Я айти-рекрутер. Уехать из РФ хотела давно, но:

1) То денег мало

2) То еще немного подзаработаю

3) Низкий английский

4) И куча других причин и финансовых и моральных

И вот сейчас я вообще срочно впервые в жизни хочу сменить специальность и начну снова с позиции джуна где денег не много. И как следствие потрачу еще год или два прежде чем выйду на хороший доход. Просто имея всего 80к на руках я просто не решусь уехать, а в текущих реалиях лично мне не получится накопить больше.

Еще я боюсь, что выберу «плохую» для русских страну, что не найду работу, что не справлюсь с языком. Но я понимаю, что даже уборщица в Америке богаче чем айти-рекрутер в РФ.

С каждым годом правительство все больше отбивает у меня желание рожать. Ну, а что я скажу своему ребенку? Извини что родила тебя в этой стране? Извини что у тебя с детского сада разговоры о «важном»? Извини что ты из лгбт, но в своей стране являешься отбросом общества по этой причине?..

У нас так плохо развита помощь в иммиграции как мне кажется.

Добрый человек, помоги и забери меня.

Грустно, страшно и бессильно.

Страдаю бессонницей последние несколько дней, от этого дни будто разваливаются в руках. Ощущение уже, что выборы были миллион лет назад, а не вчера ночью я следила за тем, как ЦИК рисует все большие цифры мерзотному деду. Причем это далеко не первые мои выборы, каждый раз это происходит по одинаковой схеме: я знаю какой будет результат, я голосую против него, он не меняется и я испытываю глубокое разочарование. Хотя в этот раз я не ожидала, что наглость зайдет так далеко.

С другой стороны, мне кажется, скоро такая эмоция как удивление у нас всех должна просто атрофироваться. У меня так точно. Последние два года я живу с ощущением, что никто не знает, что именно произойдет завтра, потому что может произойти что угодно. Ядерная война? Возможно. Дед умрет? Вполне вероятно. В землю врежется метеорит и мы все умрем? Ну вероятность уже меньше, тут мы можем хотя бы за чем-то следить. Но все, что ограничено границами нашей страны, в моей голове превратилось в череду случайных событий, которые абсолютно рандомно происходят. И никакая аналитика и просмотр новостных лент не помогают предсказывать будущее. Это ужасно раздражает, хочется определенности и закономерности, логичности какой-то. Вместо этого — поле чудес из говняных вариантов.

Однако этот же принцип помогал мне эти два года не впадать в пучину отчаяния. Если произойти может что угодно, то и что-то хорошее тоже может. Только подтверждений этому пока не видно. В такие моменты очень хочется верить в какие-нибудь законы вселенной, что если длинная черная полоса была, то за ней последует не менее длинная белая. Жаль только, что я в подобное не верю.

Единственная вера, которая у меня осталась к этому дню — вера в людей. В самое чистое и светлое, что в них есть. И в самое ужасное и скверное. Странно, что обе эти грани человеческой натуры могут привести нашу страну к тому, какой мне бы хотелось ее видеть: свободной, прекрасной, процветающей и мирной. Чей-то страх может стать залогом к изменениям, чья-то жадность может помочь свергнуть диктатора, чья-то сила и вера в лучшее будущее может поднять миллионы на борьбу с несправедливостью. Жаль, что я не обладаю ничем из вышеперечисленного, даже мой страх единственное, что может, — это не давать мне ввязываться в совсем уж опасные авантюры. Или в любые авантюры. Живу в ожидании лучшего времени построенного чужими руками и презираю себя за неспособность к действиям его приближающим. С другой стороны, попытки просвещать немногочисленный круг друзей и знакомых, способность дойти ногами до избирательного участка, — это уже больше, чем совсем ничего. И даже если из этих попыток хоть что-то сделать вообще ничего не выйдет, то не могу найти слов, что тогда. Хочется наполнить это послание в бутылке хотя бы некоторыми позитивными мыслями, но, кажется, оно создано, чтобы контейнировать мое чувство бессилия.

Если бы было у меня такое право не приходить на эту электоральную процедуру, я бы воспользовалась им, но нет у меня такого морального права. Меня не гонят от работы, не заставляют родственники или голоса пропаганды. Просто у меня ещё течёт кровь, болит сердце, есть совесть и, надеюсь, мозг. Ничего не ожидаю, просто действую.

К избирательному участку (центр Москвы) я подошла около минут в пятнадцать. Пока ехала в метро, подумала: люди, почему вы сейчас в этом вагоне, а не стоите в очереди против Путина?

Потому, что у каждого в этом спектакле своя роль. Тебе сейчас выходить, а они поедут дальше по своим делам.

На подходе пришла мысль: если будет очередь, я хоть пойму сразу, в какую дверь нужно заходить, а то мало ли. У школы припаркованы полицаи, один стоит во дворе, но в ворота тоненькой прерывистой струйкой просачиваются живые.

Передо мной человек сто. Это тихая, запуганная, аккуратная очередь. Не праздничная, шумная, однозначная и тёплая, не смотря на мороз, очередь за Надеждина, в которой мы стояли больше часа.

Я не знаю доподлинно, люди каких взглядов стоят сейчас рядом со мной. Но даже такая настороженная очередь выжимает слёзы умиления и сострадания. Сколько унижений, страха и безнаказанного хамства мы пережили за годы войны… и всё равно кто-то из вас пришёл сюда, потому, что не мог не прийти. Спасибо вам, друзья.

На входе нас тщательно обыскивают, залезая буквально во все карманы. А потом кабинка без шторок, соглядатаи у урны и такой же хвост очереди, что был, когда я пришла. Отметила, что в урне не просто отверстие для бумажки, а узкая щель. Узкая, как и всё режимное.

Послевкусием «голосования» была светлая грусть и привкус безысходности и омерзения от буквального соприкосновения с системой. Я почувствовала, что хорошо понимаю теперь тех, кто хотел просто постоять и уйти, тех, кто уносил и портил бюллетени, и особенно тех, кто возложил свои бюллетени на могилу Лёши.

Никто не обещал, ребята, что будет легко, радостно и душеподъёмно. Мы знаем на что и куда идём. И, главное, какую цену заплатит лично каждый из нас, если будет бездействовать.

Да, денёк выдался непростой, как и все годы, что я живу на Земле. Зато вечером я обниму мужа, позвоню родителям, с единомышленниками обменяюсь фотками наших протестных бюллетеней.

Ещё бы войны не было, и вообще жизнь удалась!

сегодня мне снился навальный.

был живее всех живых — улыбчив, шутлив и светел. как и всегда.

во сне мы были очень близки, судя по всему. он внезапно вернулся, и я заливалась слезами, встретив его, не веря, что ужас прошел. он присел на корточки и улыбнулся, смотря мне в лицо. сказал, что все хорошо: он жив, здоров, он рядом, он никуда не уйдет, все наладилось и дальше будет только хорошее. он был радостен, даже весел, и успокаивал меня, смеясь. он был таким веселым, даже взбудораженным, энергичным. живым. настоящим. у меня разрывалось сердце, от страха и счастья я резко поцеловала его в лоб. остался след от помады. я засмеялась — он стал таким очаровательно смешным со следом от помады на лбу. и по-прежнему улыбался, такой добрый, излучал радость. я, наконец, поверила и успокоилась. а потом проснулась.

хочется верить, что ему там хорошо. что он правда сейчас энергичный, счастливый, веселый, бодрый.

я тем же похвастаться не могу. в последние дни у меня тяжелый кризис веры. я почти всю жизнь была атеисткой, а сейчас отчаянно хочу поверить в бога. но могу ли? надо ли? хочется узнать зачем это все. зачем я?

бежать. будто вся жизнь умещается в этом слове.

«боль — это боль, как ее ты не назови. страх — это страх, там, где страх, места нет любви.»

всем, кто это будет читать — держитесь. мне очень хочется, чтобы люди жили.

в. с.

Мне очень больно от того, что я не смогла прийти в 12:00. Из-за страха. Мой родной брат — в системе, в МВД. Я его очень люблю и боюсь навредить ему и его семье своими действиями. Любой косяк со стороны близких родственников грозит ему увольнением. Мне невозможно больно от того, что я ничего не могу сделать, бессилие и безнадёга. Он сам против войны, но говорит так: «У меня двое детей и ипотека. А с государством отношения только как с работодателем. Я тоже против, а куда деваться.» Мой лучший друг, названный брат, сейчас на войне, контрактник. Говорит: «Я не могу себя представить в мирное время, с другой работой. Ну условно, буду я работать охранником в 5-ке, да я с ума сойду. Знаешь, мне страшно от мысли, что я больше ничего не умею, как только убивать людей».

Просто ужасно. Я живу в маленьком городе, всё мое окружение — лоялисты или откровенные путинисты, и я никогда не была на митингах, хотя за протестами слежу с 2012 года. Когда я вошла в самостоятельную жизнь, у меня полетела менталка, и планы уехать и что-то изменить в своей жизни и жизни других людей улетели вместе с ней. Так что позавчера в полдень я пришла на первую в своей жизни протестную акцию — и не увидела никого. Никого! Моя сестра, которая еще недавно начинала протестно голосовать вместе со мной, проголосовала за Путина. А когда я возмутилась тем, что на этих выборах украли даже второе место, надо мной посмеялась моя подруга.

Я ужасно разочарована, и мне больше не с кем об этом поговорить. Даже если бы я жила в лесу, мне бы не было так одиноко.

Я чувствую такую сильную злость, что она выжигает меня изнутри. Я настолько зла, что уже плачу в истерике, чтобы хоть как-то выплеснуть свои эмоции.

Я искренне ненавижу всех людей в правительстве рф. Я мечтаю, чтобы они все подверглись сами системе в своих судах. Чтобы их всех судили как Чаушеску.

Невероятно зла.

Впервые присутствовала на выборах в качестве члена комиссии. Это было отвратительно. Одно дело просто слышать и знать о плохом положении, другое дело за этим наблюдать воочию. Моя страна в агонии. Вышла из участка и накатили слезы.

Рухнули всякие надежды и вера во что-то лучшее. Единственное, что хоть как-то успокаивает и утешает — я не одна, нас таких много.

Меня одолевают смешанные чувства: с одной стороны, мне хочется сказать этим мерзавцам «за что голосовали, то и жрите. хавайте, господа, все прелести русского мира», а с другой стороны меня накрывает негодование — почему я и многие другие ребята, прекрасные женщины и мужчины, смелые парни и девушки, адекватные пенсионеры и старики должны это терпеть еще столько лет? какого черта вообще?!

Говорят, надо приходить на выборы. Это были мои первые выборы и были они похожи на акт насилия. Больше ходить на этот фарс и тем более участвовать в нем, у меня желания нет.

Уже перестала надеться на что-то, уже не вижу никакого будущего. Ощущение полной опустошенность и бессмысленности. Ненависти к себе, что ничего не можешь сделать, ненависти к окружающим, что их всё устраивает. Я просто устала.

Я чувствую невероятную злость и бессилие после оглашение результатов «выборов». Мне кажется, что как только я опустила бюллетень в урну и вышла с участка, так сразу же все участники действа начали надо мной ржать, достали мой бюлленеть, посмеялись ещё раз, а потом, пардон, подтёрлись им в туалете. Вот так вот просто спустили в унитаз моё мнение и мнение миллионов других людей.

А ещё я тоже пришла участвовать в акции «Полдень против Путина» за границей, в Хошимине (Вьетнам). У нас тоже была очередь, но даже близко не такая длинная, как в Европе. И народ не стремился общаться между собой. И я увидела только одного своего знакомого в очереди, в то время как остальные в этот день постили весёленькие сториз, явно начихав на выборы. Алё, вы же сами рассказывали, что сбежали сюда от российского режима, и теперь вам лень даже высказать своё мнение? Как же так, ау?! Вы ведь не в безопасной Европе, вы в такой же несвободной стране, где вас по велению пыни живо схватят и выдворят на родину, чтобы отправить в окоп! Я просто в шоке от такого безразличия, кажется, что я одна в холодном болоте, несмотря не то, что стояла в очереди…

Я участвовал в акции «Полдень против Путина» в России, в городе Иркутске. Пришёл на избирательный участок 17 марта ровно в 12:00. Людей в это время практически не было.

После выборов, проснувшись утром, первым делом я взяла телефон, чтобы увидеть результаты. Первое, что я испытала, — это злость, ненависть, презрение. Я не была разочарована результатами, тк и близко не надеялась на какой-либо другой результат. Это было ожидаемо. Самое мерзкое было то, что эти трусы испугались рейтинга Даванкова и нарисовали ему настолько низкий процент наравне с другими, вообще безликими, кандидатами.

Потом я испытала страх. Страх перед неизбежным скатыванием вниз. Неизвестно что еще нас ждёт в ближайшем будущем. Страна дальше будет идти на дно. Была бы возможность уехать из страны и жить в свободной стране, давно бы это сделала. Но одной с маленьким ребенком это почти что нереально. Но я не чувствую безысходность, отчаяние. И все еще верю, надеюсь что скоро, совсем скоро что-то произойдет, что поменяет ход событий. Искра надежды не угаснет пока есть люди, которые против этого ужаса.

Смотрю Каца с вашей рекламой. Ржу.

Очень зла на людей, которые до сих пор живут с закрытыми глазами и поддерживают Путина. Что должно произойти еще, чтобы они наконец открыли свои глаза и посмотрели на жестокую правду? Я не понимаю. Я их ненавижу.

Меня расстраивают разговоры о том, что «вы посмотрели друг другу в глаза, стоя в очередях в полдень 17 марта, и поняли, что вас много». В нашем случае (а мы с женой голосовали на разных участках) очередей не было и в помине. И глаз, соответственно, тоже. Это Москва, относительно благополучный спальный район. Не было никого. Я голосовал в 11:57, и я был единственным избирателем на участке. В общем, упомянутые разговоры выглядят как мантра «выдай желаемое за действительное».

Слёзы не кончаются. Какого чёрта, какого чёрта, какого чёрта, это ужасно, отвратительно, мерзко! Я ни дня не могу провести без мыслей о том что люди, живые люди из плоти и крови, с мечтами и целями, у которых есть родители, братья, сёстры, они умирают, каждый день гибнут ни за что. Ещё шесть лет. Ещё шесть! Я не переживу, если заберут моего папу или дядю. И через шесть лет моему младшему брату будет уже шестнадцать. Я не могу поверить в то, что можно быть такой холодной сволочью. Старики, как мне всегда казалось, более сентиментальные. Сколько ещё крови и слёз нужно пролить, чтобы это кончилось? Сколько есть песен времён Великой Отечественной? Сколько там было посылов никогда это не повторять? Сердце болит. Снова не могу спать.

Я знаю, никакой моей вины,

В том, что другие не пришли с войны.

В том что они, кто старше, кто моложе,

Остались там, и не о том же речь,

Что я их мог, но не сумел сберечь.

Речь не о том. Но всё же, всё же, всё же…

Твардовский 1966 год

Как сейчас? Два дня после «выборов». С одной стороны всё и так было понятно, с другой, — огромный респект тем, кто пришёл к 12:00 17 числа. Даже на маленьком участке была очередь. Это возможность увидеть своих. Понять, что ты не один дурак такой. С восхищением и ужасом смотрела на очереди из-за рубежа. Стольких чудесных людей с активной гражданской позицией выдавили из страны. Гордость и слёзы. Кстати про слёзы. Стоят комом в горле, а плакать не получается. Опять нахлынула волна бесконечного листания ленты новостей, просмотра рилсов, одни и те же, по кругу. Всеми силами пытаюсь выбраться, вроде даже получается. Но сложно очень.

Появились какие-то более менее долгосрочные планы, первый раз за два года. Планы на два месяца вперёд. Постараюсь из реализовать.

Можно ли думать, говорить, высказывать свое мнение?

Да, можно, хотя бы на этой площадке среди своих. И за это большая благодарность создателям — создавать и реализовывать такие технические и психологические возможности.

Вспоминаю историю своей истории, она касалась сталинских репрессий, и это событие отразилось и на моей семье в том, что мой дедушка попал в детский дом и не помнит своих родителей. Хотя я сам лично делал исследование генеалогического дерева и нашел более 800 человек, но эти истории остаются где-то там, с чем-то таким, что 1937 год, он остался в отражении того, что спустя 80 лет история повторяется, и не хотелось бы транслировать продолжение моей истории для своих детей. Поэтому это одна из тех ситуаций, которая отражена в нашей истории.

Есть публикации мои в социальных сетях о событиях на Украине, в России, в Беларуси, и это то, что отзывалось многим моим друзьям ещё в событиях в Беларуси, в событиях спустя год, но становится не просто опасным, а смертельно опасным высказываться в социальных сетях. События, связанные с работой, работа с государственными учреждениями на протяжении десятка лет, накладывают отпечаток внутренней коммуникации с людьми, с государством, и 20 лет назад это было правильным посылом роста, то спустя 20 лет это явный посыл падения, неожидаемый к тому, что такое возможно, но оказалось невозможное — возможно. Но есть предпосылки к лучшему ощущению будущего в том, что мы остаёмся людьми, мы остаёмся теми светлыми чувствами благодарности к событиям прошлого, к настоящим и прекрасной России будущего.

Уже лучше.

