This site was made on Tilda — a website builder that helps to create a website without any code
Create a website «Жизнь зачеркнута буквой z, но я новую срежиссирую»
Да, я знаю, что никогда не выйду замуж, мужчин банально не будет, но я верю, что смогу уехать, хотя у меня нет ничего и никого, нет связей, друзей, парня, есть только я. Ненавижу и презираю свою мать и отца, которые поддерживают все это, которые говорят, что предателей надо расстреливать и тому подобное. Я рассказал ей про СССР и расстрелянных, а она сказала: «ну зато мы знали, где будем работать после выпуска». Я сказала: «То, что ты ела вкусное мороженное в ссср, не отменяет того, что было много невинно убиенных». ЗАТКНУЛАСЬ тварь :) Я заткнуть умею, вы знаете.
Я увидела всю мелочность народа в лице своих родителей. Они приспособленцы, им что ссср что пу…, им нет дела, кто их тиранит, а их и не тиранят, так как они принимают любую власть, главное подачки подкидывают и «мочат геев и запад». Как я презираю всех таких и вся, как мерзко здесь находиться, у меня нет никого на западе, нигде, но я не хочу выходить в окно, этот режим не получит еще одну жертву, я выберусь, спасусь.
Этот режим не вечен, даже если он терзает Россию, и после него она будет полностью разрушена, убита, но это всего лишь часть истории, этот период в ней песчинка, да, нам не повезло, так же как и не повело всем тем людям 19 и 20 века, умным, чувствительным, мыслящим людям вообще было тяжело во все времена, проще просто жить и бухать и единственное о чем думать, какой шмот купить и с кем провести ночь сегодня.
Читала ответы других, запомнился комментарий одной девушки "Я смотрю на своих европейских ровесников в соцсетях, вижу, как они обсуждают косметику, новые сериалы и проблематичных знаменитостей и думаю: какие вы все смешные и глупые. Я смотрю, как они ноют по мелочам".
Это именно то, что я ощущаю. Не могу смотреть все поверхностное, всякие эти фильмы, блоггеров, не говорящих про политику или историю, все потерялось, осталась только одна тема, противостояния власти, политзаключённые, войны, а все остальные темы кажутся поверхностными, тупыми. Не знаю, как можно обсуждать всякие светские скандалы, косметику, любовь всякую, когда судят за репосты, за лгбт на 10 лет, а страну бомбят, правительство развязывает войны и губит столько мужчин, боюсь сказать свое мнение, так как теперь доносы.
Единственно, что спасает, это увлечение историей, темы революционеров, ведь они пережили все тоже самое, они пытались что-то изменить, раскачать народ, но народ невозможно было мотивировать, как и сейчас, они были чужими, одинокими, скрывались история повторяется, всегда. А ведь несколько лет назад мне это все не было интересно, меня интересовала моя жизнь, путешествия, мужчины, одежда, друзья. Я много путешествовала, мне было важно хорошо отдохнуть и провести время, заработать денег, а сейчас, знаете, все это зачем? Как будто эгоизм пропал, теперь чужая боль стала моей, теперь я прочувствовала все, то самое воссоединение с историей. Конечно, лучше бы меня это все не интересовало, и все эти расстрелы в прошлом, все эти события, лучше, когда как сейчас в мирных странах осуждают про гендеры и новые сериалы все вот это вот, всякие подружки и мальчики, вечеринки, новый тональник и деньги, сейчас все пропало, неинтересно, банально зачем? Просто так жить и радоваться, что успел, что уехал, что смог. Возможно. Но ведь я то не смогла, не знаю смогу ли, общаться с людьми нет никакого интереса, а так же находить партнера, с головой уходишь в прошлое, в книги
я чувствую себя максимально странно сейчас. вроде бы в моей жизни происходит много хорошего, но в то же время — такая тоска, что хочется умереть. только что мне в голосовых сообщениях сыграли на электрогитаре и спели. безумно красиво спели. я впервые за долгое время ощутила себя, как в подростковом фильме: ностальгично и слезливо-умиротворённо, будто бы мне снова семнадцать, а впереди — долгое лето. но почему меня не покидает мысль, что я никогда больше не буду счастливой? почему я думаю, что моя жизнь кончена?
возможно, из-за войны. я не могу позволить себе радоваться в полной мере, пока кто-то из моих друзей страдает. я не могу позволить себе быть счастливой, пока моя страна бомбит мирные города и убивает мирных жителей. я не могу улыбаться по-настоящему, пока моя страна оккупирует соседние, блять, страны.
когда я смогу по-настоящему порадоваться весне?.. наверное, уже после войны, которую не факт, что застану.
ужасно. просто ужасно.
А мне больно, что у нас отобрали нашу победу в Великой Отечественной. Ту, настоящую победу, которая действительно была, из которой не делали победобесия и ежегодного бряцания оружием, чтобы все нас боялись. Парады и встречи ветеранов были данью памяти тех, кто отдал свои жизни. Данью победе. Которую делали все вместе, и СССР и союзники. Они, (союзники), конечно не были нам друзьями, они, помогая нам (ленд-лиз, конвои), прежде всего, спасали себя, но тем не менее, победу «ковал» не только СССР. Это был тяжёлый труд и великая жертва всего человечества. И среди этого человечества были оба моих дедушки, которых я не застала, но которые потеряли на войне здоровье, и умерли раньше времени, чтобы все мы могли жить.
А теперь что? Что теперь, когда моя страна сама стала агрессором? О какой победе речь и о какой жертве? Что бы сказали мне мои дедушки, будь они живы? С какой душой мне теперь навещать их могилы, зная, что растоптано всё, за что они проливали кровь? Что я им скажу? «Простите, родные, но наша страна теперь ничем не лучше вермахта, с которым вы воевали? Нападаем на других, убиваем людей, а за что? Ради чего?» Это такой позор, который и за семь поколений не смыть.
Ужасно.
я вспомнила историю из детства. я была очень этим напугана. мне было не больше 6−8 лет. как-то однажды вечером посреди наших детских дворовых игр у нашего подъезда обнаружился чужой дядька. он лежал на асфальтированной земле, под скамейкой, с разбитым в кровь лицом. от его неожиданного появления стало настолько жутко, что это чуть ли не первый случай в моей жизни, когда ужас обжег электрическими иголками, расползаясь по всему телу.
в тот момент наше безопасное место для игр, где мы смеялись, прыгали в резиночку, лопали пальцами дикий виноград, лузгали семечки, разглядывали муравьёв, — в этот мир попал чужой страшный мужик в крови. скорее всего, он ушибся, потому что был пьян. а мой страх не прошел даже на следующий день. кто-то сказал, что он отполз в подъезд под лестницу. в наших девятиэтажных домах лестница и лифт были в едином входе, ну, как в пятиэтажках, только с лифтом. поэтому выйти и войти можно было только одним способом. и я еще долго боялась, что стоит мне пройти мимо той лестницы, и он схватит меня за ногу или выйдет мне навстречу, или пойдёт следом за мной, шатаясь и с кровью на лице. я пулей, в одну секунду вылетала на улицу. а когда нужно было подняться домой, то выбивала по 100 раз по кнопке лифта, чтобы тот приехал побыстрей.