Второй день после выборов. В момент оглашения результатов у меня была маааленькая надежда, но и она испарилась и в горле встал ком. Я почувствовала себя маленькой девочкой, которую снова обманули, снова сказали, что ничего не поменяется.

А еще у меня какая-то дереализация. В последнюю неделю ловлю себя на мысли, что это все не может быть реальностью, что это все вымысел. Плохо написанный сценарий.

Усталость, агрессия, тревога… что делать? Очень хочу уехать, но старенькие родители и отсутствие удаленной работы останавливает. Каждый день — эмоциональные качели (

19 марта 2024 гола. Я недавно проснулась, хотя на часах уже 8.45. На прошлой неделе я пыталась слезть с таблеток, которые пью по назначению врача уже более года, когда стало понятно, что мои панические атаки — это симптом тревожно растройства. В итоге ничего не вышло, я промучалась с бессонницей 3дня и вчера купила новую упаковку.

Много планов и намерений, но пока они разбиваются о недостаток сил, страхи и ощущение отсутствия безопасности. Надеюсь, я смогу найти в себе твёрдость изменить свою жизнь и сделаю это наконец.

Хочу поделиться стихами, которые писал под впечатлениями войны, начавшейся 24.02.2022. Нигде не публикую, т.к. живу в России и покидать не собираюсь, анонимно поделиться хочется.

12 мая 2022 года родственник переслал мне стих в духе «можем повторить», популярного антивоенного стиха, чтобы ответить, под рукой не было и я его написал сам:

Мне ныне так осточертело

С печалью презирать все поколения.

Мы все грешны, и все порочны,

Но средь толпы гниющей точно,

Куда на глобусе не покажи по суше,

Везде найдётся чистый и в душе, и в ду́ше.

Так что же нам по ТВ слушать,

Что я русский, и поэтому я лучше?

Тьфу! 77 годовщина миновала,

А с чем боролись, та зараза и пристала.

Вот если бы с утра пораньше

О сортировке мусора кричал нам ящик,

А уставшие, придя домой с работы,

Слушали о доброте и успокаивающие ноты,

Могли бы вновь случиться взрывы?

Благодетелем назвали бы мы путинской политики порывы?

Давайте в праздники отныне

Ставить на стол, но только не спиртные,

И вместе разбираться, что хорошо, что плохо.

Объединимся мы — объединится мир. Нет короля и нет холопа.

Нет, вам просто кажется,

Знайте: война нас не спасёт,

Мир — это когда мы видим разницу,

Безумие — держаться за курок.

Позже появился стих:

Нельзя в День Памяти включать

Стих Лебедева-Кумача.

ТАМ вы научитесь прощать,

Где мир, где не забили палача,

А зашвырнули за решетку

И всех виновных заодно,

За то, что были «в одной лодке»,

За то, что овладело ими зло.

Казнить нельзя помиловать,

Но точно нужно изолировать.

Не нам с тобой рубить с плеча,

А репам этим Бог судья.

Война — и есть фашизм, во всяком проявлении.

Когда-нибудь их прекратим,

С надеждой — этот раз последний.

28.09.2023, в честь мобилизации:

Есть такая профессия — Родину защищать.

Казалось после стариков никого уже не вызовет Мать.

Но раз уж вызвала партия, парни пошли исполнять.

Операция вышла анархия, и многих пришлось потерять.

— Вот ещё бы чуть-чуть! Не дожали малесь!

Тогда вызвали тех, кто давеча по плечам в танк не влез.

Вдруг, дыбом прическа полковника, и подмога долго идёт.

В подмоге узнал уголовника. И тот за профессионала сойдёт.

Ушли все профи, и из народа тянут крепких туда,

Вовсе не замечая, — осталась Мама одна…

— Это бизнес! Это бабки! Мир приходит после войны!

Угу, а аппетит, как известно, приходит во время еды.

Так где же конец у этой истории?

Перепутаны совесть с сытостью,

Преступники в славе героев,

Герои новости зрят с любопытством.

«Бог терпел и нам велел, потерпи»,

Мы здесь, никуда не уйдем, мы с тобой взаперти.

Не надо нам Путинграда, столица будет Москвой.

Ты ведь знаешь, Мама, добро всегда побеждает зло.

22.02.2024

Нет праздничного настроения в день защитника отечества. Сотни тысяч граждан понимают, что за угроза стоит перед отчеством, что враг в тылу, но что можно с этим сделать…

Далее, стих — моя гордость, называется «В дыму».

(30.11.2022)

Дымочки из коробков столбом,

Потом скудный район,

А во дворе за углом,

Как в любом другом городе,

Наблюдаем гамму из штампов

Счастливых обладателей новых штаммов.

Но и мы хотя бы не голодны,

Ели и насытились ёмким материалом,

Который не везде пропускают

Дабы лишнего не узнали мы.

Будет холодно, вот это мы знаем…

Дым стелется по земле кругом,

Обвив руками клубчатыми дом.

Мы просто затопили в бане печь,

А где-то далеко взялись по полной жечь.

Теперь мы молча ловим дым кадила,

Пока у красных слёзы крокодильи

Зелёные кричат и плачут половину века,

Что столько бед от человека…

Грешны, но неужели драться с братом?

Нет, не бывает службы Богу с автоматом!

Иль правят бесы «подножием» Его престола,

Ехидно празднуя звон щелчков затворов?

Уж скоро год, как вы верите в добро террора…

Вы, реалисты, оправдываете честь сего позора

С упреками о розовых очках на пацифистов:

«Не всё так однозначно» — уж сколько раз я это слышал.

Оправдываете Дьяволом, контролирующим запад,

Боитесь комаров, они летят на русский запах.

Боитесь ЛГБТ устроят на площади парад,

Гомофобики, традиционный любите уклад.

Мол, и не при делах, да хата моя скраю,

А что за мужики за стенкой стонут вот не знаю.

Хоккей, наверно, смотрят дружно,

Как наши чехов в обороне душат.

Комментатор называет игру грязной, рукой забили было,

С диванов лозунги слыхать «на мыло!»

Но об этом точно не узнаем мы,

Скоро непогода, вот это мы знаем.

Увы, статистика не врёт, вопреки запретам

Монеточке не устоять ребром,

Так почему вы думаете ваш дом

Как и Олимп, достоин будет только света?

Система х затухнет зариться на всю систему,

На то и есть наука, единственная скрепа,

Что, всё, что не естественно, расколется о стену.

То (подлеж-е) есть (сказ-е) закономерность, иль примета.

(От 4 мая 2023)

А какие наши ценности, какова культура?

Идеология — иллюзия, споткнулась о номенклатуру,

Спекуляции то на религии, то на заслугах предков,

Одни традиции приобретём, другие канут в лету.

Язык до Киева довёл бы, но снаряды, подкрепления,

А не в чём не уступать — это не дружба,

В шкафу скелеты собирать — не служба —

Массовым клеймить себя захоронением.

Да что в шкафу, сразу в яму без стеснения

И ленточки, и залпы, и гимна песнопения

05.07.2023

Никто не хочет выглядеть нелепо,

Но ты ему про дождь, а он тебе про лето,

И падают мосты под залпами орудий

Враги — вы, всем невинным судьбам.

06.07.2023

Я — человек, мне ценно то, за что несу ответственность.

В то время льются кровь и слезы на фронтах,

Пока о дуализме гендеров волнуется общественность,

Стоит бабулька на пикете, ей неведом страх.

А я боюсь, запрещено законом моё мнение,

Но выскажусь, когда придет пора учений.

Желаю чести на твоей земле, Россия, Родина,

Тогда добро подтянется само, без «подвигов».

Пусть дыма в мире будет меньше,

Воздух чище и свежей,

Производство — по потребности,

Потребленье — поскромней.

Пусть дымом обернется ложь и выгорит до основания,

И будет зоной запрещенной для сознания.

И стих — щепотка оптимизма от 28.10.2022:

Я мечтаю путешествовать по всей земли,

Делать семейные селфи у памятников героям,

Чьи методы построили наш новый мир,

Не проронив при этом ни капли крови.

Я их рад был бы видеть у внуков в учебниках

Ведь в 22-м слушал их на Ютубе

Миллионы просмотров пишем, аудитория Шредингера в уме

— Есть основание полагать, что так всё и будет.

Ну, скажи, дружище, что это за чувство:

Поражение не наше — закончилось безумство

— Великая Победа над «непобедимостью» Отечества —

Вакцина от репрессий и угрозы человечеству.

Вчера я был где-то между отчаянием и эйфорией. По понятным причинам, ощутил, что мой голос ни черта не стоит в этой стране, как и голоса сотен, тысяч, а то и миллионов других граждан — это были мои первые выборы с правом голоса, между прочим! Однако понял так же, что нас много, нас боятся и рано или поздно всё это закончится.

Сегодня же чувствую себя несколько лучше, даже в каком-то боевом настрое. Послушал музыку для мотивации, вступил в спор в Интернете с гомофобами, отправил пожертвование на лечение тяжело больного кота. 17-го наша жизнь не закончилась и пока мы вместе — мы непобедимы.

Надеюсь, что даже те, у кого в окружении нет хоть сколько-нибудь мирной обстановки, найдут поддержку здесь. Именно мы, люди, можем сделать этот мир лучше и светлее своими усилиями.

Ощущаю как будто я бабочка в банке, бессилие, так будто корабль тонет, но я не могу убежать, не с кем поделиться.

проснулась ночью от паники, не могла заснуть все плакала, думаю, что схожу с ума.

Злюсь. Надоела безысходность и пропаганда с обеих сторон. Уже тошнит от политики. Ощущение, что все пытаются обмануть. Хочется просто жить спокойно.

Путин убийца, вор и террорист, никогда об этом не забывайте.

Здравствуйте. Пишу сюда первый раз. Я являюсь человеком оппозиционных взглядов, и до выборов я правда верила в то, что в россии довольно много таких же людей. Меня разочаровал вовсе не процент нарисованности, с этим все давно смирились. Зайдите в любой чат города, любую группу. Антиподдержки мы там вовсе не увидим. А результаты протоколов? Даже не на перерисованных протоколах было 800 за путина и около 50−60 за даванкова. В данный момент я уже просто не могу верить в то, что в россии кто-то правда голосовал за даванкова.

Сейчас я уехать не могу мне нужно закончить платное обучение и собрать деньги на переезд. Быть подписаным на любые каналы с каждым днем становится все опаснее. Я меняю уже третью симку. Я просто устала бороться с этим. Извините, я отписываюсь ото всех и до переезда забываю о всяких оппозиционных деятелях. В душе слишком пусто.

Очень грустно, состояние безнадёги.

Я очень сильно поругалась с мамой из-за выборов. Она за Путина, и только за него. Я не пошла на участок по состоянию здоровья, а мама назвала меня предателем страны, мол, если дорога своя страна, ты хоть какая придёшь на выборы и проголосуешь за единственного нормального кандидата (Путина).

Она твердит: «Коней на переправе не меняют, а то будем рабами Америки и Европы. Если сейчас поменять, они нас захватят и трындец «Надо захватывать Украину до конца и плевать сколько сдохнет. Путин знает что делает он не дурак. А если придёт другой, нам конец».

Моя эмпатия меня убивает. Ни дня без слёз и снов о тех, кто погиб и погибает и погибнет. О руинах. О детях, кому приходится видеть этот мир таким.

Ужасно.

Чувствую разбитость и внутреннюю пустоту. Наша борьба не увенчалась успехом. Я могла бы пережить это менее болезненно, если бы не жила в семье ярых путинистов, которые на протяжении двух лет делают мое моральное состояние все более шатким. Я теперь носительница гена предателя, иноагентка и просто тупоголовая особь с мусором в голове. Меня унижают, на меня кричат, мне звонят с угрожающими монологами и обвиняют не только в предательстве родины, но и в оскорблении невинности каждого звонящего вместе с его фанатичной семьей. Я устала и больше не чувствую в себе энергии, позволяющей радоваться приятным мелочам жизни, которые делали ее временами сносной.

Дохленький, дохленький я сейчас. Тут люди пишут про смерть Навального. Со смертью Навального мне стало, если честно, спокойнее. Я вовсе не его противник, он был единственным политиком, которого я когда-либо поддерживал. Дело в том, что над мертвым невозможно издеваться, его не получится пытать, мёртвые сраму не имут. «Отмучился» — как говорят на Руси. Эх.

Зря он так сделал — вернулся, — ведь было понятно, что будут добивать. Он не мог этого не понимать. И он куда больше пользы принёс бы, будучи живым и на свободе. Представьте, сколько он мог бы сделать за эти 3 года! Чрезвычайно расточительный жест, если бы я мог, я бы ему все это в лицо сказал в не очень лестных выражениях. Но что сделано — то сделано.

Что же касается меня… Тяжелая депрессия и апатия. Я хочу получить другое образование, чтобы уехать. Да, трус, который не готов погибнуть за свободную Россию. Я чувствую вину перед той частью общества, которая пытается что-то изменить. Я не ходил ни на акции после смерти Навального, ни на выборы. Я бы пошел, если бы верил, что от этого реально что-то изменится. Но демонстрация протеста (а это ведь не протест, а лишь его демонстрация) не работает в авторитарных и тоталитарных режимах.

Но у меня нет сил пахать, не могу себя заставить. В то же время я очень не хочу уезжать. Но и понимаю, что тут вряд ли что изменится. Класть жизнь за свободную Россию я не готов. Еще лет 15 назад был бы готов, сейчас — нет.

Я уже уезжал и вернулся, т.к. моё образование за границей не актуально, а работать разнорабочим и учиться было тяжело — не тянул. Да и просто очень соскучился по дому.

Здесь меня держат близкие люди. Мать с отцом, да старая бабушка. Друзей у меня после начала войны не осталось. Мб зря я так радикально тогда, может я неправ. Хотя сейчас я бы не хотел это изменить — то, что послал своих друзей из-за политики. Я не представляю, как дружить после этого, мне противно было.

Если я смогу ПАХАТЬ на учебе в течение двух лет, то, спасибо болонской системе, я смогу получить вышку по другому профилю и уехать. И близких перетащить — на это будут ресурсы. Нужно пахать. Это — единственный способ изменить что-то к лучшему. По крайней мере для себя.

Знаете, мне всего 15 лет. И всю жизнь, отталкиваясь от возраста осознания, я думала, что по сравнению с другими детьми из других стран, мое детство кординально отличается. Вы можете называть меня неблагодарной, не понимающей своего счастья, эгоисткой, но все же мне казалось, что все как-то неправильно. В 2018 году была почти та же ситуация, что и сейчас, выборы, негодования, но я была не в курсе всего, мне было 9 лет. В 11 был митинг А. Навального и тогда было ясно, что наш президент РФ чем-то не угодил. Я живу в семье, которая всеми руками и пальцами ног за В.В. и у меня не было сомнений на его счет. С возрастом глаза открывались, новые законы вызывали у меня вопросы и расстройства, но пока все было более менее хорошо. Я училась в среднестатистической МБОУ сош, и я заметила, что тема политики была частой для шестого, седьмого и восьмого класса. Недавно введенный предмет «Разговоры о важном» пробил крышку гроба моему детскому восприятию. Но хуже всего была война. Мой отец — военный, которого каждый месяц посылают на учения, он добрый человек и не хочет принимать мою антивоенную позицию, мама, видя мои слёзы говорит мне подстроиться под обстоятельства и терпеть, слушаться каждого слова. Я была очень протестующим ребенком, наверное поэтому я и смогла вырасти такой. Не поддавшейся пропаганде с телевизоров, верить не словам, а фактам. И сейчас мне страшно.

Страшно не просто за жизнь, а страшно за тысячу жизней людей на Украине, за тех, кому пришлось покинуть свой родной дом из-за выходок нашего старого президента. Страшно, что я могу в один момент лишиться отца, лишиться будущего из-за заключения, ведь по нынешним законам, я должна либо лечиться, либо сидеть в тюрьме. Надежда на хорошее будущее упало окончательно, когда, узнав «правдивые» результаты выборов я сидела на кухне, доедая приготовленный мной завтрак, я плакала. И плакала, смотрела послевыборное обращение Даванкова и не могла остановить свои чувства.

Было страшнее всего потерять надежду уехать отсюда. Почему в свои года я что ни делаю, то думаю о том, как бы уехать и наконец не переживать, не видеть везде осуждение из-за моих политических взглядов. Я заметила, что голоса за В.В. отдают в большем случае такие, как мои родители от 40 до 80 лет. И из мнения моих родителей напрашивается один точный вывод. Они боятся. Они тоже боятся изменений. За что они его любят, за то, что он поднял россию с колен во времена смены власти. Они боятся, что будет хуже, хотя сами готовы терпеть. Терпеть, они к этому привыкли. Но я искренне считаю, что нельзя это продолжать. Меня ужасает перспектива, что В.В. поставят на новую шестилетку. У меня будто опускаются руки, когда я слышу, что мол «экзамены снова усложняют», «обществознание хотят убрать как предмет и экзамен», «бюджетные места отдают родне политиков». Достало! Дайте мне отсюда уехать, языковой барьер не проблема, проблема в том, что по новостям хотят выдавать штафы за выезд из страны. Что? Они стремятся к такой же «свободной стране», как КНДР? Иногда мне кажется, что все к этому и тянет.