а сейчас я осознала, что-то чувство отвращения из детства, очень похоже на мои чувства в настоящем времени, когда я думаю об этом плешивом и обо всем, что он делает с людьми.
так вот. я не хочу чувствовать себя заложником у этого чужого пьяного дядьки, вообще случайного человека в моей жизни. не надо ему ничего своего отдавать!!!
я больше не знаю, кто я и зачем я. когда-то у меня получалось быстро отвечать на этот вопрос. теперь нет. я запуталась и разбилась на много маленьких не то что осколков — песчинок.
я знаю, как назвать себя по имени. знаю, где и с кем я училась и сколько мне лет будет через полтора месяца. знаю, кем я — пускай и далеко не по своей воле — работаю. но *кто* я теперь? вязнущее в путине безысходности и бесперспективняка нечто, вот кто. уже даже не человек.
у меня нет денег ни на терапию, ни на лечение у психиатра, ни даже на прогулки с близкими. я даже свой день рождения вряд ли смогу отпраздновать как следует. и самое ужасное — я всё ещё здесь. я всё ещё живу. и всё ещё в россии. а так не хочется — ни жить, ни жить в россии, ни праздновать, ничего. просто закрыться в своей скорлупе, как я всегда делаю, и оборвать все связи с друзьями, что я всегда делаю лучше всего.
мне некуда идти. и не к кому. да, у меня есть друзья и даже целый парень. но я теперь даже не знаю, кому могу довериться, ибо я уже никому не доверяю. даже себе. особенно себе.
я истощена.
Однажды мне что-то попало в дыхательное горло и я чуть не задохнулась, несколько секунд (?), пока не могла сделать вдох, казались часами. Смерть от отсутствия воздуха — страшная, хоть и относительно быстрая смерть. Жизнь при отсутствии воздуха — страшная и совершенно бесконечная жизнь. Дни, недели, месяцы и уже годы слипаются в ленту Мёбиуса, и я бегу, ползу, качусь по ней без конца, без конца, без конца… И ничего вокруг.
Я испытываю странные чувства. Одновременно рад, что закончилась зима со всеми ее депрессивными мыслями и мотивами, одновременно испытываю какую-то непонятную тревожность. Я даже не знаю откуда она у меня, но просто присутствует и дискомфортно. Я переживаю за будущее. Отношения с девушкой, которые были недавно не удовлетворительны стали более приятными, весна также сыграла важную роль. Явно лучше себя чувствую. Все что хочу сказать, чтобы люди которые сталкиваются с проблемами со своей второй половинкой старались глядеть «новым взглядом» на проблемы, со временем ведь глаз замыливается и уже все начинает раздражать в партнере. Всем мира и хорошего, теплого, весеннего настроения
Привет. Хочу поделиться стихом.
С недавних пор в стихи слагаю мысли. Спасибо за эту возможность.
__
В эти тёмные времена
Моей родной страны
Маленькие люди с большими комплексами
Убивают достойных и смелых.
Маленькие люди с большими комплексами
Сажают за правду и честь.
Маленькие люди с большими комплексами!
Что у вас кроме лжи вашей есть?
Страхи огромные, лица злорадные
И пустота внутри.
Вы всё потеряли, кроме денег и власти.
И вы — по у́ши в крови.
Кто вы. Зачем вы. Люди ли вы?
мне кажется что мир сошел с ума. раньше я думала, что я одна схожу с ума, теперь кажется нет. хотя ничего такого и не произошло в последние дни. просто каждый день видеть своих опустивших руки знакомых, из последних сил пытаться выглядеть как человек, как весёлый человек. и я не понимаю зачем все это, я ссорюсь с людьми, я не хочу никого видеть, я не хочу нигде находиться. и я не могу забыть разговор с подругой, интеллектуалом по сути, как она уверена в том, что можно сделать только хуже. как хорошо быть простым человеком, который знает как было хуже, и что так тоже можно жить. а ещё я откуда-то знаю, что лучше никогда не было.
Я заебалась. Вот глобально заебалась.
Живу с чувством того, что я фрик. Потому что абстрагировалась от повестки слишком сильно для одним друзей, не абстрагировалась от повестки для других друзей, потому что ушла с работы из-за выгорания, потому что не ищу новую работу и все ещё в выгорании и живу, и, о, сука, наслаждаюсь жизнью, влюбляюсь и занимаюсь сексом! Потому что не присоединяюсь к горю подруг, у которых трудности в семье. И потому что мне, если честно, насрать.
Фрик, потому что злюсь, когда меня дёргают и ждут от меня каких-то реакций, но их нет. Мне просто все равно. Я давно выгорела в угли. А меня все дёргают, дёргают и дёргают. Что-то от меня хотят. Чтобы я что-то там делала. А я ничего не хочу. Я хочу, чтобы от меня отъебались и оставили в покое. И вот все больше склоняюсь к мысли о том, чтобы сесть в самолёт и улететь нахуй куда глаза глядят. Потому что меня уже ото всего тошнит и отвращение шкалит ко всем и ко всему.
Я ненавижу этот мир. Ебнутые люди творят хуйню и это все сказывается на мне. Я заебалась. Я делаю все, чтобы минимизировать это влияние, но, кажется, даже минимизировав, я все равно не перестала раниться о эгоизм и жестокость людей и мира. У меня нет сил решать. Я не хочу ничего решать. Я задолбалась.
Плохо. С начала войны плачу, жуткая апатия, ничего не хочется делаться, тк не верю в завтрашний день.
Я всегда считала, что естественным процессом для человечества есть развитие, что так или иначе мы идём (или шли) к гуманизации общества. Но с началом войны, все во что я верила, просто рухнуло в бездну. Из людей вытащили наружу самое зло и первобытное, агрессию и жестокость. Наши гуманистические достижения теперь обнуляются. И как теперь надеяться на что-то лучшее? К гуманизму идут десятилетиями и столетиями, а расчеловечивание происходит намного быстрее.
Я завидую людям, которые способны продолжать нормальную жизнь и радоваться жизни. Мне кажется, я потеряла эту способность навсегда. Ведь даже когда война закончится, осознание того, что сделала моя страна никуда не исчезнет. Не вернуть погибших людей, не восстановить покалеченные судьбы, боюсь что и многие города не восстановить… Время не возможно повернуть вспять. Плачу и скорблю.