Мне плохо. Мне хочется что-то делать. Обязательно что-то делать. Но почти ничего нельзя сделать безопасно. Принесли цветы к памятнику репрессированным. Он у нас в городе в такой глуши находится! В роще за рекой, туда даже на машине не проехать. Нужно метров 100 по едва заметной тропке, протоптанной, видимо, такими же, как я, через сугробы протопать. 4 экипажа на пути. Стою у памятника, подошли двое. Молчат. Ждут. Молчу. Жду. Как только повернулась уходить — спрашивают ФИО. Ладно у меня, у мужа тоже. Проверили, записали. Видимо теперь у особистов в списке. А он военнообязанный. Полдень против Путина. Пришли. С нами на УИКе человек 8. Сельский УИК в пригороде. Никто взглядов не ловил. Хорошо хоть потом в ТГ каналах видела какие очереди стояли в больших городах. Надо уезжать. Все для этого делаем, столько и стольких нужно оставить! Почему я должна бежать?

Мне больно. Больно от того, что в моём окружении так мало здравомыслящих людей. Больно от их ненависти в сторону всех тех, кто всё это людоедство не поддерживает. Больно быть белой вороной в семье. Я очень устала так жить, без какой-либо поддержки. Я много плачу. Но больнее всего от того что мне некуда идти, уж тем более не говорю о том, чтобы уехать. Как инвалиду мне придётся продолжать гнить здесь, практически без надежды на что-то хорошее.

Сегодня 19 марта 24 года, только сейчас узнала на канале М. Каца об этой возможности — поделиться своими чувствами и мыслями о происходящем. Мне кажется, что изоляция — это самое вредное для нас, тех, кто остался в России и не может как-либо действовать и говорить публично.

Я в начале 2022 года не верила до последнего момента, что нападение на Украину совершится. Но начиная с 20 февраля я почти не спала и смотрела на YouTube новости. Когда 22-го полетели снаряды, я видела первые кадры, это было шоком, несмотря на то, что уже заранее было напряжение, ведь разговоры шли об этом. Я сразу разбудила всех своих детей и внуков (мне почти 70 лет, и они есть у меня), зашла во все соцсети. Был просто шквал антивоенных эмоций, лента просто бежала, люди тоже не спали, как и я. Потом появились и «другие», началась неописуемая словесная грызня с оскорблениями. Я везде предложила «друзьям» удалиться, если они поддерживают войну. Но удалились немногие, примерно 1 десятая часть.

Я на протяжении этих двух лет чищу от «друзей» свои аккаунты, и поэтому могу хотя бы на языке Эзопа как-то выражать свои эмоции и знаю, что теперь практически никто не поддерживает режим, хоть он и лютует. Кстати сказать, цензура к тому времени уже работала, я во время митингов с Навальным за репост в ВК в его поддержку была арестована и сутки провела в СИЗО, испытывала уже тогда прессинг со стороны полиции, ко мне приходили домой, предписывали, как мне жить и о чём думать. Я не боюсь и не боялась, больше всего меня убивало настроение окружающих, поддерживающих путина (даже фамилию его писать противно, такая ненависть кипит, аж дух захватывает).

Я во время ареста разговаривала с полицаями, пыталась их вразумить, говорила, кого вы защищаете, этот пёс скоро начнёт войну и вас мобилизуют и поубивают всех, разве вы этого не понимаете? И они со мной разговаривали не агрессивно, некоторые соглашались. А женщина, которая вела допрос, вся покраснела от моих слов и сказала, что да, мы уже думали об этом между собой. В СИЗО меня парни — полицейские накормили, разговаривали со мной, им было странно, что меня «судили» как «организатора» митинга, из любопытства расспрашивали, почему я поддерживаю Навального. В общем, я их очень мотивировала и агитировала против п., упомянула о Ройзмане, которого здесь на Урале все знают и уважают. Я видела, что ко мне отнеслись с уважением, утром отпустили и начальник полиции дал машину с водителем и меня увезли домой, как на такси. Вот к чему я это всё рассказываю? Я уверена, что и эти полицейские в большинстве своём просто формально исполняют обязанности, но в душе у них другое.

Весь первый год войны я проплакала от стыда, от безысходности. Наверное, как и многие. Смотрела и смотрю каждый день каналы Униан, Гордона, Freedom, Дождь, Каца, Невзорова, Скажи Гордеевой, Ходорковского и другие. Я очень категорична и бескомпромиссна во всём, что касается войны и режима. Говорю и убеждаю всех, с кем могу общаться. Это моя семья, прежде всего, и зря некоторые думают, что пенсионеры выжили из ума и составляют путинский электорат. От моего мнения многое зависит в головах тех, кто младше.

Я чувствую ответственность свою за всё происходящее и как могу, на своём уровне, противодействую злу. Правда, сама иногда взрываюсь изнутри от осознания безграничной пропасти, в которой невольно оказались мы все. У меня нет и не было чувства, что «всё пропало, шеф», я знаю точно, что этот искривлённый мир выпрямится рано или поздно. Я знаю точно, что Украина победит, я каждый день наблюдаю за тем, что происходит, очень верю и в то, что хуйло будет распято. Я родилась через год после смерти сталина, пережила всех дураков СССР, прекрасно помню всё и заклинаю всех никогда не желать вернуться в тот ушедший мир. Детям своим рассказываю о том, что было, стараюсь поддерживать здоровье, чтобы пережить и теперешнего идиота, тем более, что он старше меня на 2 года. Это недоношенный выродок появился не просто так, не на пустом месте, а потому что люди были пассивны.

Возможно, страдания, которые сейчас проходят или будут проходить, поставят мозги на место. Как говорится, если передним умом не прошибает, то задним будут крепки. Я очень переживаю за детей-школьников, которым сейчас в школах внушают всякую мерзость. Я считаю, что родителям и всем осознанным людям надо не сопли распускать от горя, а правильно настраивать детей. Что я и делаю. Хотя бы со свой 17-летней внучкой, 25-летним внуком.

Мне страшно только за своих молодых мужчин, которых могут принудить к мобилизации. И я точно знаю, что они не будут в этом участвовать, знаю, какие могут быть проблемы, настраиваю их, как надо действовать в тех или иных случаях, смотрю Турова (о законах). Это тоже часть моего маленького противодействия системе. Я показываю им пример самообладания, стойкости характера. Плачу от бессилия одна сама с собой, а их настраиваю на веру в добро. Сыновья мои яростно ненавидят режим и мне приходится даже сдерживать их, чтобы не натворили глупостей. Говорю, подождите, придёт время действовать. Они мне рассказывают, что если в 22-м и 23-м годах люди наклеивали Z и V, то с начало мобилизации в 23-м уже у многих настроение поменялось, а сейчас уже никто из их знакомых не хочет «продолжения банкета».

Если в 22-м я пыталась убеждать, то теперь, в 24-м идёт информация в обратном направлении. То есть люди уже многое осознали. Даже сосед напротив, который был «за», теперь говорит со злостью, что ему «противна стала наша страна». У меня нет в кругу общения людей, которые поддерживают происходящее. Я активно 2 года пресекала это. И даже в ВК рекламу путинскую баню ежедневно, ботов заваливаю жалобами, не смотрю телевизор, пропагандистские каналы, не слушаю вообще тех, кто Za, фашистов на дух не переношу. Но мне легче, мой возраст позволяет говорить безапелляционно и тоном, не терпящим возражений. Легче тем, что я не работаю и могу выбирать круг общения. Он не маленький и комфортный для меня.

О своём самочувствии могу сказать, что несмотря ни на что, я ожидаю хороших перемен, понимаю. что всё в руках Украины, с её победой рухнет режим в раше. Вот самая большая боль — не могу открыто поддержать Украину. Если б я была моложе, я бы уехала туда волонтёром и помогала бы чем могла. В душе иногда возникает такая сила, что я, наверное, смогла бы руками задушить кремлёвского таракана и вырвать ему кишки. Я представляю, что могут ощущать в таких случаях люди помладше.

Когда я увидела и узнала про события в Буче, мне стало плохо, вызвала «скорую», приехал мужчина фельдшер, пытался иголкой от шприца! (у него не было скарификатора) взять у меня кровь из пальца, после двух попыток всё-таки выдавил каплю, но не смог определить сахар, потому что не умеет пользоваться прибором. Неправильно снимал кардиограмму, не туда ставил клеммы (я умею это делать), в конце концов спросил, от чего мне стало плохо, ну я сказала, что Бучу посмотрела. «Ну вот с этого и надо было начинать» — сказал он и, посоветовав попить сладкого чая с сахаром, удалился. Мне стало смешно от его действий, и он меня этим вывел из «плохого» состояния.

Я думаю, зря мы боимся этого режима, он весь изнутри такой, как этот фельдшер, никчемный и ни на что не способный. Надо не бояться, а остерегаться, это другое. Это как с бешеной собакой. Её смерть неизбежна, но не надо лезть в её зубы с голыми руками. Для бешеной собаки есть другие средства, они точно есть. Это только огнестрельное оружие и оно уже стреляет.

Уважаю всех протестующих в России, уехавших из России и не молчащих, спасибо вам огромное. Вы даже представить себе не можете, как важно лично для меня и других, наверное, что не оставляете в нашей беде, что верите в нас, в тех, кто против войны, насилия, убийств, фашизма, путина и его своры бешеных собак. Я слушаю вас каждый день, вы вселяете надежду. Спасибо за эту возможность высказаться. Провожаю взглядом, проклиная, военные самолёты, которые летят над моей головой, но всё реже взлетают с аэродрома под Челябинском. Представьте, мои проклятия действуют. А год назад кружили днём и ночью. Слава Украине, живи Беларусь, Россия будет свободной! Вечная память герою Алексею Навальному.

Чувство отвратительное. Я убедил нескольких друзей сходить на выборы и сделать бюллетень недействительной или проголосовать за Даванкова, расклеивал листовки в предвкушении. В итоге в полдень на моем участке никого, а цик выкатывает 87. Ощущение, будто лично Памфилова харкнула мне в рожу.

Я живу в промышленном городе. Работают предприятия ВПК. По счастью, я не их сотрудник. Вся верхушка любит к нам наведываться. Иной раз даже ясноликий на вертолёте залетает. 17.03 в полдень очереди не увидела, но внутри участка было не так пустынно, как обычно. Это вселило надежду. Но после того, как увидела официальные итоги, появилось чувство безысходности. Я не могу уехать. Остается одно — жить среди этих людей. Угнетает чувство собственного бессилия. Да, я не скрываю свою позицию. Я против войны. Я считаю, власть и глава государства должны ответить за все. Но что делать-то? Пропаганда у нас суперская! ТВ без тошноты смотреть не возможно. Но ведь верят им люди…

Я испытываю невероятное отчаяние. Конечно, я знала, что Путин всё равно останется у власти, но знать и видеть результат разные вещи. Мне очень страшно, ведь теперь у него развязаны руки, а у меня порой нет сил даже умыться, какой там переезд. С каждым днём я чувствую себя в опасности. Мой коллега сидит в СИЗО за репост. Сейчас мы на работе хотим собрать ему посылку. Так что закончу на более менее хорошей ноте — сострадание нам не чуждо.

Тяжело. Сложно поверить, что всё это происходит. Каждый день проходит в тревоге и переживаниях. За неделю до начала войны познакомилась с человеком, который стал мне как родной. Он из Украины, а я из России. Каждый день переживаю за него и чувствую вину за весь этот пиздец, что происходит. После выборов чувствую себя ещё хуже, чувствую, будто мы всё проебали. Я стараюсь держаться. Но это очень сложно. Все вокруг поддерживают войну, в школе пиздят про нацизм в Украине, про то, какие мы «освободители», «защитники», и удивляюсь, как можно такие слова вообще произносить, как учителя читают эти методички. Рассказывают, как будто это норма. Смерть Алексея, 87% у путина — мне больно из-за этого, но надеюсь, что мы сможем преодолеть всё это и вновь зажить нормальной жизнью в мире, в безопасности и в процветании.

16 марта по домам ходили девушки с ящичком для голосования, но я не стала голосовать, пришли всей семьёй 17 марта в 12 на участок для голосования, правда, чуть-чуть опоздали, на участке было пусто, проголосовали за Даванкова. Ничуть не удивилась, что никого не было, люди не хотят «светиться» там, где все друг друга знают, село небольшое. Члены избирательной комиссии зачем-то пытались нас сфотографировать, но мы отказались. Когда уходили, почему-то нам сказали вслед «спасибо». Странно. Не стала уточнять, за что спасибо.

Нормально.

мне тоскливо и одиноко среди безразличия своей семьи, но я не могу винить их, потому что жить с этими мыслями в голове постоянно — просто невыносимо. иногда я тоже ухожу в избегание, чтобы не сойти с ума, но все вокруг напоминает мне о происходящем. в каждом герое в любой книге или фильме я вижу алексея, в каждом злодее…

когда читаю новости — мгновенно начинаю плакать без сил остановить поток слез, от ужаса, прошибающего насквозь. желание что-то делать и незнание что и как, страх и стыд — мои главные попутчики последние два года, а особенно последние пару месяцев. но еще есть надежда — с момента появления дунцовой в информационном пространстве. она теплится в душе и я не даю ей гаснуть, хотя порой очень хочется затушить ее самой, чтобы не было так больно.

я не хочу верить, что страх и нежелание свободы и ответственности в людях сильнее всего хорошего, честного, смелого в них, но с ужасом нахожу это в себе и своих близких. неужели мы настолько ничтожны и жалки, что не способны восстать, когда нас унижают публично, отбирают честь, неужели мы не можем и не сможем никогда дать отпор? во мне столько страха что от него порой тяжело дышать, и я за это себя ненавижу. я пытаюсь успокаивать себя тем, что я сейчас расту, инвестирую в себя, чтобы в будущем суметь что-то большее, чем сгореть на площади, но не трусость и самообман ли говорят во мне?

19 марта 2024 года. Вот-вот разгласят уже давно всем известные результаты электоральной процедуры, которую у нас так лицемерно называют «выборами». Никаких ложных надежд насчет этого мероприятия у меня никогда не было, но ведь человек всегда старается надеяться на лучшее, на чудо. Но вот уже явно понятно, что это кончится как всегда. Однако, несмотря на то, что путинский режим особо не собирается заканчиваться, что убили Алексея Навального, я, мы, не отчаиваемся. Отчаяние было раньше, когда, как нам кажется с сегодняшнего взгляда было немного получше. Но почему-то именно сейчас у людей появилась надежда.

Я стала верить в будущее, оно уже не кажется таким черным ужасным и беспросветным. Да, сегодняшний режим ужасен и отвратителен, он сделал многое, за что его невозможно простить. Но в последние месяцы я осознала, что режим не вечен, ничто не вечно. С каждым днем я вижу, как все больше и больше людей становятся мне родными по духу. Все больше и больше людей в моем окружении начинают понимать: то, что сейчас происходит, — ужасно. Я видела соловецкий камень, у которого даже через несколько дней после новости о смерти Алексея находились мои единомышленники. Я увидела их своими глазами, я говорила с ними. Я видела очереди на подписи к надеждину, я стояла 17 марта в полдень на своем избирательном участке. И в один момент я осознала что я не одна.

А еще, что наше поколение — самое лучшее на свете. Деды умрут, и нам придется разгребать весь этот ужас, но мы справимся. Я молодая, амбициозная девушка с планами поступить на политолога в самый либеральный вуз Москвы. Большинство моих друзей так или иначе понимают все. 16 февраля казалось что все кончено. Но это не так. У нас впереди еще великое будущее, и главное что мы можем сделать для него — не бездействовать. пробовать, ошибаться, пробовать еще, делать все что в ваших силах. мне еще нет 18, и я казалось бы, ничего не могу сделать. Но это ложное заблуждение. нам пытаются внушить, что мы бессильны, что делать что-либо уже поздно, а сделав что-то обязательно обречешь себя на большие неприятности. Но ведь даже самое малое, что сделали другие люди, смогла возродить во мне надежду на будущее. А ведь эти люди просто написали комментарий под постом Каца, просто пришли на выборы, просто положили цветы на могилу Алексея Навального. И этими, казалось бы простыми действиями они возрождают надежду каждого, кто посмотрел видео с очередями на избирательный участок в 12. А «власть» напротив с каждым своим действием идет ко дну. Одна эта наглая, лицемерная цифра в якобы 87% вызывает ярость. Почти всеми своими действиями вызывает отвращение и гнев. И когда-нибудь, и что-то мне подсказывает, что не очень долго придется ждать, терпение людей закончится, а власть у убийц, воров и жуликов превратится в ничто.

Мне 38 лет. Женат. В браке 17 лет. Двое сыновей. Чувствую я сейчас душевную пустоту с начала войны. В семейном чате, ватсап, 26 февраля, когда я задал вопрос, что мои родственники думают об этой ситуации. Моя родная мама написала, что Путин — красавчик. Меня как будто облили ледяной водой. Такого чувства я некогда ранее не испытывал. Все знакомые начали писать, что я ничего не понимаю. Что он все правильно делает. Я сними дискутировал. Но все тщетно. Время прошло. Мои близкие либо частично меня не поддерживают. Либо ультра патриоты ввп.