Я стала много пить… От тоски и безысходности. Как мне хочется жить спокойно и счастливо. Радоваться цветочкам и солнышку, гулять с собакой и не думать ни о чём плохом. Как мне насто@издил этот козёл, трещит по радио постоянно. Хрень несёт всякую. И ведь люди-то верят!!! Верят старому чёрту. Я была против даже тогда, когда первый раз выбирали его в президенты. Моя мать родилась в тюрьме, бабушку мою туда сослали, иркутская обл. Тайшет. И вот моя мать говорила нельзя чекиста выбирать президентом. И она права оказалась
…
Мне плохо.
Каждое утро новостные каналы… и каждый раз наваливается такая тоска чудовищная… к вечеру разгуливаешься, но все зря, ведь утром опять… Смотришь в толпу в надежде найти «своих» по глазам, ведь не может быть, чтоб нас так мало… будущего как будто нет, жизнь одним днем и бессилие… не думала, что буду так жить когда-то, страшно…
Плохо.
Ничего хорошего на душе нет сегодня, даже не спасла прогулка (гуляю по 1,5−2 часа ежедневно), хотя после дождя вышло яркое солнышко, пели птицы, встречались улыбающиеся дети, взрослые с милыми питомцами))
Во всём видится надвигающаяся темнота, мрачность. Связываю это вновь с интоксикацией новостями, тревогой за сына, мыслями дурными и т. п. Но! Завтра будет новый день, написала план дел. Я по жизни всегда была оптимисткой, весёлой, жизнерадостной, а с начала войны психика сильно «упала», тем не менее силы ещё есть и их нужно сохранять, НЕ СДАВАТЬСЯ, НЕ БОЯТЬСЯ! ВСЕМ ЖЕЛАЮ ДОБРА, ЛЮБВИ, МИРА!
Именно сейчас чувствую себя в порядке. Хотя буквально несколько часов назад разваливалась на части. Возможно, это звучит эгоистично и мерзко в сравнении с трагедиями людей, живущих в Украине и в других местах, где буквально идут войны здесь и сейчас. Однако я хочу поделится тем, как меняет война мир людей, для которых она вроде бы только отголосок.
Я человек творчества и я хочу им делиться. Я написала огромное количество антивоенных песен и просто не могу ничего выпустить, потому что нахожусь в стране, которая мне уже премерзка, — может анонимно подарю кому-нибудь просто. Я хотела заново поступать в университет (сейчас я на втором курсе бакалавриата) на актрису. И что? Как я могу быть актрисой в стране, где за творчество уничтожают? Как я могу тратить годы своей жизни на ужасную систему — и образования, и творчества, и политическую? Я не знаю, что мне делать дальше. В голове столько вариантов, но я не понимаю, что делать именно сейчас. Я не знаю иногда, какой кофе выбрать, но мне приходится принимать жизненные решения, которые даются мне с тяжелейшими трудом из-за кучки идиотов с ядерной кнопкой. Ненавижу.
Сложно.
Почему я продолжаю себя корить за то, что я стараюсь жить дальше? Мне так страшно, что лучшие годы своей жизни я могу потратить в бесконечной тревоге. Я стараюсь путешествовать, общаться с друзьями, пробовать что-то новое. Буквально жить. Но как только я понимаю, что мне хорошо, появляется чувство вины за это. А ещё брат. Мой любимый старший брат. Он едет туда, по контракту. Я понимаю его, он военный, это его стезя. Но мне так всегда не хотелось, чтобы это было во время реальных боевых действий. Ощущение, что я так мало раз говорила ему, что люблю его. У меня ещё будет возможность, обязательно. А пока остается ждать и жить.
Плохо.
Здравствуйте, мне очень грустно, мне хочется везде и открыто высказать свое мнение против войны, но я знаю, что это опасно. Люди разделились, я и мама против войны, против нынешней власти, папа думает по-другому, и я не знаю, что будет завтра. Моему сыну скоро 18 лет, я боюсь армии, я просто боюсь думать, сколько эта война еще будет длиться (((
Хуже, чем раньше, лучше, чем другие.
Хочется сдохнуть. Не понимаю, почему мое сердце до сих пор не остановилось. Как теперь всё это развидеть?
Рябит в глазах от белых «польт» «хороших русских», проливающих грязью тех, кто уехать не смог, не успел, не готов… Мораль она ведь в ценностях, а не в локации. Есть предостаточно примеров сторонников путинизма за пределами РФ. Уехавшие, обеляют себя в глазах своей публики, усугубляя положение тех, кто пытается уехать сейчас.
Меня настолько все это сломало, что даже отношения прошлом под откос. Хочется снова искренне улыбаться.
я себя ненавижу. помимо субъективных причин, на то есть и причины объективные: сегодня в школе нам объявили, что часть зарплаты учителей, в то, пойдёт на «оказание помощи нашим землякам — участникам частичной мобилизации СВО». более того, федеральные программы, по которым мы обязаны работать, опять изменят в угоду государству, продвигающему идею «традиционных семейных ценностей».
я чувствую себя ужасно. почему я не могу спокойно работать по ПРЕДМЕТУ? почему я не могу спокойно рассказывать детям ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важные и нужные вещи? почему я должна заниматься промывкой мозгов и каждый день предавать свои принципы?
я ничтожество, раз не могу противостоять в одиночку этому режиму. я ничтожество, потому что не могу найти другое место работы, потому что не могу позволить себе работать за меньшие деньги (сейчас я живу с партнёром, который потерял работу). я ненавижу себя. ненавижу так же сильно, как и свою страну.
Нормально.
Недавно узнала, что в вузе, где я учусь (в РГГУ) собираются открыть высшую школу политики или что-то такое им. Ильина. Сначала я не поверила, что может быть такой уровень лицемерия у людей, а потом вспомнила, где я живу и когда. Да и «националистов» я лично в вузе видела и разных, так что не удивительно, что и в руководстве они есть, а почва сейчас, видимо, благодатная. Это предисловие.
Собственно, узнав все эти новости и осознав их, я разозлилась! Захотелось что-то сделать, что-нибудь значимое. Сначала подписала петицию и вроде успокоилась, но потом увидела фрагмент из интервью Безбородова о том, что петицию якобы подписывают не студенты, а «украинская агентура»… То есть в мою попытку высказаться не просто плюнули, а ещё попытались в свою пользу вывернуть! В голове начали вертеться мысли о том, что можно на них на всех написать доносы о пропаганде фашизма и нацизма, отправить все это какой-нибудь Мизулиной и вот тогда посмотрим, кто им петиции подписывал!!!
Но… Я же не могу опуститься до их уровня? Писать доносы за то, что мне лично это не нравится — это же не правильно? Или в нашей новой реальности надо играть по новым правилам? Я же в теории получается могу что-то существенное сделать. И при этом не делаю из-за собственных моральных ограничений. Я уже не понимаю, где грань и как по ней пройти так, чтобы не потерять себя.