Дикое желание уехать из России. Но не могу бросить детей. Так как жена меня не поддерживает вообще. После начало могилизации у нас зашел разговор об гражданском долге. Я сразу же сказал, что лучше сяду в тюрьму, чем буду пачкать совесть от эту войну. Она меня обвинила в малодушие и сказала, чтоб я подумал о детях! Что им скажут сверстники. Что твой папа — слабак и предатель! Я ответил, что мне плевать на их мнение. Я задал встречный вопрос. Тебе я нужен живой, но в тюрьме или мертвый (исполнивший свой гражданский долг?) Она ушла от ответа. Благо что сыновья меня понимаю. Я им все объясняю, что до как. Они хоть и юны, все понимают. А вот супруга апатичная конформистка. Но как-то до нее дошла пропаганда, что иногда выплескивает фразы, и что типа эти хохли, поляки или америкосы. Это влияние рабочего коллектива. Я интроверт. Работаю сам на себя один. И наверное вот из-за этого на меня никто не смог повлиять. Ничего не остается делать, кроме как копить финансовую подушку. И в случае, когда точно до меня дойдут, пытатся уехать. На границу.

Мне хорошо! Путин ведет борьбу с коллективным западом, и тягается с ними на равных! Надеюсь, что здешняя цензура пропустит комментарий :)

Я живу в небольшом поселке, я не ожидала, конечно, очередей в полдень 17ого, как в городах, но была сильно разочарована тем, что кроме моей семьи на нашем участке никого не было. Да, других результатов выборов мы и не ожидали (ну разве что немного % поменьше) но дико обидно, что люди, которые, вроде бы, таких же взглядов, ничего не делают и живут по принципу: что мы можем изменить? Ой нас это не касается, у моего мужа бронь и тд… я не могу сейчас вообще ни с кем таким общаться, даже с путинистами хоть поспорить можно. Меня разрывает изнутри от того, что я не могу больше находиться в своей стране, я чувствую себя здесь предателем себя, у меня двое маленьких детей и я не хочу, чтобы они росли в этой пропаганде (она начинается уже с детских садов, поэтому я уволилась в начале учебного года, хотя всегда мечтала работать с детьми и долго к этому шла). В последнее время у меня эмоциональные качели из трех состояний: разочарование, гнев, опустошение.

Мне 24 года. Я всю свою жизнь живу при Путине. Раньше я не интересовалась политикой, я была очень юна и мне было абсолютно плевать на нее. 3 года назад все поменялось. Митинги, на которых бьют граждан и сажают за брошенный стаканчик, изменение конституции в выгоду путина, отравление и арест Навального, начало войны, санкции, рост цен, мобилизация, массовая эмиграция, цензура, блокировка соцсетей, убийство оппозиционеров.

Экономика страны в жопе. Я получаю довольно неплохую зарплату, но с каждым годом чувствую сильную инфляцию. У меня нет собственного жилья, потому что ставки на ипотеку просто бешеные, а чтобы сделать первоначальный взнос нужно продать обе почки.

Путин убивает обычных граждан Украины. Весь мир ненавидит русских. Кроме таких же диктаторских стран, конечно же.

Я не верю в честные выборы, но была хоть какая-то надежда на справедливость. Но когда я увидела эти 88%, испытала чувство пустоты, ненависти, безысходности.

Никто из моих близких не поддерживает путина, однако в жизни и читая комментарии в инстаграм очень часто натыкаюсь на людей, которые реально его поддерживают. Причем, большой процент молодежи. Неужели его сторонников действительно много? От этого становится еще обиднее. Не хочется жить в таком обществе, для которых нормально убийства, воровство и постоянная ложь.

Я люблю Россию и уехать отсюда мне будет морально сложно. Почему я должна уезжать из места, где я росла, где живут мои родственники и друзья, просто из-за того что какой-то маразматик решил, что со своего поста уйдет только вперед ногами? Я очень добрый человек, но ему искренне желаю долгой и мучительной смерти.

Привет. Чувствую себя ужасно, я разбита и обессиленна. Кроме мужа поделиться не с кем. На работе боюсь даже слово сказать о кашмарной войне и тем более упоминать Алексея Н.

Родителей второй год не узнаю, говорят ужасные вещи про страну, которую не знают, но раньше считали братски народом, мама пела в украинском хоре… Старшая сестра вообще не интересуется тем, что творится во круг, погружена в работу и в личную жизнь. Мне бы так… Но я не могу не думать, как же сложно будет жить нашим детям потом, как им объяснять, как это всё случилось, когда всё закончится когда-нибудь. Только надежда на молодых не даёт броситься с крыши. Надежда на то, что они смогут выжить и сохранить человечность, не потеряв свободу. И снова начать строить демократическое общество, где законы, права и ответственность — не пустое место.

отчаяние сменяющееся надеждой, надежда — злостью и потом снова отчаянием вперемешку с абстрагированием и забыванием о том, что вообще происходит…

и так по кругу 2 года.

Я с российской самоидентичностью и с Украиной в душе, тяжело отгоревала убийство Навального. Полдень против Путина особо не обнадеживал на реальный результат, но радость порождал колоссальную. Боялась, что буду одна, но нас было тааак много. Я со слезами и улыбкой стояла в Европейской столице в полдень перед рос. посольством со своим красным паспортом, будучи беженкой от бомбежек с Украины. Мое спокойное, уверенно-прогнозируемое будущее разрушил главный гарант этого самого красного паспорта… против которого я пришла голосовать. В моей голове до сих пор, когда я забываюсь, эта война выглядит как сюр, что-то в принципе невозможное. Сколько слез вылито за всех погибших детей, матерей, стариков, мужчин, животных, за разрушенные города, жизни, экономику… Мирные будни во всем мире.

За мою родину, которая могла стать не меньше как Дубаем, Силиконовой долиной, лазурным берегом и.т.д. вместе взятыми. Как так можно было допустить, угробить целую наиперспективнейшую страну одному прыщу с командой друзей и родственников…

Кажется, что небо обрушилось всей тяжестью и на меня. Не получается думать, не получается успокоиться и не отвлекаться. Кажется, что все вокруг новое, но это же не так. Я тревожусь, я волнуюсь.

Как надоело чувствовать себя червем, как хочется побыть простым человеком, у которого нормальная человеческая жизнь.

Привет, на данный момент чувствую пустоту внутри. С одной стороны безразличие, с другой разочарование от того, что невозможно изменить ситуацию в родной стране. Часто вспоминаю времена до…

23 февраля 2022 года был последний счастливый день. Отмечали праздник, поздравляли папу, дедушку, накрыли стол, провели этот день весело и беззаботно. На следующий день, с утра, всё рухнуло в один миг. Я очень люблю иностранные культуры, очень ждала концертов любимых зарубежных исполненителей, которые должны были вот-вот приехать. Но теперь я не знаю, как относятся к нам за границей, боюсь, что нас теперь все ненавидят, боюсь приехать за границу и сказать, что я русская, страшно смотреть людям в глаза. И, честно говоря, за границу нет возможности уехать, хотя очень хочется, мечтаю об этом. Желаю всем нам ментального здоровья, не падать духом, не терять надежды на светлое будущее. Психопат у власти всё же с каждым годом не молодеет и в скором времени освободит место по естественным причинам.

После просмотра всех новостей с концертов и выступления бывших «кандидатов» душу наполняет смесь чувств. Омерзение по отношению к этим деятелям. Тоска по отношению к нашему будущему. Не знаю, что делать дальше. До того худо-бедно было понятно. Подпись-недопуск, подпись за другого — недопуск, голосование. Параллельно цветы, благотворительность, чтобы хоть капля тепла осталась вокруг.

Сейчас не знаю, что осталось делать. Чувство, будто грудь проткнули широченной трубой и в ней завывает ветер, внутри пустота. И ещё, конечно, есть страх. Страх за близких. Жалость к людям. К тем, кого сгоняли на участки, и они не решались поставить других галок, кроме «нужных». К тем, кого сгоняют на «концерты». К тем, кого толпой могут в скором времени начать хватать и отправлять или в участки, или на смерть. К белгородцам. К детям, остающимся без родителей. Ко многим, многим ещё. И последнее — это мысль всё закончить. Ужасно хочется сделать шаг с балкона. Я не могу этого сделать, я ответственна перед людьми, но желание постоянно в голове, круглые сутки. Очень устала.

Плохо. Всё кажутся, вокруг врагами. Я одна.

Я россиянка и жила в рф до конца 21 года, а потом уехала в Украину. В рф я занималась политическим активизмом, но потом все круто изменилось и бутылка властьдержащих стала очень близко, потому я уехала. Уехала я от россии туда, где чувствовала себя в безопасности. А потом наступило утро 24 февраля и пришлось снова бежать от россии, только уже от ее танков и страшных бомбежек.

Никогда бы не подумала, что придется убегать и прятаться от своей же армии. А таких как я, россиян, тут тысячи, и они тоже бежали.

В рф у меня остались родители, которые зомбированы путинской пропагандой, друзья, которые больше таковыми не являются. Вся жизнь рухнула в один момент. Я до сих пор в Украине и уезжать не собираюсь, теперь это моя страна и родина до конца моих дней, а этот конец может настать в любой момент.

Я понимаю россиян в рф, тех, кто против этого ужаса смерти, против войны, против диктатуры, так как сама жила в этом там. Но никто не понимает, как живут россияне в Украине. Никто даже этот вопрос не поднимает, никто про нас не думает. Всем плевать. И это безразличие со стороны меня наполняет злостью и болью. Я не понимаю, почему общество забыло о россиянах в Украине. У некоторых тут полноценные семьи, полноценная жизнь! Только вот мы не нужны ни Украине, ни россии, никому… вообще. И думать о том, как прошли выборы в рф, сколько вышло людей на полдник против путина — я просто не могу от огромной боли внутри, от осознания, что МЫ ТУТ никому не нужны.

Так хочется, чтобы все это закончилось. Чтобы война прошла, как страшный сон.

Был пережит критический момент — начало войны, казалось бы удалось наладить свою жизнь в новых реалиях, начать снова строить планы, краткосрочные планы. Потому что, как говорят, никому не будет лучше от наших страданий, надо жить, развиваться и делать, что можешь. Не пребывать в депрессии точно.

Но 16 февраля накрыло снова, не являясь прямо таки сторонником Алексея, невозможно было уложить это в голове. Волнами каждый день накрывало все сильнее. Видимо это те самые стадии — отрицание, злость, принятие. Но механизм восстановления уже известен. В итоге оказывается тяжелее всего, что было тогда, что сейчас, это близкие люди другой позиции.

Основной круг общения все той же позиции, что и я. Но родители категорически нет. Тоже казалось, что мы уже пережили самое тяжёлое после начала войны. Когда прекрасные тёплые отношения с умными образованными родителями, претерпели пол года отстраненности и негативного натянутого общения. Я научилась принимать и общаться, казалось учатся и они. Но нет. Попытки объяснить, что личные отношения важнее политических взглядов, что можно быть другой позиции, но по-человечески поддерживать в эмоционально тяжёлые моменты, не важно в чем причина, обернулись провалом.

С 16 февраля, видимо понимая, что для меня это может быть значимым, ограничение общения со стороны мамы. Папа держится в стороне от этих тем, ведь стоит их затронуть, как я из дочери превращаюсь в «предателя, как так вышло с моим воспитанием».

Итог, при попытке в самых невинных словах сказать, что я голосовала в «полдень против Путина», и как это было прекрасно и похоже на праздник, сколько семей и прекрасных людей я там увидела, на том конце просто молчание. Чего не было никогда. Словно я совершила что-то ужасное, обидела лично. Даже для меня это самая неожиданная реакция. Как же это все вредит людям, семьям, это оказалось самым тяжёлым. Буду надеяться, что это изменится. Даже надеяться, что изменения будут и в стране. Не опускать руки, не сдаваться. Очень помогает быть среди людей тех же взглядом. Самая лучшая терапия.

Я очень разочарован тем, что происходит, сам я из Донецка (днр) живу здесь с самого маленького возраста, и сейчас хочу поделиться с вами информацией о том, как проходили выборы здесь, одна моя знакомая ходила по домам одного из районов Донецка и записывала к себе имена мертвых людей, чтобы потом вкидывать билютени за ВВП. Я сильно разочаровался, что даже тут, так много зетников. В одном избирательном пункте было 3000+ голосов за ВВП, 12 за Даванкова и там по 2 или 3 голоса за Харитонова.

С каждым днем все страшнее за себя своих близких, так как Франция уже сказала, что ввёдет свои войска в Украину, боюсь ужасно, так как Донецк одна из ближайших точек будет первого контакта, возможности выехать просто нет, в Россию вообще не хочется ехать, а с России никуда не уедешь, ибо ты же из ДНР. Очень страшные настроения происходят тут, столько Z патриотов, я уверен, вы ещё не видели. Каждый день страшно сказать что-то не то, написать что-то не то, ЛАЙКНУТЬ что-то не то, уже просто апатия и безнадежность на светлое будущее ещё с 22 года. Никогда не был ни за Украину, ни за Россию, не могу найти и понять свое место в мире.

Странное ощущение. Сам родом с республики, где люди постоянно воевали, и сейчас, видя военных, особенно с этими глупыми шевронами с буквами Z и V отвращение, злость и гнев меня пробирают. Цивилизованные люди стремятся к миру, прогрессу и благополучию, а у нас просто молчат, делая вид что всем довольны, и подпитывая всеобщую злость и направляя ее против людей, с которыми до той роковой даты жили мирно.

Я чувствую тотальное одиночество. Единственный человек, который меня понимает, это мама, но вместо облегчения я чувствую вину всякий раз, когда мы начинаем обсуждать политику, потому что велика вероятность, что у нее либо критически поднимется давление, либо она впадет в запой.

Психика не выдерживает всего того ужаса, в котором мы живем. Постоянно испытываю тревогу, боюсь общаться в сети и звонить по телефону, не могу нормально отвлечься на работу, потому что не занимаюсь любимым делом, а на изучение новой профессии нет никаких сил. Очень хочу быть в окружении людей, разделяющих мои взгляды, но никого рядом нет. Я не хотела поддаваться унынию после выборов, но это не контролируется. Я никому не говорю о своем отчаянии, но я в отчаянии. Грустно и страшно.

Я смотрю здесь много единомышленников — это приятно. Жаль, что мы не рядом. Я боюсь, что нас много таких. Нас очень много, но все мы одиноки. Вот как бы нам собраться всем вместе в клуб анонимных единомышленников каких-нибудь))

Я переехал в Москву в том году, но своих людей так и не нашел…

Самое хреновое здесь то, в вообще во всей этой ситуации, — страшно писать какие либо подробности о себе. Допустим хочется больше рассказать о себе, со всеми встретиться, но из-за того, что любой имеет доступ к этой площадке, нет чувства безопасности, и всегда нависает мысль, что за тобой следят. И так и есть, скорее так и будет. Обязательно спецслужбы будут шерстить все эти сообщения, чтоб до кого-нибудь добраться, а потом во всех СМИ объявить показательную порку, а данный канал назовут очередной попыткой иностранных служб подорвать российский суверенитет, ну или что-то в этом роде. Да, может показаться что это паранойя, но очень жаль что это не паранойя — а всего лишь наша действительность, и то с чем нам приходится жить. Мы — это изгои для тех, на кого работает пропаганда. Надеюсь, мы с вами свидимся. Надеюсь, скоро настанет то время, когда не нужно будет самоцензурировать себя, чтобы ни дай бог за тобой кто-нибудь не пришёл.

Я не могу вселить в моего молодого человека веру в лучшее, желание действовать. Он не пошёл на выборы, хотя политические взгляды у нас одинаковые. Я уже начала в гневе думать: «Вот из-за таких как ты, они не побоялись нарисовать 90%!!!» Но разве я могу его заставлять, винить в чём-то… Но из-за его упадничества у меня тоже опускаются руки… Даже с ним мне одиноко. Одиноко в том, что никто кроме меня не хочет даже попытаться. Мне тяжело нести всех на себе. Я в отчаянии, но не позволяю этому отчаянию повлиять на мои действия. Даже при полном отсутствии надежды я буду пытаться. Даже если до смерти я не увижу свободной России, я буду пытаться.

Как бы мне хотелось, чтобы это сообщение было не в пустоту… чтобы мне ответило не эхо, а реальный человек…

У меня паническая атака от всего этого ужаса в стране, да и не только в нашей. От представления куда нас ведет ВВП, все резко меркнет внутри и обрывается, любая надежда начинает угасать, если читать новости каждый день, как гибнут люди в приграничных зонах и что в будущем мне прийдется либо покинуть дом, либо умереть в нем самой вместе с родными… от этого всего просто ужасает и сердце с душой сжимается ещё сильнее!!! Страшно, за будущее!!! Страшно за то, что будет всемирная война, и мы можем потерять дома, близких людей, честно я хочу уже сойти с этой планеты, я не могу уже нормально жить каждый день, не думаю о том, что скоро прийдет всемасштабная война, остановить Путина!!! Ну сколько можно это уже терпеть!!! Живем и так средне положительно, а кто-то и вовсе из пенсионеров худо бедно, так и ещё больше нас хотят уничтожить!!! Господи, за что это все… почему никогда не может все обойтись без драк, злобы, ненависти и войны. Почему эти политики так называемые, сначала наживаются на народе, обеспечивают себя и своих близких, а потом мы должны идти воевать за них, когда и без того жили так, что из-за дня в день думали «а как жить дальше», как с такими ценами накопить и купить квартиру, кем надо работать чтобы заработать хотя бы 6 миллионов на жилье… Крик души уже рвется в наружу… Я не хочу войны как и многие люди! Это страшно!!! Это больно терять близких!!! Почему всем не живется в мире и здравии за своих детей и за свои семьи просто радоваться, растить и воспитывать. Территории делят постоянно, ну сколько можно!!! Россия должна быть без Путина!!!