Зацепил пост, начинающийся словами «Рябит в глазах от белых «польт» «хороших русских», проливающих грязью тех, кто уехать не смог, не успел, не готов… «Вот и у меня тоже рябит в глазах от таких, пытающихся отмыться, оправдаться, спешно доказать, что они не имеют с Россией ничего общего. Написала в одном из тг-каналов, что такие люди — попросту крысы, удрапавшие от беды, а теперь самодовольно и презрительно глядящие на оставшихся по любым причинам, и обзывающие тех, кто не смог остаться, «ватой». Так на меня так накинулись, не рада была, что написала. Для таких, в кавычках, «либералов» очень подходит одно стихотворение Ф. Тютчева:
Напрасный труд — нет, их не вразумишь, —
Чем либеральней, тем они пошлее,
Цивилизация — для них фетиш,
Но недоступна им её идея.
Как перед ней ни гнитесь, господа,
Вам не снискать признанья от Европы:
В ее глазах вы будете всегда
Не слуги просвещенья, а холопы.
Воспоминания о …
Это был февральский поздний вечер. Я закрывала кабинет в своей опустевшей школе (я работаю учителем). И для меня неделя была закончена. Муторная, тяжелая, но закончена.
Казалось, мысль о том, что именно в этот момент я получу страшную новость, была весьма абсурдной. Как можно и в пятницу получать плохие вести. Но получила…
Первый момент шок, знаете, это когда тебя вроде пырнули ножом куда-то под бок в подворотне, и ты не знаешь как реагировать. Я сразу вспомнила другие новости, которые я получила таким же способом: о войне. Ты не знаешь, кто пырнул тебя, простите за бедность речи, но ты чувствуешь боль, которая расползается по телу.
Я не плакала первые дни. Нет, наоборот, было просто ощущение, что из меня что-то вырвали, с мясом. После того, как мы принесли цветы, легче не стало. Осознание, что человека нет — это ужасно. И я резко вспомнила про то, что в этом году 10 лет, как нет моего отца. А теперь нет еще одной частички меня.
Сейчас 17.04, а я все еще плачу, когда смотрю его видео, особенно пробирает до слез его посмертная, уже теперь, фраза.
Хочется жить, знаете, на зло этому всему происходящему, чтобы после всего сказать: «Это был всеобщий кошмар, который кончился победой добра»…
Вот вы пишете, что мы не одни. Да, конечно, есть люди, которые не поддерживают войну. Но тех, кто поддерживает этот сраный режим, все равно больше. Все ужасы и зверства делает не коллективный путин, а обычные люди. Обычные люди, которые пытают заключенных, берут взятки, преследуют людей за ориентацию и за их мнение, пишут доносы, садятся за штурвал истребителя и летят бомбить соседнее мирное государство, отдают преступные приказы и исполняют их.
И чем дольше я остаюсь в рф, тем сильнее убеждаюсь в том, что это не они среди нас, это мы, как меньшинство, среди них.
У меня, если честно, не осталось надежд, что я в ближайшие годы увижу свою любимую Россию здоровой, свободной… Мое сердце болит за всех невинных, чьи судьбы ломает каждый день эта власть. Я никак не могу смириться с несправедливостью мира. Я не понимаю, почему столько гнили в этих судьях, силовиках, чиновниках. В тех, кто поддерживает, кто идёт воевать. Моя личная эмоциональная оценка: они либо людоеды либо очень тупы. Я так зла на них.
Во мне много боли и ярости. Я ненавижу 24 февраля, ненавижу 16 февраля. Ненавижу видеть, как разлагается моя любимая страна. Но ещё. Я после 16.02 была в таком отчаянии, таком чёрном мраке… Полярная ночь. Но удалось найти надежду. Удивительно. Алексей даже в смерти своей смог оставить свет. Моя надежда — надежда на то, что всегда были и есть люди, которые выберут правду и совесть, которые не предадут себя и свои убеждения. Алексей такой был. И много ещё таких, честных, живых, прекрасных. Они моя надежда. Я — моя надежда. Ведь как бы много не было мрака и зла вокруг, всегда есть нерушимая крепость моего сердца, где остаётся память о свете и вера в этот свет.
Я так устала. Тяжесть в груди с первого дня войны стала привычной, и это пугает. Я перестала испытывать восторг от пламенных летних закатов, хотя раньше от них у меня перехватывало дыхание. Я не могу перестать заниматься думскролингом, хотя понимаю, что делаю себе только хуже. Но я обманываюсь, тем, что так я, якобы, делаю хоть что-то.
Мне тяжело без подруги. Она из Украины. Мы не ссорились, но наше общение сошло на нет. Раньше я писала ей о любой ерунде, которая со мной случалась, и она делала то же самое. Мне так этого не хватает. Я ненавижу правительство своей страны, но не могу остановить его. Оно убивает людей в другом государстве, убивает своих граждан, убивает светлое будущее. Я устала.
Я запуталась. У меня есть сын, собака, кот и цветок на подоконнике. Есть якобы полезная работа. Огромная библиотека, но я не могу читать. Друзья были, но нет желания общаться. Я очень плохо сплю. Хочу вернуть радость, но утро начинается с дыр-дыр-дыр долбучих вертолётов, потом новости… иногда «прилёты» (ненавижу это слово!!!)… а самое ужасное знаете, что? Единственным оперативным источником информации о том, что и куда «прилетело», является местный ТГ чат. А там же комментарии под каждой новостью, и они а) абсолютно людоедские, б) злые, в) написаны с ошибками. Мне плохо от всего этого. Как будто я с другой планеты, как будто у меня другая прошивка в мозгу. Я часто плачу. Пью таблетки. Мне одиноко. Я не хочу в терапию, т.к. пока не знаю, как говорить обо всем этом.
Здравствуйте. Я несколько дней болею, простудилась. Сейчас подключился к этому состоянию сын, несмотря, что ему 20 лет (вирус), много экзаменов впереди, нужно быть на учёбе. Болезнь как-то отстранила от потока новостей, но плохие сны снятся постоянно. Я стараюсь не опускать руки (дома есть еда, чисто). Посмотрела репортаж важных историй об инвалидах с фронта, про детей на тк дождь, вы понимаете, я не могу к этому привыкнуть.
Ещё одна новость (не первая), которая меня не удивила, а лишь в очередной раз содрогнула, очень хочу ей поделиться: в самом начале 24 февраля 2022 коллега (хорошая), оказалась ярой путинисткой, все эти разговоры про НАТО, нацистов и тд, там почти весь коллектив такой был. С парой отличных, совершенно других, с которыми объединились, морально держу связь и радуюсь, что я не одна. Так вот.
Коллега отправляла по призыву на службу, а я её и 18-го сына, до сборов убеждала. Много было вариантов придумать, не захотели они слышать, что его обработают идти на «сво». Кричала коллега, что нужно быть мужиком и если родина в опасности, то пусть как будет… Матюгам не было место моим.
Я вскоре после начала мобилизации устроилась на другую работу, реже, но общались, в основном спрашивала о сыне.
Результат: с 2022 сентября был один раз в отпуске совершенно другим человеком, заставили подписать контракт, сказал, что насмотрелся на всё, что за свои 18 лет не видел и это плохо, но теперь оттуда не уйти, платят, но жизнь испорчена, говорит и очень жалеет, что не придумала, чтобы не ходил в армию.
Для меня это настоящая боль -- не уберечь сына от беды, падения, разрушения, смерти.
За этот пост меня точно многие осудят. Но я хочу высказаться хотя бы здесь.
Мне противно от того, как многие, кто против войны, превозносят жён мобилизованных, считая их чуть ли не героинями сопротивления и борцами с системой. Блин, люди, очухайтесь, одумайтесь!!! Подумайте головой!!! Эти бабёнки, красующиеся с цветами у памятников в белых шарфах и белых платках, — такие же пособницы и частично виновницы творящегося безумия, как и те, кто его начал. Как нельзя быть «немножко беременной», так и нельзя быть против войны, снаряжая на неё сына, брата, возлюбленного, жениха, мужа, отца, дядю за свои деньги, и позволяя ему пойти в военкомат по повестке. Если женщина допустила это всё — то она пособница войны, как бы кто не доказывал с пеной у рта обратное.
Если ты против войны — ты сядешь на зону, попадёшь в психушку, из кожи вылезешь, отдашь свою жизнь, но не дашь своему близкому мужчине, вне зависимости от отношений и степени родства, пойти на смерть. Ты его спрячешь, увезёшь, объявишь умершим, не знаю, что ты ещё сделаешь, но к военкомату он у тебя не подойдёт. А этим бабёнкам не особо нужны их мужчины, им нужны их шкурные интересы, им нужны кровавые военные зарплаты и кровавые «гробовые.» И точка.
И ещё, задумайтесь — все их протесты — это требования вернуть именно ИХ мужчин, а взамен пусть пушечным мясом станут другие. Взамен пусть кто угодно, что угодно, только бы их ненаглядных вернули с фронта, желательно живыми и не особо покалеченными. А воевать пусть идёт кто-то ещё. Они не против войны, как таковой, она их не ужасает, не является источником постоянной боли, стресса и стыда, им безразлично, сколько лет война ещё продлится и сколько жизней унесёт. «Только моего-то верните» — вот их девиз. И потому совершенно непонятно, за что их превозносят, почему ими все восхищаются, просят их поддержать, и не видят их настоящей сути пособниц войны.
Окей… прошёл месяц с момента, когда я писала сюда… И я придумала небольшую историю. Странно, что находясь в учреждении при минобороне (кш), я изменила свои взгляды и даже наплевала на многие ура-патриотические лозунги.
Эта история о бесконечном замкнутом круге (кстати вполне возможном) таких кровожадных диктаторов, которых сейчас нам подают в пример для подражания. Надеюсь, когда-нибудь я прочитаю данный рассказик хотя бы на небольшую публику…
Снова какой-то праздник. Снова зал. Снова веселье. И опять гости. Одеты с иголочки, глаза горят яркими огоньками. С их лица не спадает вроде тёплая улыбка. Нам говорят: «Какие вы умнички! Учитесь! Вы наше будущее! Мы в вас верим!» И становится приятно, тепло, уютно. Они вроде как защищают тебя. И даже на время забываешь, что кто-то из этих гостей почти своими руками убивает невинных людей.
Ты попробуй им сказать, что несогласен, так они сразу достанут наручники и поведут в комнату пыток. «Ты либо с нами и тебя не трогают, либо свободен и мёртв. Выбирай!»
Наверное при таком раскладе обстоятельств большинство выбрало бы первое. «Жизнь себе дороже, а остальное меня не касается» (так вы думаете?)
И вот через несколько лет ты, одетый с иголочки, сидишь в кабинете и кайфуешь от жизни. Тебя приглашают к кадетам на праздники. Тебе на них наплевать, но нужно произвести хорошее впечатление. Ты делаешь на вид тёплую улыбку и читаешь с листика вдохновляющую речь, написанную за 3 минуты до выхода. «Какие вы умнички! Учитесь! Вы наше будущее! Мы в вас верим!»
А потом подписываете очередной документ, связанный с началом какой-то войны.
И, если тебе говорят, что они не согласны, ты берёшь наручники и действуешь дедовским способом…
Я хочу жить… у меня трое детей… я хочу увидеть, как они растут в свободной стране в любви и принятии, но я не верю, что когда-нибудь это случится, и не думаю, что мне хватит сил жить дальше… не знаю на сколько меня хватит…
Здравствуйте. Вчера решилась и читала записи, сообщения людей в дневнике: плакала, было больно читать, столько много совпадений в мыслях, хочется каждого обнять, представляла лица, выстраивала сюжеты. А потом стало легче. Приготовила баклажаны по-пармски, гуляла, с сыном потупили в смуте (ужас, а не игра, если честно)) Всем желаю здоровья, находить силы, любви. Обнимаю))
Сейчас я значительно лучше, чем в 2022ом году. Когда началась война я еще была молодой и как-то не отдавала себе отчета о происходящем, я не чувствовала себя достаточно взрослой для переезда и думала «да, случилось, да, я не согласна, но переехать — это что-то невозможное, буду жить в Москве и стараться закрывать глаза». Переезд случился в конце сентября 2022го, муж остался за границей, я приехала решать дела, и эти три месяца до нового года я просто как белка в колесе — складывала вещи, продавала вещи, развозила вещи, пересылала вещи, ездила туда-сюда, параллельно совмещая это все с работой и стрессом от больших перемен в жизни. С тех пор прошло много времени, за плечами 2 больших переезда, еще несколько больших потрясений, выгорание, апатия и весь релокационный пакет эмоций.
Все это время я пыталась принять новую реальность, забыть о существовании Путина и просто жить свою жизнь. В целом у меня получается, но смерть Алексея, недопуск Надеждина и перевыборы с результатом в 87% процентов меня ужасно разозлили. Я сама стояла в Барселоне в очереди 8 (!) часов, чтобы проголосовать против, многие мои коллеги и друзья стояли в таких же длиннющих очередях в других городах и странах. Мне больно осознавать то, что творится в России, еще больнее от того, что многие мои родственники поддерживают режим, ведь «Путин вывел Россию из кризиса». Ага… 24 года назад, да и то это произошло не только благодаря ему.
Я люблю Россию, люблю свой родной город, люблю Москву, в которой жила много лет, но пока что будущего я там, к сожалению, не вижу. Грустно от этого, но я стараюсь не унывать и строить новую жизнь за границей вместе с мужем, радоваться жизни, путешествовать, существовать в новой реальности.
За эти два года я очень сильно повзрослела, если бы мне в январе 2022го года сказали, что я буду жить в Европе, а до этого поживу в еще нескольких странах, то я бы совершенно в это не поверила, а теперь это моя реальность.