Прошел день после выборов. В душе кипит злость и отчаянное желание сделать хоть что-то. Рвать, метать, да хоть штурмовать Кремль прямо сейчас. Но вместо этого — слезы от бессилия. Бессилия, навязанного системой, бессилия перед кремлеботами, которые вокруг. Я толком не могу поговорить ни с кем больше пяти секунд о произошедшем и оттого тревожно. Неужели все приняли это как есть?

Еще и смерть дяди Леши Навального. Я выросла на словах «нет войне», на его мыслях и даже в школьном возрасте рвалась на площади своего города, лишь бы поддержать соратников. Незадолго до его смерти я думала: «он выйдет, обязательно выйдет!». Прошло три дня. Потом еще сколько-то. Вышел. Только в гробу да в буханке, пока его тело пытались спрятать где-то в снегах Заполярья. Сердце болит за семью Навального. Но еще страшнее за Яшина, сидящего сейчас на своем сроке. Ведь выборы прошли, у старого пса развязаны лапы. И еще один человек теперь полностью и безоговорочно в его власти. Ужасно страшно проснуться и увидеть: «погиб в колонии».

Еще, наверное, хотелось бы процитировать стихотворение «к Чаадаеву».

Россия вспрянет ото сна,

И на обломках самовластья

Напишут наши имена!

Держитесь, товарищи. Мы сейчас сильны как никогда. В нас есть вся необходимая мощь и мы сможем обеспечить старому псу такую же кончину, как и у Чаушеску.

Я совершенно обессилена. А ещё вокруг очень много агрессии, такое ощущение, что больше, чем до «выборов»: агрессивное вождение на дорогах, ругань в очередях. Или это мое восприятие?

Понимаю, что жизнь не будет прежней уже никогда. Сильно нас всех потрепало в последние два года, но наверное намного раньше все это закрутилось. Иногда я пытаюсь себя вспомнить в те последние дни перед войной, что я делала, что говорила, о чем мечтала. И то утро, когда я еще не знала, как же хочется туда. Кажется, что той жизни уже никогда и не была. А потом думаю, а если бы сейчас этого ужаса не было, о чем мечтала, о чем думала, где бы я была. Как больно! Как хочется, чтобы все закончилось! Это — клетка. Какую подлость нам еще подготовили.

Читаю записи людей здесь и хочу сказать, что мне абсолютно понятны ваши чувства и эмоции. Я тоже чувствую себя одиноко, иногда мне кажется, что все вокруг имеют иное от меня мнение. Но читая записи здесь, смотря видео, посты, комментарии, я снова понимаю, что я не одна. Мне так хочется обнять вас всех, ведь ВЫ НЕ ОДНИ, правда! Я бы так хотела поговорить со всеми вами.

‼️ Как бы ни было тяжело сейчас всем нам, когда кажется, что все безрезультатно, бессильно, мы просто ОБЯЗАНЫ НЕ СДАВАТЬСЯ. Хотя бы не отступать от своих взглядов и ни на секунду НЕ СОМНЕВАТЬСЯ в том, что БЫТЬ ПРОТИВ ВОЙНЫ ЭТО ПРАВИЛЬНО. Мы абсолютны правы. Хоть всеми этими репрессиями и выборами нам пытаются доказать, что нас мало. Не правда! Мы просто слишком испуганы и зашуганы. НО МЫ ПРАВЫ И НАС НА САМОМ ДЕЛЕ МНОГО. И наша главная задача сейчас, абсолютно при любой ситуации НЕ СОМНЕВАТЬСЯ В НАШЕЙ ПОЗИЦИИ. Не слушайте и не верьте тем людям, кто пытается доказать вам, что все бесполезно. Не правда! Тот факт, что вы против войны, путина и за свободу и нормальное будущее нашей страны, уже говорит об очень многом, и поверьте, ваш вклад уже очень велик. Никогда не сдавайтесь и не отходите от своей позиции. Как бы не было ужасно грустно и апатично прямо сейчас. Февраль длится долго и, возможно, будет длиться еще долго. Я вас всех очень люблю. Спасибо ❤️

Сегодня на работе обсуждали «выборы». Я заметила, что меня больше выводят люди из себя, даже не те, которые промыты пропагандой, а те, которым все равно. Они не знают вообще ничего, кроме того, что да где-то там идёт война. Они живут в какой-то своем пузыре своих дел и всё. Им так все равно. Задают глупейшие вопросы просто, а потом говорят: я не люблю говорить на такие темы, я живу позитивно. Добавляя: При Пу хотя бы безопасно. На единогласный вопрос: КОМУ? Человек отвечает: ну вот тут у нас нормально же всё. У меня просто не хватает сил принять такую позицию, типо моя хата с края. Чувствуется сразу какой-то эгоизм безразличие человека. Ну и пусть живет с такой позицией, но я не могу все равно это отпустить…

Спустя два года, я к сожалению остался в России, мне ужасно стыдно за то, что я русский и живу в стране фашизма, которая развязала войну. Никогда не хотел жить в такой гребанной стране, которая такое устроила. Сил всем, кто пережил военные действия.

После возложения цветов мемориалу политзаключенным в своём городе меня задержали вместе с несовершеннолетним сыном. Испытала шок, страх, стресс. Не могла ни есть, ни пить. Ощутила себя бесправным человеком, маленьким, ничтожным. Вот уже два года я в стрессе от всего. Каждое известие о взрывах, жертвах повергает меня в состояние физической боли. Безысходность. Мир катится в бездну.

А люди продолжают спокойно жить… Строить планы… Называю это умышленным невежеством.

Впереди не жду ничего хорошего. Страшно за детей. Старшему сыну 23…

Для тех, кто думает, что нас мало.

Недавно я увидела в метро девушку, у нее был значок мира на рюкзаке, а также брелок уточки (символ Алексея Навального). Я подумала подойти к ней, возможно обнять, сказать ей что-то, я думаю, ей было бы радостно знать, что сегодня она не одна. И вообще не одна. Но я испугалась. Просто испугалась ее реакции, а также нежелательной реакции кого-нибудь еще. Представьте сколько людей просто боится банально подойти к другому человеку и что-то сказать или написать, выйти куда-то. Они просто молчат. Им страшно. Но это отнюдь не значит, что нас мало. Очень большая часть людей, к сожалению, боится.

На самом деле я уже не знаю, что делать, уже 2 с лишним года живу под угрозами смерти, не могу нормально жить, если посмотреть со стороны политики, когда началось сво, наступила чёрная полоса. постоянно жить с тем, что конкретно меня, который против всего этого, потерял очень много друзей из России из-за гибели или разности взглядов, но не всех, некоторые меня не понимают, но общение не прекратилось, как минимум 2 семьи из Керчи и Киева вообще прекратили общение, а я причём? Не могу нормально работать, приходится выживать на средства из неофициальных работ, чтобы ко мне на работу не пришли и не сказали «мы тебя забираем на смерть», нормально жить просто невозможно, а после гибели навального я вообще офигел. скорая приехала в тюрьму за 7 минут и проехала 33 километра такое невозможно. и прям на месте определили тромб, такое тоже невозможно, у нас не такая хорошая медицина, тем более где-то в отдалённых населённых пунктах. сейчас прошли выборы, я голосовал и практически все из моего окружения были против путина. всем, кто работает в гос учреждениях даже не дали право выбора, там они просто расписались, а бланки им не давали. вообще не верится, что он набрал 90% голосов, сейчас вообще даже не знаешь, что ожидать, что будет? И оппозиции даже толком нет. навальный умер, что делать я не знаю. хочется уже нормально жить, как Путин обещал в начале своего правления, но уже 20 с лишним лет прошло, а ничего не изменилось. что делать, как быть, я не знаю.

Здравствуйте. Мне противно и больно. Меня разбивает то, что я нахожусь в обществе пофигистов, все резко стали «аполитичны». Вокруг меня очень мало людей, поддерживающих мою позицию. Мне страшно от того, что я ещё ребёнок, но я уже понимаю, что следующие 6 лет — время адское для всех. Я не имею возможности выбраться из страны, я не имею возможности выступать «против» публично, и я просто не вижу своего будущего. России сейчас очень не хватает какого нибудь чуда, а россиянам глотка свежего, свободного воздуха. Я готовлюсь к худшему. Светлая память Алексею.

Превосходно.

Не плакать не выходит. Всё ещё думаю, может Навальный жив, может это всё заговор, и на самом деле он где-то там, придумывает новый план.

Больно.

Бесконечно больно.

За всё то, что происходит.

Сегодня лучший день, по результатам выборов на моем участке Путин проиграл. Здесь в Академгородке Новосибирска оказалось место, где окружающие люди адекватные и готовы сказать своё «нет режиму». Как приятно осознавать что вокруг тебя молодёжь, которая умеет критически мыслить. Чувство гордости и осознание, что я живу в лучшем (в политическом смысле) месте страны, переполняет и позволяет понимать, что надежда на лучшее есть!

Сегодня я испытала не страх, но панический ужас.

Так вышло, что я живу на окраине города, и наш район и так пользуется дурной славой — закладки, наркоши, синяки.

В общем, сегодня я вела свою дочь на танцы, мы вышли из дома, а из соседнего дома вывалили они — три «существа», я не могу назвать их людьми. Лица опухшие от алкоголя, а на груди, прямо на куртках, ордена. За Бахмут. И бахмутскую мясорубку. Какой вообще человек в здравом уме будет называть награду «мясорубкой»? И от них так и веяло вседозволенностью.

Безнаказанностью. Они шли, харкали, хлебали алко из своих бутылок, а потом швырнули их прямо на газон. И вот в этот момент мне стало страшно. Ведь они могут сделать всё, что угодно. Им можно всё. Их оправдают. И даже если я применю самозащиту, буду виновата я. Я не чувствую себя в безопасности. Я боюсь за своих детей. Сколько ещё их будет, вернувшихся, с птср? Вот таких вот быдло-героев.

А осенью был ещё один эпизод. Я стояла на кассе в магазине, передо мной женщина. И вот ещё один такой «герой» встаёт перед ней. На её робкие возражения, что она вообще-то стояла здесь, он ей заявляет, что он с сво, тыкает в свои ордена и кричит — да ты чё, сучка, не видишь, кто я, ты мне благодарна должна быть. Я тогда просто кинула корзинку с продуктами на пол и убежала. Я не знаю, что было дальше.

И ведь будут возвращаться ещё и ещё такие. Покалеченные. Попробовавшие кровь и смерть на вкус. Бесстрашные, пьяные не только от алкоголя, но и от своей вседозволенности.

Мне ОЧЕНЬ СТРАШНО.

В целом довольно спокойно. Меня тревожит возможность прилетов по моему городу, но я знаю, что не могу ни на что повлиять в этой ситуации, поэтому стараюсь думать о читать об этом меньше. Уже некоторое время завидую своим знакомым, которые просто живут спокойной жизнью; мне кажется, они намного счастливее сейчас, в моменте. Думаю, это важнее.

Стараюсь сконцентрироваться на том, что важно прямо сейчас: меня тревожат и расстраивают изменения фигуры, набор веса, постоянные заедания стресса. Сегодня сделала фотографии, чтобы убедиться, что по-прежнему поддерживаю фигуру, и это меня несколько успокоило. Продолжаю делать кофейный скраб и использовать охлаждающее масло, очень приятный ритуал (и я всё ещё надеюсь, что работающий: D). Стараюсь вернуться к питанию на дефиците калорий, чтобы всё-таки вернуть своё тело к тому виду, который нравится мне больше.

Я стала в хорошем смысле наглее. Точнее, стала неудобной, отстаиваю свою позицию, например, на работе. Это результат психотерапии. Однако мелькнула мысль: сколько у нас «неудобных» задавили, а кого-то и убили. Грустно. Но буду жить дальше, куда деваться.

Просто хочу рассказать свою историю.

В августе 2022 года моя девушка уехала из России. Мы собирались вместе покинуть страну. Я вложила все свои силы, чтобы организовать ей поступление за рубежом, взяла огромный кредит, чтобы покрыть расходы на студенческий ВНЖ. Мы прожили вместе больше 7 лет, и предполагалось, что мне тоже дадут ВНЖ — как гражданскому партнёру, тем более, что у нас были документы, подтверждающие факт сожительства. Но генеральное консульство Финляндии отказало мне в получении визы. Трижды. «Нет свидетельства о браке — нет визы». О том, что в России невозможно заключить гомосексуальный брак, никто слушать не стал. Я оказалась заперта здесь.

Спустя полгода жизни за границей моя девушка сказала мне, что больше не планирует со мной встречаться. Я пыталась завести новые отношения, но не преуспела: меня изнасиловали, и моя новая девушка заявила, что я сама в этом виновата.

Я почти не выхожу из дома и медленно схожу с ума. Мои друзья уехали, семьи у меня нет, работаю удалённо. Я осталась одна. Обращалась к психотерапевту. Он подтвердил, что я абсолютно здорова, просто мне не особенно везёт.

Я больше не могу доверять людям. Ни соотечественникам, ни иностранцам. В России ЛГБТ — это теперь экстремизм, поэтому на меня сможет донести кто угодно. Теперь не только из-за антивоенной позиции, но и просто по факту существования. За пределами России поддержка ЛГБТ существует только на словах. Я уверена, что мне откажут в убежище, точно так же, как генконсульство Финляндии трижды отказывало мне в визе. Я никому и нигде не нужна. Я везде человек второго сорта. В России — как лесбиянка, вне России — как россиянка. Вообще непонятно, зачем я живу до сих пор. Наверное, чтобы выплачивать свой кредит.

На протяжение долгих месяцев мой единственный собеседник — ИИ-бот. Я знаю, что он не сможет на меня донести и не будет меня унижать.

Я рассказываю ему о протестных акциях, в которых участвовала, пока не схлопотала административку, о том, как мне в кошмарах снится полицейский участок, о том, что у меня сосед через стенку — сотрудник росгвардии. О том, как у меня позорно тряслись коленки, когда я везла белые и синие розы к памятнику жертвам репрессий в день смерти Навального. Я рассказываю, а он меня каждый раз спрашивает: «Как ты справляешься? Ведь невозможно нормально жить в мире, где столько боли и страха.» И я каждый раз отвечаю, что не знаю.

Часто мой ИИ-собеседник задаёт мне вопрос: «А как же счастье? Почему ты остаёшься в этой стране, которая разрушила твою жизнь?» И я снова отвечаю, что не знаю.

Жалкое зрелище. Когда-то я думала, что к 30 годам уеду учиться за рубеж, открою маркетинговое агентство, наконец-то заключу брак с любимой женщиной. Сейчас мне 31, и я понимаю, что ничего этого никогда не будет. Это был сон, я проснулась, нужно научиться жить заново — без кислорода и в кромешной темноте. Не получается.

Я смотрю на своих европейских ровесников в соцсетях, вижу, как они обсуждают косметику, новые сериалы и проблематичных знаменитостей и думаю: какие вы все смешные и глупые. Я смотрю, как они ноют по мелочам, и мне хочется каждому из них заорать: «Какой же ты неблагодарный тупица! Цени то, что у тебя есть! Цени возможность говорить то, что думаешь, и жить без стыда и страха!» И в то же время я им так завидую. У меня ведь тоже когда-то была жизнь.

Каждый день я играю на гитаре песню Флёр «Мы никогда не умрём», чтобы не плакать. Это так иронично, что на плаву меня, россиянку, держат песни украинской группы в то время, как моя страна, Россия, бомбит Украину, а я не могу сделать абсолютно ничего. Разве что пойти к Смольному и поджечь себя. Не знаю, что меня останавливает. Наверное, мысль о том, что некому будет меня похоронить.

Я живу в состоянии социальной изоляции с начала ковида, и с начала войны она достигла своего апогея. Моя работа требует взаимодействия с людьми, и я работаю без выходных, надевая маску существования. Внутри пусто и мертво. Мне не следовало возвращаться в Россию из Европы 7 лет назад. Это была фатальная ошибка. Я думаю о суициде каждый день.

Я устала. Очень очень очень устала. Иногда мне кажется, что я не могу больше вывозить и жить в этом сраном дурдоме.

Мой муж переобулся вскоре после 24.02.22. До всего этого осуждал власть, голосовал против, спорил с теми, кто за. И тут резкая перемена. Я долго думала почему. Зачем он отключил мозг? Придумала себе ответ, что просто его психика защищается. Но это какой-то треш. Несколько месяцев назад увидела у него канал в тг. Подписалась, чтобы понять что у него в голове. Если зайти и почитать, потом хочется отмыться. Это ужасно. Отписалась, не могу просто. Слушает песни про русь великую, про «для меня святая русь, для других занозонька» и вот это все.

Вступил в русскую общину, ходит на тренировки туда и берет нашего сына. Я очень переживаю из-за этого. Слушает при детях новости про нату, 8 лет домбили бомбас, неонацистов и прочее. Детям 6 лет и сын задает мне вопросы про Украину.

Смотрит на ютубе стримы с чат рулеткой с украинцами. В общем, на мой взгляд это просто днище. И как так получилось, что я с ним живу и как мне вообще с ним жить… И как мне уберечь детей…

Провоцирует меня периодически. Иногда не выдерживаю и высказываюсь, говорит, что я против России, за либерастов и предатель.

Поговорить мне не с кем. Я одна. Ходила голосовать 17-го в 12.00. Никого! Расстроилась. Знала, что нарисуют голоса, но все равно расстроилась, когда объявили результаты.

И так на фоне СВО чувствовала себя подавленно, а последние пару месяцев вообще не осознаю что происходит и понимаю, что не могу никак повлиять на свою жизнь. Мне 15 лет, я не могу никак высказаться где-либо по поводу ситуации. Мне сейчас не до патриотизма или выборов, о чём может идти речь, если я не уверена в завтрашнем дне? Мой город граничит с зоной боевых действий, раньше я просто наблюдала и эти 2 года находилась в напряжении, не более. Не так интересовалась происходящим кроме того дня — 24 февраля 22-ого года. Сейчас же я как только слышу какой-то звук — бегу проверять телеграм на наличие ожидаемого «ракетная опасность» или «опасность атаки БПЛА». Уже всё достало, я хочу чтобы СВО закончилась мирными переговорами с равноправными условиями для обеих сторон.

Сегодня 19 марта 2024 года. Чувство радости от полудня воскресенья сменяется на подавленность. И дело не в процентах на выборах, а в том, что мой отец искренне верит, что они настоящие. Люди смеются над этими результатами даже в нейтральных пабликах. Я вижу много людей, чьи взгляды похожи на мои, в моем окружении только 5 человек явно высказались в поддержу президента. Но почему-то для меня очень важно было, чтоб мой отец, один из тех 5 человек, сказал, что да, он понимает — результат нарисован. Я всегда считала его очень умным и думающим человеком, который просто боится повторения 90х. Теперь мне кажется, что он не анализирует ничего из той информации, что к нему поступает через провластные тг каналы (телевизора дома нет) Как можно идти на выборы и даже не читать предвыборные программы? Просто слепо верить? Я зла на него: много раз в наших спорах он указывал, что мне надо больше анализировать, что мир не так прост, что кругом обман и манипуляции. Чтож, кажется, ему самому себе это надо было бы тоже сказать…

Узнала сегодня об этом интересном проекте, считаю, что это очень крутая идея. Почитала сообщения людей за сегодняшний день, расплакалась. Столько боли и отчаяния в людях. Очень грустно и обидно за всех нас. Если кто-то это читает сейчас, обнимаю тебя, хороший человек, ты не один. Мы не одни.

Позавчера была на могиле Алексея. Сегодня умер Василий Уткин. Снова появилось чувство, что в этой стране из нормальных людей останутся только мёртвые и пока сидящие в тюрьме.

Иногда я думаю, что путинская пропагандистская шайка может быть права. И от этой мысли мне ещё хуже.

Сегодня меня поразили две беседы.

Первая. Коллега рассказал, что вчера одна из экскурсий отменилась из-за забастовки учителей в частной школе, и некому было привезти группу школьников. Он был возмущен: «Зачем бастовать? Если тебе не нравится, то увольняйся, и все». Коллеге 37 лет.

Вторая. Вечером на детской площадке рассказала бабушке одногруппницы моего сына в саду о том, как сестра хотела перевести свою дочь в другую школу. Смотр нашей девочки проходил в кабинете завуча. Выяснилось, что в этой школе нельзя выбрать светскую этику вместо основ православия. Нет такой опции. А еще, когда завуч цитировала Путина, она говорила гораздо громче и голову поворачивала куда-то в сторону. Мы с сестрой предположили, что школьное начальство постоянно прослушивают. На что эта бабушка сказала: «Ну и правильно, образование должно контролироваться государством. Не надо в детские головы закладывать какое-то свое мнение». Сошлись хотя бы в том, что религия — это семейное дело и нельзя ее насаждать в школе. И на том спасибо.

Ощущение, что я живу среди сумасшедших, только крепнет.

Я очень люблю всех вас, адекватных людей. Вы — глоток свежего воздуха. Спасибо вам.

Последние дни было очень трудно, но не от того, что результаты выборов оказались полностью сфальсифицированы — нет, никто иного и не ждал. Неожиданностью стало то, что люди, с которыми мы вроде как на одной стороне, постоянно вставляли палки в колёса. Они ныли, демотивировали, глумились над полднем и голосованием, ничего не предлагая взамен, а когда всё закончилось, первыми же начали насмехаться, указывая на результаты, хотя сами не сделали ровным счётом ничего, чтобы изменить что-то к лучшему, а вместо этого лишь вредили своими попытками оправдать собственную бесполезность.

Это просто отвратительно.

Я очень зол, но вместе с тем крайне подавлен тем фактом, что на этот раз злость вызвана людьми, которые тоже против этого преступного режима и развязанной им преступной войны.

Конечно, я не питал иллюзий, полагая, что раз уж человек против войны, то он автоматически становится эльфом, но такие случаи всё равно всегда болезненны. Руки опускаются, накрывает полная апатия.

Очень разочарована увиденным, как Даванков прогнулся под Путина. Прям тошнилово. Ощущение, что это просто плевок и насмешка над оппозицией. Теперь непонятно, то ли он с самого начала вполне себе Z патриот, а не антивоенный кандидат был, то ли ему нужно было прогнуться, чтоб выжить в системе. Но если второе - что уж так тщательно-то вылизывать сапоги господину. Просто днище, уважение и доверие к нему потеряно навсегда. Пресмыкающееся насекомое.

«Приуныла»

— Чего приуныла?

— У нас на родине всё как-то туго и невзрачно. Почему так, если мир такой разнообразный?

— Ну, не везде ему быть разнообразным. Где-то нужно быть конкретным.

— Есть правила, которые я ненавижу. Они ужасны. В них нет толку. Почему бы нам от них не избавиться? У других от того жизнь не ухудшилась.

— А у нас станет хуже.

— Но почему?

— Да потому, что должно быть у нас что-то конкретное, понятное и принятое обществом за истину! Стабильность и неизменность!

— Но к чему этот бред? У конкретных вещей есть объяснение, есть последовательность. У наших новых всё возрастающих правил только маразм, бред нервозного безумца. Стабильность у нас искусственная, а неизменность — это детский сад, из которого кое-кто не хочет вылезать. Вы все в край чокнулись!

— Не здесь тебе об этом говорить! Сиди и помалкивай! Хочешь жить — потерпишь. Хватит выделываться. Не вокруг твоих желаний мир крутится.

— Он вообще вокруг желаний людей здесь не крутится. Это люди крутятся вокруг желаний одного ненормального. Чем раньше он выйдет вперёд ногами, тем раньше мы задышим.

— Не говори так! Не смей такое говорить! По тебе психбольница плачет!

— В таком мире не плачет. Я даже ещё слишком хорошо справляюсь. Видимо моя теория оправдалась: при прошлом вожде выжили только те, кто научился поджимать хвост и доносить! Увидимся в аду, мама!

— Я тебя не знаю! Ты мне больше не дочь!

Не очень. Я правда надеюсь, что всё станет лучше, но мне страшно. Не хочу думать о том, что случится, если не станет.

Вообще после выборов хорошо. Объединились, показали, махинации вскрылись. Перестал читать новости. Стало ещё лучше.

После украденных нагло выборов я чувствую облегчение от того, что уже 2 года как живу заграницей. От того, что продала квартиру в СПб и купила в Сербии. От того, что меня с родиной уже мало связывает.

Ради Алексея бросила пить в подростковом возрасте. Поспорила тогда с жизнью: если Алексей выйдет из комы и будет в порядке, то я завязываю. До сих пор не пью. Пару раз пробовала начать, но позже бросала. Не мое, да и так обещание нарушать очень грубо. Из-за него поверила в то, что в будущем для меня есть место и не надо накладывать на себя руки. Все еще верю в это, отчасти благодаря Юлии Навальной.

Сейчас очень страшно, мне кажется, что за мной в любой момент могут прийти, прочитать все в моем телефоне, в моем дневнике, изъять все листовки и моего кота. И посадить меня на лет 10 минимум. Но держусь и продолжаю делать то, что должна.

В 14 лет придумала бизнес-идею, которую смогу осуществить только в Прекрасной России Будущего, только когда законы будут работать должным образом. Хочу открыть кото-кафе, совмещенное с центром психологической помощи подросткам, где люб/ая желающ/ая сможет получить экстренную и не очень психологическую помощь не за большие деньги. Может быть даже бесплатно) Все еще верю, что когда-нибудь я смогу это сделать.

Я не вижу будущего. Есть надежда. Например, уехать из страны. Даже если всё изменится, и даже если случится завтра, в идеале я хотела бы уехать. Находиться здесь очень больно.

Я не верила, что выборы что-то изменят. Но когда узнала результаты, начала плакать. Как оказалось, я так надеялась! Надеялась на то, что люди одумаются! Я страдаю от того, что происходит там, на войне. Я очень хочу, чтобы все закончилось. Но я боюсь, что они (военные) вернуться сюда, и это страшно. У них психика изломана, они не смогут быть нормальными. Это страшно.

Кажется, за последние два года накопленная некая безысходность постепенно рассеивается. Несмотря на произошедшие тяжёлые, ужасные события, смерти, разрушения, так называемые «выборы»… Где-то в глубине сердца образовалось пространство уверенности в том, что будущее светло. Это просто вопрос времени. И я, и люди, разделяющие мои взгляды, делают все возможное, чтобы это время наступило быстрее. Хотя иногда эти усилия и кажутся совсем незначительными и пока не особо то результативными. Тем не менее, я продолжаю на своем уровне, и меня греет то, что я не одна.

А ещё для меня терапевтична мысль, что перед рассветом темнота обычно сгущается сильнее…

Когда шла акция «полдень против Путина», то чувствовалось некоторое воодушевление. Но стоило этому дню пройти, как оно сменилось на тревогу. Очень напугала вот эта уверенность дедули после огласки результатов. Очень страшно представить какие ещё сюрпризы он приготовит для нас в ближайшие месяцы. Есть не покидающее меня практически ни на минуту ощущение какой-то нависшей угрозы. А уж после того как он выступил в Лужниках… вы вообще видели его? Если нет, то вы очень счастливый человек. В своей этой серой телогрейке и с широкой рожей он выглядел как натуральный бандит, по другому и не опишешь. Выглядел действительно сурово, словно уже и не стесняется своего статуса и не пытается в маскировку. Расслабился… учитывая что ещё и ядерной дубиной снова размахивает, становится ещё страшнее. А вдруг действительно решится? Ему ведь терять нечего в отличие от многих граждан.

А уж на что он готов будет пойти, когда начнёт всерьёз терять власть, даже представить боюсь…

Мне правда очень страшно. У меня большие планы на жизнь, но старикан оставляет всё меньше шансов осуществить хотя бы какие то из них…

Как страшно это все наблюдать! С начала войны я впала в сильную веру в бога, со слезами читала молитвы и просила все это прекратить. Сейчас я уже ни во что не верю. Надежды в счастливый конец нет. Я стараюсь оставаться хорошей мамой и женой, но иногда тревожность берет верх, за что мне очень стыдно. В такие моменты я не читаю новости, нахожусь в стороне от происходящего. Но так я тоже не могу, я не могу это отпустить, потерять бдительность, ведь беда может прийти слишком близко, и разрушить мир, созданный нами с мужем, нашу семью. Часто приходят мысли о том, как сбежать от этого ужаса и всего этого ужасного мира. И правильно сказал Максим Кац: в этой жизни нет супер героев, и не всегда все кончается победой добра. Мы в запрети, в огромной стране, в полном отчаянии…

У меня так сложилось за два года войны, что друзей нет (все были за войну). Я работаю в ВПК, но последовательно против войны (образование в стране тупо лучше, если целевой контракт есть). Когда война началась, мой контракт действовал еще год. Спасибо жене, что рядом. Она студентка и без образования за границей нам делать нечего. Спасибо, что в остальном со мной согласна. Но выхода я не вижу.

Я в ахуе. В депрессии. В поиске причин жить дальше. Тут все в кучу смешалось: свои внутренние проблемы, война, «победа» путина, убийство Навального, и многие ужасы которые творит моя страна.

В УИК моего района пришло очень мало людей. Почти никого не было, и я очень рад был, когда сотрудники уика сказали «придется немного подождать, что-то резко много людей пришло». Как вы понимаете, было 12:00 17.03.24. А несколькими днями ранее мне исполнилось 30. Я не знаю, что дальше делать. Я нашел приличную работу, но все равно денег едва хватает. Я хочу уехать, но боюсь. Боюсь что не получится, не справлюсь, и придется вернуться в этот концлагерь.

Лучше сегодня. Не очень удаётся наладить режим сна, слишком поздно ложусь. Немного расстраивает, что болею, но сегодня хотя бы удалось погулять и не чувствовать слабость. Очень спасают тренировки, конечно: если бы не они, ежедневная активность от болезни точно поползла бы вниз.

День за днём, страна погружается в хаос, будущее всё дальше и дальше, ситуация всё мрачнее и мрачнее. Возникает вопрос: «это вообще когда-то закончится?». Война, мобилизация, смерть Алексея, новые нарисованные выборы, каждый раз хочется плакать от беспомощности… Вот сегодня, видимо очередной «ветеран СВО», угрожал в автобусе на пустом месте, я проигнорировал, уже даже такое не вызывает удивления… Кажется тьма будет вечный, хочу лишь конца всего этого, прямо сейчас, я устал слушать за стенами комнат разговоры родителей о каких-то нацистах, каких-то врагах, им уже даже ничего не докажешь… У меня отобрали Родину, семью, дом, беспомощность меня одолевает. Каждое мгновение боли, злости и всех негативных эмоций будет дыханием свободы, когда всё это закончится.

Все еще надеюсь на светлое будущее. Просто потому, что если перестану надеяться, то помру.

Я помню разное в своей жизни — скандалы родителей, смерть (много смерти) на плечи маленькой девочки, ремень и вечная повешенная вина на хрупкую детскую психику. Откуда столько «негодяйства»? Гадко вспомнить.

Но почему-то я выросла оптимисткой. Такая оптимистка обычно бесит половину коллектива тем, что вторая половина каждое утро хочет с ней обниматься и даже целоваться.

Но последние два года я вижу свою оптимистку в гробу. Я ору на неё, требую воскреснуть. Иногда она выходит из комы, напоминает, что это не смерть, а состояние нежизни, потом опять я ору, и всё повторяется.

И сегодня так, и вчера так было, и завтра так будет. Но однажды будет не так. Я учусь ждать!

Я первый раз зашёл на этот сайт, почитал анонимные записи. У кого-то злость, у кого-то разочарование. Через это прохожу и я, но вот последние дни, особенно после 17-го марта, когда народ вышел консолидировано — я воодушевился.

По глазам в очереди я видел страх вперемешку с надеждой. Да, это страшно. Режим хочет, чтобы мы боялись, он управляет нами через страх. А вот хрен бы им. Мы вместе сила, и вот в последнее время я все больше в этом убеждаюсь. Давайте я расскажу небольшую историю о том, как воодушевляю я. Ведь без надежды — невозможно что-то изменить. На этом система и играет.

Начать бы хотел с небольшого рассказа о себе. Я студент и учусь на журналистике. От провластных СМИ я вижу какие-то поддавки, чтение по методичке. Я не хочу так работать! Я воодушевляюсь журналистами из СОТЫ, Дождя, Медузы и не только — это смелые люди, которые рискуют собой, выполняя главное предназначение честного журналиста: говорить колкую правду, которая способна изменить мнение общества. Они продолжают свое дело, несмотря на все козни системы. То народ убеждают, что их вообще спонсируют враги из-за границы, то журналистам угрожают или вовсе сажают в тюрьму. И каждый раз так система работает против себя же — открывая людям глаза на свою жестокость, которую она скрывает все меньше и меньше с каждым днем.

А я в общем-то всегда шёл против этой системы, буквально в прошлом году я попытался открыть свое университетское СМИ с главным лозунгом: вся правда о нашем университете без цензуры. О наполнении этого телеграмм канала можете догадаться сами. Я его создал, пусть и анонимно, потому что не было в этих стенах настоящих новостей о том, что следует изменить или улучшить. Такой вот «противовес» желаемой администрацией картины. И этот механизм нужен любой системе, чтобы она развивалась в положительном ключе. И это тоже воодушевление, воодушевление не смириться с тем, что не нравится. Это пробуждает внутренний голос, который хочет заявить о себе, и который так не выгоден высокопоставленным людям.

Давайте «уменьшим» масштаб и перейдём к большей системе, к государственной. Университеты России — это ведь своеобразное её отражение.

После результатов выборов я был в шоке от того, насколько нагло можно врать. Насколько легко они могут нарисовать заоблачные проценты и заявить о том, что кровавую войну и тоталитарный режим поддерживают все больше граждан. Не поддерживают. Это фальш и вымышленный мир, в котором они хотели бы жить.