9 мая больше нет для меня. Дедушка умер давно, но я часто вспоминаю его слова: не думай о войне и не спрашивай о ней. Это не приключение, давай лучше книжку почитаем.
Завтра день победобесия, вижу, как готовятся в городе власти (мотопробег, автопробег, флаги, детей выставляют в костюмах). На душе нехорошо от этого.
Стараюсь себя не накручивать, но когда вижу эти плакаты, связанные с военной темой, то сразу бежит холод по коже и ощущение внезапной беды. И люди, как дураки, в этом участвуют, вот этого я не понимаю абсолютно.
Вот 9 мая. Когда я маленькая была, это был День Памяти, и никто не орал и не визжал по телеку. Дед и дядя, и брат выпивали. Женщины: сестрёнка, тётя и ба пели песни про Катюшу и войну. И все так по нашей улице. А жила я в Миусинске Луганской области. Бывшая Ворошиловградская область. Краснолучский район. А ещё: никогда не было негатива или отрицания, что мы жили в России в Ульяновске. Мать поехала на стройку мемориала, и я родилась в Ульске.
Муаха-ха! Наконец-то отпустило! Наконец-то я не думскроллю! Отныне эта война и люди, её развязавшие и поддерживающие, не получат ни микрона моих драгоценных аксонов! Я буду жить здесь, в России, пока это возможно, буду помогать тем, кому нужна помощь. Буду чинить свою «крышу», буду учиться новому, напишу книгу о себе!
И ты (да-да, я к тебе обращаюсь!) тоже напиши книгу о себе, потому что любая человеческая жизнь достойна того, чтобы её увековечить. Я не знаю тебя, читающего это, но я люблю тебя. Я трепетно обнимаю тебя и буду бережно нести в своем сердце столько, сколько смогу.
Нет ничего постоянного — в этом самый большой страх и самое большое утешение.
Плохо. Больно. Хочется плакать, но плакать нельзя, меня не поймут, не поддержат и не посочувствуют. Всё моё окружение одурманено Z и V. А у нас отобрали память и победу, ту, настоящую, что была, что была памятью и скорбью, ту, что была для всех и всего человечества, что не была победобесием, в котором бряцают оружием против всего мира, и в которое втягивают даже детей.
9 мая.
В детстве для меня это был день воздушных шариков, полевых кухонь и вкусняшек. День, когда можно в любой момент перейти дорогу, так как она перекрыта. День цветов у вечного огня. День, когда просыпаешься от музыки парада за окном.
В подростковом возрасте к этому добавилась скорбь и память. Папа нацеплял мне на кофту георгиевскую ленточку. В школе проводили тематические уроки.
И только в последние 3 года до меня дошло, как пропаганда использует этот день и ВОВ в своих целях. В 2021 году к нам в школу приходил какой-то чиновник, говорил про ветеранов и про то, что «не надо ходить на протесты». В прошлом месяце была в парке имени Жукова. Там стоят танки, пушки и истребитель. И со всем этим играют дети. А мне страшно. Страшно, что когда-то в этих танках убивали и умирали люди. Более того, некоторые модели, которые там можно увидеть (например, Т-72, Т-62, Т-64) были использованы на войне в Украине.
Сегодня я чувствую себя подавленно.
Посмотрела трансляцию, очень заболела голова. Как много людей прыгают, скачут, пляшут перед одной молью. Нет слов. Всё же пойду гулять, включу Шевчука, дел по дому накопилось. Жить нужно дальше обязательно. Всем мира.
Сегодня, 9 мая 2024, меня разбудил звонок от отца из обстрелянного с утра Белгорода. Голос бодрый и радостный. С днём Победы! Ура-ура! Мирного неба над головой! Нас бьют, а мы крепчаем.
В таких же тонах звучало его поздравление с 23 февраля. Так же радостно он отреагировал на новость об убийстве Алексея.
Мой отец военный. Мой отец смотрит телевизор. Мой отец в одном разговоре легко может радостно поздравлять с очередным людоедским праздником и желать мне, как предателю Родины, по мнению поддерживаемого им режима, сесть в тюрьму или убираться прочь из страны. Мысль о противоречии не закрадывается. Есть ли там вообще свои мысли — большой вопрос.
В начале мая мне давно уже тяжелее, чем обычно. Я называю это время «позорные майские». Во-первых, к 1 мая противна пропаганда шашлычного алкоголизма и высмеивание труда с шуточками типа «если вам звонят родственники и приглашают отдохнуть на дачу, не ведитесь, это мошенники», а, во-вторых, омерзительно победобесие к 9 мая.
Все эти унижающие человеческий ум нарративы просто тошнотворны. Хочется взять ножницы и вырезать из календаря даты с 1 по 9. Хочется не знать, не видеть, не чувствовать этого майского безумия, и, особенно, людей, организующих и поддерживающих его. Но я живой человек, к тому же думать и чувствовать происходящее вокруг — моя работа.
Недавно у нас рядом с домом огородили забором с замками школу — всё для людей. Чудом мне удалось пройти первые ворота, подходим ко вторым воротам: я и пожилая женщина. Навстречу нам два мальчика на самокатах и их мамы.
Женщина командует: стоять, старший идёт. Выходит и начинает бубнить, обращаясь ко мне.
— Вот, что их них вырастет? Никакого уважения к старшим. А потом удивляемся, откуда хамы.
И дальше говорит про «одноногих» (самокатчиков), что они гоняют по району и в парках так, что невозможно ходить. Я понимаю её возмущение.
— Раньше был тихий район, а теперь не могу находить даже десять тысяч шагов. Просто с ног сбивают. Носятся по двое. Раньше мы с подругами в Парк Горького ездили на речных трамвайчиках покататься, все вдовы уже, мужья умерли. Так и там тоже носятся.
А потом апофеоз:
— Отправила бы их всех на войну, хоть патроны подавать.
Когда началась вторая мировая, моей бабушке было 14 лет. До конца жизни перед её глазами были раненые, за которыми она ухаживала в госпиталях. Как она скручивала папиросы тем, у кого не было рук, как кормила тех, у кого уже не было лица. Она плакала, вспоминая красивейших статных мужчин, которые уходили на Прохоровку и не возвращались. Она знала, насколько страшна война. До конца жизни бабушка так и не смогла вернуться с той войны. Она никому никогда не пожелала бы там оказаться.
А тут бабка-людоедка в шутку посылает на войну своих внуков! Одумайся, старая, что ты несёшь?! Ты пугаешь детей войной, как бабайкой. Может, в телевизоре войну преподносят, как исправительное учреждение, как лёгкую воспитательную прогулку. Но думать-то своим мозгом…
Я почувствовала, как в финале нашего спонтанного диалога мой вопрос «И даже девочек?» как будто выбил бабку из наезженной колеи. Мол, это я не всерьёз, это я пошутила. Для красного словца.
Пошутила. Война — как красное словцо! Ха-ха. Для усиления драматического эффекта своего возмущения.
Мой дед во вторую мировую был артиллеристом, бежал из плена, дошёл до Берлина. До конца своих дней во снах он кричал «Сталин» и «Жуков». Он тоже так и не вернулся с той войны.
Однажды я вдруг поймала себя на том, что кроме истории про войну, про своего деда знаю очень мало. Даже на уровне моей родительской семьи про деда всегда в первую очередь говорили, как про ветерана. А ведь к концу войны ему было чуть больше двадцати. Чем он жил остальные 70 лет? Кем он был? Чем интересовался? О чём мечтал? Я не знаю. Сегодня задала эти вопросы маме. Она тоже не знает. У неё тоже телевизор в красном уголке.
Деду постоянно пихали эту войну: на 9 мая, на 12 июля, на 23 февраля. На любом семейном сборище.
Он не носил медалей, он практически ничего не рассказывал о войне.
Уверена, он бы очень хотел забыть эти страшные годы. Но вот снова по телевизору идёт парад, снова приезжают дети и внуки поздравлять своего ветерана…
Бесконечный цикл культа смерти, крови, войны и оболванивания. Сегодня снова на Красной площади под камерами собрались его служители.
Мама сегодня по телефону снова перечисляла, какие дома в округе и насколько сильно повреждены. Мама спрашивала у меня, как у историка, кому нужна эта война? Но ответ слушать не хочет. Ей по телевизору каждый день вдалбливают единственный одобряемый ответ.
Деды не вернулись с войны, отцы одурманены пропагандой, но у внуков есть шанс не передавать эту травму дальше.
Да, тяжело находиться в стране, в которой фашизм победил, но пока нас это шокирует, пока мы не «уходим» в свои маленькие жизни от реальности, пока мы не замолкаем, пока пишем в этом дневнике и чувствуем плечо стоящего рядом адекватного человека, у России есть будущее.
Ребята, будем жить!
Здравствуйте. Вчера на несколько секунд задумалась, смотреть, слушать концерт о Навальном. Очень боялась своей реакции расковырять не заживающую рану, оказаться в состоянии после 24-го, и 16-го отчаяния, страшной беды. И всё же, ребята, я свидетель этого времени, вижу сколько прекрасных, абсолютно прекрасных людей вокруг. Не сдаюсь.
И ещё дополню к предыдущему моему высказыванию, я работаю по профессии бухгалтер, оказываю услуги нескольким фирмам, мой первый вопрос к работодателю, чей Крым? Зачем «сво»? Для меня это важно, и налоги плачу только с мрот, принципиально договариваясь с работодателем. Вижу молодых людей и понимаю, что им классно, хорошо сейчас, вижу во-многом себя: не думала, не интересовалась политикой и вот…
Очень хочется поговорить с реальными людьми, которые не поддерживают войну. Самое неприятное, что я иногда сомневаюсь в своей правоте, потому что нет человека, который будет рядом и поддержит. Недавно я посмотрела запись с концерта в память об Алексее Навальном. Это было… круто… Тронуло душу, что там было так много людей. Меня пугает то, что происходит вокруг. Родители меня пытаются втянуть в какое-то пропагандистское движение… это стрёмно. Блин, я просто хочу убежать куда-то в глушь, чтобы меня никто не нашёл. Поток информации, к тому же не самой приятной, выматывает.
Сейчас поздняя ночь. Я буквально сижу и захлебываюсь в слезах и собственном бессилии. Опять мне всюду присунули кадры руин, зверств наших войск в Буче, Адеевке и других городах и поселках. Так плешиво и мерзко мне не было наверное с утра 24 февраля, 2022 года.
Я до сих пор вижу силуэт моей матери, которая рыдала тем днём, и напуганной сестренки рядом. Потухшие глаза старшего брата, абсолютное нежелание с кем-либо разговаривать, идти принимать пищу или идти в душ элементарно.
Кроме грусти и отчаяния у меня есть ещё одно чувство — гнев. Я ненавижу тех, кто все это начал. Тех, кто убивал и убивает мирных людей по ту сторону и наших молодых ребят. Тех, кто заставил мою маму, с проблемами со здоровьем, плакать. Тех, кто лишил моего брата оптимизма, тех кто посеял испуганное выражение лица моей сестрёнки навсегда в моей порочной голове. Тех, кто сеет ненависть и смерть, пачкая НАШИ имена и логти в крови.
Я ненавижу их. И никогда не прощу. Я понимаю, что ненавидеть — это худшее, что я могу делать в данной ситуации. Ненависть всепожирающа. Но это единственное, на что я способна в данный момент. Думаю, дяди-политики справились со своею задачей на ура. Они стравили два прекрасных народа ещё начиная с 2014. Рассорили и разделили их. Посеяли ненависть, подобную той, что сейчас во мне. И разорвали все. До клочков и ниточек.
И вроде и есть силы на что-то, на восстановление, на самозализывание ран, но оглядываясь назад, на все эти два года кровопролитий и ужасной бойни, кажется, что все уже настолько сломано, что уже возможно что-то исправить. Чувство, что точка невозврата уже пройдена и все усилия зря. Но есть и надежда. Я ещё не окончательно разочаровалась в своем народе. В некоторых лицах — да. Но не во всех. Я верю, мы сможем вернуться к нормальной жизни, наблюдая грустные мины наших аля-депутатов и прочих представителей мира животных на скамье подсудимых. Скажите нет войне и наркотикам, да плюшевым единорогам и надувным динозаврикам. Целую!
Была на почте, на моих глазах женщина в инвалидной коляске отправляла рации «своему мальчику-ракетчику». Спорила с работницей, пытаясь доказать, что не имеют права брать с нее оплату за пересылку.
Какую же злость я испытала, это был огонь где-то под диафрагмой, мне так хотелось подойти и спросить: «И каково помогать убивать людей?». Я буквально впивалась себе в ладонь ногтями. Второе, что я почувствовала, — страх и какую-то безнадёжность, какую чувствуешь, когда очередной твой родственник мечтает о том, как стереть соседнюю страну с лица земли, а на другие сбросить пару бомб «чтоб боялись». А ты уже даже не споришь, а просто меняешь тему разговора, отчего становится в разы более тошно.
Позавчера вечером узнала, что ракета попала в детскую больницу в Украине. Это так ужасно… Суки суки суки суки зачем почему вы это делаете? Я так не хочу подобного, мне ужасно от мысли, что люди из Украины будут связывать меня, как россиянку, с такими событиями. Это так ужасно, я бы так хотела, чтоб этого не происходило!