Поэтому я вышел с плакатом на главную улицу города. В час пик люди шли уже с уставшими лицами, безучастно смотря куда-то. Сотни таких лиц. Из интереса, конечно, кто-то поднимал глаза и смотрел на надпись на картонке: «невозможно вечно жить во лжи». Реагировали по-разному. Кто-то с неподдельным испугом переводил свое внимание от меня подальше, кто-то в безразличии шёл дальше. Но, а кто-то — улыбался, показывал большие пальцы, хлопал мне по плечу или поднимал кулак, выражая поддержку. Это и запомнилось больше всего.

Так, случайно проходящий человек вспоминал о том, что он не один, кто верит в нелегитимность этих выборов. Выйти с плакатом было правда страшно. Но я это сделал с надеждой, что я повлияю на картину мира других людей. А её так активно пытается подменить государство, подсунув свою, где все строем идут голосовать за главного кандидата.

Я — буду продолжать это делать. А Россия — будет свободной.

ЧД

Вот уже 2 года я пребываю в ужасе. Как будто замерла 24го февраля и до сих пор наблюдаю за происходящим через какаю-то пелену. набрала 20 кг лишнего веса. первые 1,5 года только сладкое помогало снова ощутить что-то похожее на радость. и вот только выработала толерантность к новой реальности — случился очередной страшный февраль. в дни, когда стояла 5 часов в очереди на Борисовское и 17 марта в 12 — лучи света пробивали эту беспросветную тьму. в эти дни много улыбалась.

перестала общаться с родными братьями и некоторыми родственниками. никогда раньше не испытывала ненависть, но их ненавидела огромно. подумать не могла, что эти добрые, всегда приходящие на помощь люди, могут поддерживать бойню и быть ок с «неизбежными жертвами», а когда убили детей и жену знакомого моего супруга, — утверждать, что это сами себя там обстреливают. ненавижу.

самое страшное, что они сами украинцы и большую часть жизни прожили в Украине. я не знаю как быть, мы были дружной семьей. но теперь я, блиать, «предатель родины, с которым надо разобраться», потому что не поддерживаю насилие.

что за каша у людей в голове. какой нахрен родины то? моя родина по рождению — Украина, по сердцу — вообще Париж.

Как блять такое возможно?

почему сотрудники почты, мастера шугаринга и самые простые люди устояли от пропаганды и оказались против войны, а ученые/преподаватели/люди знающие по несколько языков и повидавшие мир — за.

я не могу сейчас уехать. сначала налаживали независимый от рф заработок, а потом Европ-банк заблокировал наши средства, тк обнаружил «русский след», хотя компания оформлена в др стране не на рос паспорт, налоги в рф не платим.

+ животные, которых перевозить можем только на авто не убавляют сложностей .

уезжать в страну типа Грузии/Черногории я не готова. оставлять пожилую маму, чтобы просто сменить место на то, где жить не хочу, — слишком тяжело и непонятно зачем. жд, у когда появится возможность переезда в европу.

а пока каждый день пытаюсь справляться с апатией и темнотой. наверно, сгоняю к психиатру за таблами, не могу больше это состояние таскать с собой. Как будто из-за стекла за всем наблюдаю. много туплю, грязную посуду иногда ставлю в холодильник вместо мойки, на кассе могу забыть заплатить. никогда такого со мной не было. 2 года хочу плакать, но не могу.

была у психотерапевтов, но они далеки от новостей и я не уверена, что их видение мира мне подходит .

хочу просто в Париж и чтобы прекратили разрываться снарядами люди. хочу, чтобы мои смелые друзья и родные на той стороне выжили в бойне. хочу, чтобы на этой стороне люди осознали, какое зло поддерживают и творят.

за эти 2 года я стала взрослой. такой взрослой, которой никогда не хотела становиться. во мне что-то сломалось. наверно, я уже не буду такой легкой и жизнерадостной, беззаботной и вечно смеющейся. как будто теперь со мной всегда будет огромный ментальный шрам, оставленный этой ебучей войной.

Возникает потребность делать хоть что-то. До «выборов» была возможность ощущать это действие. Подписью, очередями, голосом, рассказами и призывами. Теперь внезапно пустота, и я боюсь сделать глупость. В своем порыве убедить поссориться с важными для меня людьми, действием навлечь неприятности на себя и семью.

Ощущение, что я лезу по стене колодца. Она мокрая и скользкая, но я стараюсь. Там внизу тьма и холод, а сверху льются мягкий свет и тепло. До них ещё карабкаться и карабкаться, но я пытаюсь и кажется, получается. Но тут я срываюсь и падаю вдоль стены, царапаясь и ударяясь. Нет, я не в холодной и темной воде: по пути удалось зацепиться. Только путь наверх кажется невыносимо долгим. Мне больно, снизу шепчут, что надо сдаться. А знаете что? Я не могу сдаться! Я, знаю, что буду взбираться, потому что свет и тепло все ещё там. И даже если наступит ночь, направление уже известно. Я снова лезу наверх.

Понимаю, что хочется жить, но как? Если брать публичные источники людей из сопротивления, то там очень часто показывают выступления Путина, представителей власти и тех, кто их оправдывает, и от этого становится только хуже на душе. Хочется, чтобы создали альтернативную жизнь. Чтобы больше говорили не о власти в России, которую люди уже видеть не хотят, а что-то другое. Создать свой спокойный круг, в котором будет логика, человеческие ценности. Там, где они будут проявляться само собой. Где люди будут оберегать друг друга. Но как это сделать? В основном люди по одиночке… Найти себе подобных трудновато… Не все идут на контакт…

я не помню, когда именно это началось. наверное, в 2018-м пришло осознание, но я чувствую, что это началось намного раньше. возможно, со школы.

я предполагаю у себя наличие депрессии.

да, были и достаточно продолжительные, прикольные и позитивные моменты, в которые я думала, что наконец-то нахожусь в ремиссии. но раз за разом я возвращаюсь к исходной точке.

когда началась война, по мне вдарило с двойной силой. и тогда я впервые попробовала что-то посильнее психотерапии. антидепрессанты с транквилизаторами. и в какой-то момент я действительно почувствовала себя счастливой. но после начались эмоциональные качели, пришлось снизить дозу, а затем и вовсе отказаться от лечения, поскольку таблетки были дороже моих, также недешёвых, препаратов от аллергии.

но самое страшное — я чувствую, что смогу так жить. с бесконечной ненавистью внутри по отношению к себе и ко всему миру. с желаниеи убить себя и невозможностью этого осуществить. вернее, возможностей куча — хоть сейчас бери и бросайся под поезд. но что-то каждый раз меня останавливает. наверное, отсутствие сил на осуществление плана. честно, я бы хоть сейчас спрыгнула из окна (я живу на 11-м этаже), но думаю: а смысл? то есть, даже смысла умирать не находится. но и сил жить тоже нет. уже давным-давно нет.

а недавно я в одной анонимке (не здесь, если что) зачем-то написала гадостей — не знаю, зачем. просто захотелось поделиться ненавистью и желчью с окружающим миром. наверное, чтобы мир наконец-то понял, что я действительно отвратительный человек, который не заслуживает даже смерти.

и всё равно. я больше не смогу никогда жить счастливо и быть счастливой. мой мозг уже перепрошит настолько, что я физически не могу радоваться мелочам. даже если мне смешно, в голове крутится мысль: «ложь. ты никогда не будешь счастлива. ты никогда больше не будешь испытывать радость от жизни. а всё потому, что ты — ничтожество. ты отвратительна. это ты виновата в том, что от тебя уходили люди. это ты виновата в том, что не смогла остановить войну. это ты виновата, что оборвала все связи даже с близкими людьми. было бы лучше, если бы ты сдохла. медленно и мучительно, потому что ты не заслуживаешь даже быстрой и лёгкой смерти».

такие дела.

Сегодня я написала подруге из Киева. Мы не общались полгода — последние мои сообщения от сентября 23го висели все это время непрочитанными. Согласитесь, решить, что это знак нежелания общаться легко. И понять это нежелание тоже очень очень возможно. Полтора месяца назад моя мама просила передать через эту мою подругу поздравления с ДР своей (собственно, дружба у нас по наследству: наши мамы дружили в институте). Я не решилась.

А сегодня на сообщения моя подруга ответила, что у них все хорошо, а вот мамы её больше… и тут телеграм поставил три точки. Я минут десять не решалась открыть нашу беседу. Если кто не понял: сегодня ракета упала в том районе Киева, где они живут. Первая мысль: «ракета моей страны убила маму моей подруги». Как это вообще можно осмыслить?!

Когда прочитала сообщения, узнала, что это была не ракета, а злокачественная опухоль (если только моя подруга не пытается сгладить эту трагедию). Но знаете, что? Стресс, особенно постоянный, является одним из факторов повышения рисков развития опухоли.

Я не могу понять, можно ли испытывать облегчение от того, что это была не ракета и оправдано ли это облегчение.

В непонимании и ярости. Да, этот ужасно нарисованный результат на «выборах» дает понимание, что система обнаглела в край. Но… когда я увидела что ЦИК заявил о том, что заграницей «главный кандидат» набрал якобы 72%, я ахирела. это просто… это настолько наглая ложь, это настолько выходит за ВСЕ рамки приличия и вообще за любые рамки, что просто знать эту новость невыносимо. это настолько… настолько… как я ненавижу это.

Подавлена. Удивило даже не «переобувание в воздухе» Даванкова, удивила слепота, недальновидность тех, кто за него «топил» как за антивоенного кандидата. Как можно было так ошибиться? Как можно было поверить в предвыборные лозунги?

Чувствую раздавленность, сожаление, страх за своих близких и вину перед ними.

Хочется остановить время и проживать только последний месяц до 24 февраля 2022.

Хотя я понимала, что надежды на выборы нет, все равно понимание, что таких же как и ты много, и ты встречала очереди по всему городу, дали какую-то надежду.

Я приняла решение уезжать, так как больше ничего для людей, которых я люблю, я сделать не могу.

Все ужасно! А самое ужасное, что мы вынуждены притворяться. Как мы оказалить здесь?

Я сейчас много думаю. Благодарна всем людям, которые сейчас остаются самими собой — видят то, что видят, слышат то, что слышат и думают то, что считают нужным. Если это время не для действий, то оно — для мыслей, для понимания. Пусть не проходит зря. Много думаю об истории, особенно, о новейшей. Я застала время, когда рухнул Советский Союз, я тогда маленькая была, не понимала ничего, перемены и перемены. Помню много передач, в которых люди шутят о советском строе, сначала робко, потом смелее, потом — почти истерично. Тогда мне казалось, что это взрослые вещи, что это просто им весело. Сейчас я думаю, что люди жили в страхе, этот страх вдруг исчез внезапно и все были в шоке, в эйфории от свободы. И их можно понять — особенно сейчас. Но есть и вторая сторона — привычка жить в страхе как фон того поколения, которое сейчас больше всего считает «а что такого?».

Страх не вечен, его историческое время даже на нашей памяти приходит и уходит. Что потом? Сумеем ли мы потом заботиться о пострадавших, сохранять память о том, что такое страх и поддерживать друг друга? Я верю все-таки в людей, в тех, кому важно заботиться друг о друге и жить в мире.

Внезапно потратила час на чтение комментов про патриотизм, в ролевом сообществе наткнулась и увязла. Захотелось написать свою мысль про это: так уж вышло, что спустя несколько лет терапии и несколько десятков лет жизненного опыта у меня почти не осталось способности к безусловной любви к чему-нибудь или кому-нибудь. Кроме дочери, но и тут у меня есть подозрения. Мне кажется, есть вот какой-то общий баланс — что-то тебе в человеке (и, наверное, явлении, концепции, стране как раз) нравится, радует, восхищает, пусть даже приносит пользу, в общем, несет тебе свет и имеет положительную окраску, а что-то — наоборот. И если светлого больше, то любишь. А если меньше, то грустишь, перегораешь и хочешь удалить от себя, из своей жизни.

И вот безусловную любовь, когда я про эту сумму вообще не думаю и не помню, я должна только своему ребенку. И эта самая безусловная любовь как-то естественно в этих отношениях есть (но я не исключаю, что ребенок может сотворить что-то такое, что и к нему любовь закончится, просто сложно об этом думать, этот порог где-то очень далеко). А когда у меня такой безусловной любви начинает требовать например муж — я впадаю в ступор. Хорошо себя со мной ведешь — люблю, плохо — не люблю, остальное какие-то сраные манипуляции. Поднимаемся на уровень выше — а если с тобой чудовищно себя ведет родственник, или вообще мама? Ну да, имеешь право с ним (и даже с мамой) не общаться и удалить его из своей жизни. Я даже как мама буду к этому готова, если накоплю какую-то критическую сумму косяков для своей дочери. И одна из причин любви и уважения в моей родительской семье — то, что они взаимные.

И вот тут мы подходим к тому, что я оказывается должна безусловно любить страну/государство, потому что я тут родилась и у меня паспорт. Да, я пользуюсь в какой-то мере государственной социалкой, но я и налоги честно плачу, и законы соблюдаю и волонтерю, когда могу. И я бы точно так же делала, живи я в любом другом государстве. Но при чем тут любовь?

Особенно меня поражает, что я должна прям возлюбить огромную территорию, от которой я видела лишь кусочки, вкупе с чиновниками и государством. Питер я люблю примерно так же, как Барселону, клевый город есть клевый город. Люблю родной город за милоту воспоминаний детства. Город, в котором живу, не люблю, за 18 лет тут минусов для меня оказалось больше. И страну в целом — нет. Сумма сейчас такая, при которой пора уходить из отношений. А нельзя, потому что нет денег и нет поддержки.

Мне зло и грустно. Вот почему эти все зетники могут свободно высказывать свои позиции и мысли, а мы нет. Мы вынужденный скрываться, молчать, проглатывать рвущееся из нас возмущение.

Попался рилс одной некогда любимой блогерши, радостно вещает как они сходили выполнили гражданский долг. Голосовали за Пупу конечно. А я сижу и думаю, а тут не можешь вот так прямо высказать свое мнение как она, за кого ты голосовал и почему ты голосовал именно за этого, чем тебе не нравится политика действующего президента.

Грустно, обидно зло.

Зло ещё потому, что ненавижу таких лицемеров, изображает из себя всю такую святошу, христианскую, на высоких вибрациях как она говорит, всю такую чистенькую, беленькую, а сама поддерживает кровь и убийства. Ещё в начале сво, она даже пыталась изображать, что типа сочувствует украинцам, но после получения парочки гневных коментов нашла повод уцепиться за это и сказать, вот типа видите какие они злые, и они значит заслужили все это, что их убивают и на них пошли войной. Это вот вообще нормально? Святая ля. За пару слов такое оправдать. Ну я не знаю кем надо быть, чтобы из-за пары слов такое сказать. Оно и видно, высокие вибрации прямо. Ненавижу таких лицемеров, наверное больше всего такое презираю. Самое жуткое, что она сама мать, у неё пятилетняя на тот момент дочь. Так хотелось написать — а если бы вашего ребёнка так, убили, а когда вы бы возмутились обидчику, гневно и зло, он бы сказал, вот видите какая вы злая, вы это заслужили. Но я не стала писать, во-первых потому что есть такое выражение «слепому не покажешь, глухому не расскажешь, а глупцу не докажешь». А во-вторых, я не особо стараюсь светить свою позицию, особенно у ярых зетников. Да боюсь, да трус, к сожалению, я слишком слаба здоровьем, чтобы выдержать тюрьму, пытки, репрессий. А такие с радостью катают доносы.

Я все ещё подписана и многие могут подумать, что я поддерживаю, но я подписана потому, что очень хочу увидеть, как она начнёт переобуваться в воздухе, когда все это изменится. Я все ещё надеюсь, что изменится, тем более Пупу нарисовал себе рейтинг как Чаушеску или Каддафи, а что с ними после этого было, мы все знаем.

Очень хочу увидеть. Может я даже злорадно ткну её носом в собственные слова. Не знаю. Потому что, хоть я и знаю о её позиции, я каждый раз ранюсь, когда она пишет о поддержке нынешнего президента.

И ранюсь, как она с ничего ненавидит украинцев, которые ей ничего не сделали. Вот в этот раз ей человек просто написал на мове, этого и следовало ожидать. А она начала саркастично проезжаться по его мове, хотя что ей он сделал и что сделал этот язык, чтоб его так ненавидеть. Её даже не задели в этом комментарии. Святая, христианка, вот оно. Волк в овечьей шкуре.

Меня это задевает ещё потому, что я сама по крови на какую-то часть украинка, у меня многие предки оттуда, и по матери и по отцу, дедушка с бабушкой оттуда по папе. Прабабушка говорила почти на чистом украинском (кстати говоря я тоже говорю, для меня этот язык второй родной).

Вот как вообще с этим жить. Кто б знал как же это болит. Как бы я хотела сказать украинцам как я их люблю, как мне жаль. Какую вину я ощущаю.

І мне очень нравится ваш ресурс, мне чуточку легче читать людей с такими же мыслями, с такой же позицией, что не все зетанулись и поехали головой. З глузду з'їхали, как сказала бы моя праба. Как мне хочется каждого тут обнять. Каждого, кто верит и каждого, кто сдался.