Когда только прочитала коротко об этой новости, сразу села играть в компьютер, чтобы отвлечься, хотя уже собиралась ложиться спать. Просто не могу больше, не могу узнавать, что с людьми происходят ужасные вещи, а меня ещё и, может быть, кто-то из Украины назовёт плохим человеком за то, что я пытаюсь отстраниться от ужасного, закрыться от плохих эмоций. Но это так тяжело, и я ничем не могу помочь…
Я чувствую, что уже просто начинаю занимать такую позицию: это проблемы других людей, а у меня всё хорошо, я не буду переживать, пусть сами разбираются. Уже с такой мыслью отписалась от телеграм-канала жён мобилизованных (подписалась, чтобы участвовать в их акциях, но с какого-то момента стала видеть мало того, в чём готова принять участие, и много ужасных историй, и администраторы в личных сообщениях канала отвечали очень медленно и не очень хорошо, хотя я посылала вещи, которыми пыталась принять участие в их деле, типа фотографии со своим рисунком на тему (не осуждаю, эти женщины в ужасном положении, просто возникло ощущение, что я им мало полезна)).
Хотя я очень эмпатичный человек, и до войны бы не подумала, что способна на такое. Но я очень устала. И ведь от моих переживаний правда никому нет пользы! Я готова участвовать в безопасных протестных акциях, когда возникнут новые возможности, я это уже делала. Но я хочу просто жить… Не чувствовать, будто не имею права веселиться, быть вполне счастливой, пока не кончится война.
Я подписана на телеграм-канал политика Максима Каца, проверяю каждый день, какой он выпустил ролик, чтобы быстро узнать, когда появится возможность совершить какое-то безопасное протестное действие. Но Кац записывает и столько роликов об ужасном, постоянно про новые населённые пункты, с которыми сделала что-то ужасное российская армия (о больнице тоже узнала из канала Каца). Я бы хотела узнавать только о том, как сейчас можно протестовать; ну что пользы, что я буду знать о новых ужасах! Но возникают мысли: а вот у кого-то погиб ребёнок в той больнице. И он бы мог мне сказать: это на смерть моего ребёнка ты хочешь закрыть глаза? Чтобы не портить себе настроение? И меня так ужасает мысль, что я не смогу спорить с этими людьми, держаться достойно, что-то объяснить, что мне придётся выслушивать что-то подобное… Но разве я в чём-то виновата! Я протестую, как могу! Так устала от всего этого, мне одиноко, я нервничаю немного, вдруг государство всё же как-то меня достанет из-за даже тех вроде не очень рискованных действий, которые я делала (я уже делала разное, вроде всё не опасное или с низким риском, но вдруг в сумме как-то наберётся, что-то окажется опаснее, чем я предполагала…).
Когда же кончится это война! И почему нет никого, кто придёт ко мне и скажет, что я имею право счастливо жить, имею право расслабиться? Я должна, видимо, просто сказать это себе сама. Но это так сложно… Ужасно всё надоело. И понимаю, что даже нельзя просто обещать себе, что война кончится и Россия станет хорошей демократией вот скоро. Тот же Кац, Екатерина Шульман говорят, что это может быть очень надолго, что мы можем даже не увидеть в своей жизни другую Россию и надо быть к этому готовым. Но в то же время они говорят, что надо сохранять представление о том, что происходящее ненормально. Но это значит, что я буду неизвестно сколько жить и не позволять себе чувствовать себя нормально, потому что не имею права на такую психологическую защиту как совестливый человек? Как всё ужасно, и у этих замечательных людей, умных политика и политолога, нет сил и возможности помочь конкретной мне, никто не придёт и не поможет, если что, не успокоит…
А в комментариях на ютубе уже сколько прочитала высказываний от украинцев на тему того, что они понимают, из-за чего там россиянам плохо, что вот им-то ужасно, а мы непонятно что. Я признаю, что людям по ту сторону должно быть невероятно ужасно! Я протестую! Но я хочу нормально жить, мне так хочется услышать, что я имею на это право. Это ведь моя жизнь, и она проходит, эти годы не вернутся. Может быть, после войны случится ужасное что-нибудь личное со мной, например, болезнь, рак. И никто из этих далёких людей, из-за которых я переживала во время войны, мне не поможет.
Я должна жить свою жизнь, но не могу жить так хорошо, как хотела бы, из-за войны, хотя она даже не касается меня непосредственно… А после войны вернутся с фронта ублюдки, мудилы, убийцы, выпущенные из тюрем преступники, эти мрази, из-за которых в значительной степени я сейчас чувствую всё это, из-за которых о России думают ужасно, и придётся жить с ними рядом, кто-то из них может начать угрожать мне, говорить, что он сделал что-то достойное, что он молодец, а я обязана проявить уважение, может угрожать мне совершение преступления… И что, мне придётся из страха перед грубой силой и моральным чудовищем выдавливать, что да, он делал что-то достойное, и поскорее уходить? Это так отвратительно, я так бы хотела посадить их всех в тюрьмы… Я бы хотела отдать их украинскому народу безоружными! Пусть бы сделали с ними всё, что хотят, это им совершать эту месть, и свою бы злость отчасти выместили… Но я боюсь, что будет совсем не так, ни трудовых лагерей не будет, ни справедливых судов… Как всё ужасно, и обо всём этом я не имею права забывать! Кошмар короче
(Мда, мало кто дочитает этот текст до конца))
Я чувствую себя максимально паршиво. Я понимаю, что российское руководство не свернёт с курса военного милитаризма. Уже все сферы захватила эта пропаганда: образование милитаризировалось, медицина упала ниже плинтуса, армия в говно. В общем, весело проходит в жизнь в государстве без горизонта планирования. Пытаюсь как-то отвертеться от осеннего призыва, который будет уже точно: собираю бумажки, заявления и прочее для отстаивания своей позиции, хотя такие бумаги не особо помогают с этим. Я за последний год сильно политизировался и начал интересоваться в политику Россию. А там везде враньё и пропаганда. Никакой правды нет, а западная пресса обычному человеку не доступна без ёбки с VPN и с различным прокси серверами.
Я чувствую себя нормально. Не так ужасно, как в начале войны, но и не идеально. Так сильно в новости не вчитываюсь, потому что мои страдания никого точно не спасут. Уже не боюсь стуков в дверь, потому что, во-первых, делай что должен и будь что будет, а во-вторых, придти так в общагу и остаться незамеченным очень трудно, а значит никакой неожиданности не будет. Если надо будет, на улице схватят (как уже было) или в универ придут.
Да и не занимаюсь я больше тем, за что прям могут придти. Агитировать за партию, которая за мир и свободу ведь пока не запрещено? Ну, конечно, Явлинский дурак, но Яблоко — это не только он. Во время агитации выяснилось кое-что: по внешнему виду никогда не скажешь, за мир он или за «сво». Было так приятно слышать слова поддержки от тех, от кого совсем этого не ожидаешь. И грустно, когда молодёжь с улыбкой на лице говорила «а я за Путина». Наших ребят не зарегистрировали как кандидатов на выборах и это печально. Но все услышанные хорошие слова будут ещё долго спасать мою душу и вселять частичку надежды, что всё это когда-то да кончится.