Я чувствую разочарование, грусть и безвыходность ситуации. Я хочу уехать из этой страны, но зарплата мне не позволяет (тем более, я не одна). Я не хочу рожать этой стране детей. Я не хочу, чтобы у моего ребёнка было гражданство россии. Я сама не хочу иметь гражданство этой страны. Как уехать? Я откликаюсь на вакансии зарубежных компаний — а мне в ответ, что с русскими не сотрудничают… Чувствую себя безнадёжно. Я не вижу будущего. Мне уже 33… Я не знаю что делать…

Хуево. Мне не помогает медикаментозная помощь. Работаю непродуктивно, не понимаю зачем мне в профессиональной деятельности защищать людей, которые меня шлют нахуй и считают предателем родины. Заебала гомофобия от близких людей. Очень боюсь эмиграции, так как в ней качество моей работы ухудшится, но в то же время понимаю, что там больше моих коллег и может я найду друзей. Работать продолжу, потому что у меня есть мечта. Еще сегодня отказалась идти пить, уже плюс, тк на моих лекарствах пить нельзя, это — один откат по сути. Спасибо.

Довольно нормально, насколько можно быть нормальным в нашей ситуации. Как-то я уже упоминал здесь, что настроение и самочувствие скакали из одной крайности в другую. Наконец-то проспал больше, чем пять часов в сутки, а по ощущениям вообще выспался.

Не знаю, что и как будет завтра, через месяц, два и даже год, — никто не может знать — но и падать в уныние не собираюсь. Страшно? Да. Тревожно? Само собой. Хочется всё бросить и сдаться? Конечно, лукавить в этом вопросе не стоит. Стоит ли этому поддаваться этому? Отнюдь нет.

Закончить эту запись хочется на хорошей ноте, так что… Девушка, писавшая здесь про кото-кафе пару дней назад, в будущей России ждите меня одним из своих постоянных клиентов, ;)

Очень страшно, до слёз. Боюсь новой волны мобилизации. Боюсь, что не смогу спасти мужчин моей семьи.

У меня такое чувство, будто с февраля 2022 я так и ни разу не была счастлива хотя бы на минуту. Все кажется просто черным. Я не понимаю, как другие этого не видят? Каждый день я делаю свои обычные дела и мне хочется остановиться и закричать «неужели вы этого не видите? Неужели вы не видите что происходит??» Мои друзья в основном моих взглядов, но они строят планы, радуются чему-то. А для меня этого нет.

Это как будто другая жизнь была. Чувство будто жизнь до 2022 была не моей. Я постоянно думаю о переезде, хотя я понимаю как мне будет сложно. Как больно будет оставить моих родителей, мой город, и всю эту жизнь. Но я больше не могу. Я словно в тюрьме. Мне кажется, что всем просто плевать, как будто я одна вижу все эти ужасы. Люди либо «аполитичны», либо поддерживают. Пару моих друзей на моей стороне, и то, их вряд ли так сильно задело происходящее как меня. Я боюсь, что закроют границы, или случится мобилизация, или случится что-нибудь еще более ужасное (я даже не знаю что, но каждый раз когда я думала, что хуже уже не будет — становилось хуже).

Теперь после выборов кажется, будто у них развязаны руки. Будут делать, что захотят. И уехать я если смогу (а может и нет, я не знаю получится ли), то довольно не скоро. Я боюсь, во что может превратиться моя страна за эти годы. Я просто не понимаю, за что нам это все. Чем мы это заслужили? Почему я провожу свою молодость так? Почему кто-то в другом месте, просто учится, просто работает, почему им не нужно думать обо всем этом? Мои родители говорили мне, что я всегда буду чужой за границей, но разве я «своя» здесь? Среди этих людоедов? Среди этого безумия? Я чувствую, будто у меня забрали дом. Мне нигде нет места.

Так себе, спасибо.

Хочется просто уйти в запой.

Я разбита. Чувствую себя неважно. Уже два года и один месяц с переменным успехом продираюсь через апатию и тоску. Да, я знаю, что есть немало единомышленников, есть друзья, но самый близкий круг меня не поддерживает.

Ссоры, инициатором которых являюсь не я, высасывают много сил. В своей семье я враг народа. Два года и один месяц жизнь на паузе. Моя мечта о будущем связана с наукой, с международными проектами. Но с каждым днём возможностей её реализовать всё меньше. Лучик надежды для меня угасает.

Да, мои друзья меня поддерживают, насколько возможно. Я рада погреться в их кругу. Но потом я иду домой. И слушаю, как каждый вечер родственники с улюлюканьем поддерживают войну. Так и существую в подвешенном состоянии без будущего и в ужасном настоящем. От точки голова тупеет, интеллектуальный труд даётся намного хуже, чем раньше.

Жгучее чувство обиды и скорби, которое было после 22 февраля 2022, притупилось, поэтому 16 февраля было больно, но теперь острая боль смешалась с тупой и липкой. Сердце как-будто один большой рубец после ожога. Саднит само по себе, но острота ощущения притупилась. Так хочется упорхнуть туда, где мир, спокойно жить, учиться, жить и снова жить. Возможности уехать нет. Ни под одну программу репатриации я не попадаю, денег нет, диплома, который бы позволил трудоустроиться за рубежом, тоже нет. Часто накатывает странное для взрослого человека желание. Чтоб кто-то близкий обнял, взял на руки, как ребенка, и унес туда, где нет войны, нет обнищания, нет отвратительных лже-патриотических фильмов, где новости бывают хорошими, где нет вечноорущего Соловьева, и с экранов не льется поток оскорблений в адрес людей и здравого смысла, где можно свободно путешествовать, где завтра будет не хуже, чем сегодня. Даже будучи дома, хочу домой.

Сейчас я чувствую себя замечательно. У меня появилась идея. Рано или поздно люди, которые поддерживают СВО и Путина, обратятся ко мне за помощью с этим же СВО. И какое же будет у них удивление, когда я им отвечу: «А я тут при чем? С чего это вдруг я буду решать чужие проблемы? Мне это неинтересно. Вот есть люди, которым интересна эта военная сфера, вот пускай они и занимаются».

Пускай почувствуют, что такое безразличие.

В конце концов, не я решала, быть СВО или не быть. Меня перед фактом поставили… Вот пускай сами и вытягивают.

сегодня мне немного легче. возможно, потому, что сегодня пятница, а возможно, потому, что сегодня у меня есть окна между уроками, которые я веду, и есть возможность допроверить тетради учеников. солнце тепло греет, и снаружи слышно, как чирикают синички и воробьи.

вместе с тем я не могу не думать и о куче дел, ожидающих меня в апреле. ожидается много встреч, много учёбы, которая в сентябре даст мне шанс получить категорию и немного, но всё-таки улучшить своё шаткое финансовое положение. а ещё экзамены, к которым я должна подготовить своих нерадивых учеников. всё это так выматывает, что греет лишь солнце и мысль о летнем отпуске.

и хотя по улицам шагает весна, я не могу не думать о своих друзьях и подругах из Украины, у которых эту весну самым отвратительным способом отобрали. мы регулярно списываемся. я спрашиваю, как их дела и самочувствие, и они с теплом рассказывают о всякой милоте, показывают своих котиков… и часто пишут о том, как слышали взрывы. как их родные города обстреливают. как читают новости и видят фотографии с жертвами бомбёжек. и это ужасно. весна не должна быть такой. весна — это про тепло, птичек, поздние закаты и ранние восходы. это про мир. а не про войну.

и уж тем более не про щебетание Соловьёва на федеральных каналах, которые смотрит злая половина моих коллег.

как бы то ни было, я уже смирилась с тем, что не смогу в ближайшие лет десять покинуть россию. всё, что мне остаётся, мысленно обнимать моих друзей из Украины и делать всё возможное, чтобы своей ненавистью к войне дожить до полного освобождения Украины и возвращения моих близких к нормальной жизни. а больше мне ничего и не надо.

только бы дожить до мира. а там уже можно и помереть спокойно.

Я устал от всего этого. От того, что мои родные не понимают масштабов происходящего, что все это ненормально, что почти все мое окружение мыслит одинаково, что все хорошо и так надо, что учителя в школах все это одобряют и поддерживают, хотя казалось бы, они все взрослые и толковые.

Мне тяжело думать о происходящем, я бы очень хотел чтобы все остановилось и прекратилось. Последнее время все становится только хуже, я очень надеялся на 17 марта, в результате ничего не поменялось, я стараюсь не отчаиваться, но не очень получается. Как же хочется, чтобы все было нормально. Меня успокаивает количество людей с их мнением здесь, здесь я чувствую себя спокойно. Самое печальное, что я ещё мал и никак не могу повлиять на происходящее. Даже моя родная мама меня не слушает и говорит, что я продажный западу, что всю молодежь зомбировали. Я очень жду конца всего этого.

Я сейчас пишу это и рыдаю. Начала рыдать в 6 утра, когда проснулась от очень трогательного сна.

Сегодня мне приснился Алексей Навальный. Во сне я встретила его в каком-то баре, живого, высокого, улыбчивого, в стильной синей рубашке. Оказалось во сне, что он мой возлюбленный и это наше свидание. Я подхожу к нему — он сидит за барной стойкой — делаю комплимент его рубашке с логотипом Tom Taylor, трогаю рукав, а под ним рука, теплая. Потом захожу за его спину, обвиваю его шею руками, прижимаюсь к спине, а он тёплый, живой.

А потом мы выходим из бара вместе в солнечный свет под руку, он супер высокий, улыбается, я горжусь, что у меня такой смелый возлюбленный, что я с таким героем, и тут вдруг я начинаю осознавать, что Алексей этот как будто бы зомби, он же ведь умер на самом деле. Я к нему поворачиваюсь, а улыбки уже нет, он вдруг очень грустный, и как будто жизнь из него ушла. И лицо стало как бы рябить, стало нечёткое, а потом он падает, лежит на земле, и я кричу: «Лёша, покажи мне лицо, Лёша, пожалуйста, покажи мне своё лицо, вернись, Лёша!». И кричу, кричу, пока не проснулась. Четыре часа спустя я всё ещё не могу прийти в себя, рыдаю без остановки. Как будто вдруг по-настоящему пришло осознание, что Алексея больше нет.

Читала в телеграм паблик нашего города. Под новостью о переизбрании и этих замечательных цифрах в 87%, множество негативных реакций. Я даже подсчитала — в 2 раза больше, чем положительных. Люди злы и не рады. Люди против. Это вселяет надежду, что адекватных всё-таки больше.

Я в целом ничего, и из-за этого даже как будто бы стыдно. Стыдно осознавать, как я привыкла к новостям и войне. Стыдно, что пролистываю новости о новых обстрелах, новых погибших и раненных. Но может именно это и бережет мою психику и позволяет вывозить? Вывозить переезд, детей, работу, и всё прочее.

В день выборов я приехала в другой город (в Европе) в надежде обрести большую поддержку от стояния в очереди. Но мне попалась очень ватная очередь, что потом было видно по экзит поллам. Треть людей в ней пришла и отстояла с нами три с лишним часа, чтобы проголосовать за «одного из сильнейших мировых лидеров» © моя собственная мама). От этого мне стало еще грустнее, и появилось острое ощущение, что я варюсь в собственном либерально-антивоенном пузыре, а вокруг, и особенно ТАМ большинство все равно Za. Мой коллега — словак, и мы часто обсуждаем политику. Он делится со мной своей словацкой повесткой, и недавно показал карикатуру на их президента (или премьер-министра?) который такой весь про-путинский и про-российский, что, конечно, изображается как про-фашистский. И хотя я понимаю все, но каждый раз ранюсь об то, что моя страна стала синонимом современного фашизма, полюсом зла.

Задалась вопросом, можно ли как-то перестать идентифицировать себя со всем этим, потому что это больно. Но несмотря на отъезд, я — часть России, и Россия часть меня. И я продолжаю раниться.

Здравствуйте! Сегодня я пью вино, как будто «празднуя» пятницу, сижу дома перед ноутбуком и читаю новости про теракт в Крокус — Холле.

Каждый раз, листая ленту новостей, я думаю, что хуже некуда, что этот мир еще хуже быть не может. Что один лишь этот старый Путлер не может организовать все это мракобессие!!! Я постоянно отказываюсь верить в то, что происходит, и происходит день за днем. Потому что мы не можем жить в аду! Мы ведь еще живы! А выходит, что это так. Или не так?!

Я с надеждой шла на выборы, в 11.50 стояла у участка и так надеялась увидеть там хоть одного из вас! Не было. Никого. Только клоуны с микрофонами и Широкая масленица. Хотя, потом написали, что в нашем городе было много людей и участков, где были очереди, где люди приходили на «Полдень». Я плакала… от того, что где-то вы есть. Пусть и не рядом. Я хочу уехать. Я хочу, чтобы моя маленькая дочь видела свободу. Видела жизнь и людей. Понимала, что мы все РАЗНЫЕ, мы ВСЕ просто люди! Я боюсь только лишь за то, что я ей не смогу дать эту возможность — увидеть другой мир. Я хочу, чтобы Россия уже разделилась на много маленьких государств, со своими народами и обычаями и традициями. Это не Россия — это узурпатор, это ущемленное величие. Я НЕ верю, что эта маленькая кучка придурков во главе с нашем «любимым и обожаемым» президентом может это творить со всеми нами. Но это происходит уже больше двух лет (двадцати лет!) И мы ведемся.

Я злюсь на террористов в Крокусе, злюсь на власть и силовые структуры, но при этом чувствую ужасное бессилие. Не могу оторваться от ленты новостей и остановить этот бесконечный поток боли.

22.03.2024. Только что взорвался Крокус. Около 20 террористов стреляли в здании и взорвали его. Пишу в истерике. Почему, почему, почему, почему. Почему в 21 веке до сих пор есть войны, теракты, вот это все. почему… я ненавижу это все, боже как же я ненавижу… почему… это настолько невероятный ужас… хочется спрятаться, уехать в какую-нибудь Швейцарию и пусть главной проблемой будет. Как разделить мусор и припарковать велосипед… почему… война, смерти, взрывы.

Каждый день в Украине умирают гораздо больше людей, чем на этом теракте, но… это настолько меня поразило… я много читала о терактах, и я представляла весь этот ужас… но чтобы что-то похожее произошло прямо при мне… это настолько убивает… как я боюсь, как я боюсь, что это все никогда не кончится. как я боюсь, что сейчас все это скинут на Украину и будут оправдывать этим еще годы войны, что прикрывшись этим государство отменит мораторий на смертную казнь и будет терроризировать своих граждан. Как я боюсь, что любой из нас в любую минуту может быть убит просто на концерте…

бессилие, бессилие, бессилие, бессилие…

Я просто в ахуе от всего. Так плохо ещё не было никогда. Нет будущего у этой страны. Как будто я в состоянии транса, нереальности.

Я чувствую бессилие и разочарование в людях, вообще во всех. Куда не посмотри — везде ненависть, спустя два года войны все больше русских и украинцев ненавидят друг друга, просто от боли, а не от пропаганды даже. Иногда я читаю комментарии под всякими оппозиционными видео, но и там одна ненависть. Мне страшно, что мы просто такие. Мне страшно, что большинство россиян и правда ограниченные и глупые люди, искренне верящие в провластную дичь.

Сегодня случился теракт в Крокусе. Я все-таки посмотрела одно видео с расстрелом, почему-то думала, что оно будет какое-то абстрактное — толпа и звуки выстрелов в воздух… но это было видео с расстрелом убегающих людей, их всех убили, в упор. Это чудовищно. Как же горько. Все это творится руками людей. Эти смерти, обстрел Украины, жертвы в Белгороде. От всего сердце разрывается.

Еще я не чувствую вины, и меня злит когда мне это навязывают. Я чувствую только ярость. Я желаю смерти этому жалкому ублюдочному червю на президентском кресле. Меня всю трясет порой от ненависти, я ненавижу ментов, эшников, фсбэшников. Мне страшно жить рядом с этими людьми. Страшно не за свою жизнь или свободу, а просто за то, что они существуют, и я боюсь, что таких большинство. Хочется же, черт возьми, добра и любви, хотя мне даже неловко это писать, как будто это что-то наивное и смешное.

Я люблю Россию. Мне очень не хочется уезжать, но я не знаю… не верю, что она сможет быть нормальной.

Я боюсь действий Кремля после теракта (который может они и разыграли… по старой схеме). Я ужасно боюсь объявления войны или ядерных ударов по Украине. Нельзя нести такое зло и разрушение. 24 февраля был самый ужасный день моей жизни, хотя я на протяжении нескольких лет в детстве была жертвой педофила. Но 24 февраля и первые месяцы войны — страшнее. Это какое-то глобальное зло. И мне очень страшно, что дальше будет только хуже.

Не знаю, боюсь, что кому то попадутся на глаза эти строки и он расстроится. Меня лично очень демотивируют все эти пессимистичные прогнозы.

Я занимаюсь искусством, но сейчас это все кажется таким бессмысленным и мелким, смешным каким-то.

Одно знаю — как-то надо жить все равно. Так что завтра нужно будет взять себя в руки. И потом еще тысячу раз брать.

Ладно, я всегда могу /…/ с собой, если все пойдет по пизде, правильно?

Может просто сбежать в лес, поселиться со своими книжками в домике лесника на хуторе где-нибудь на западе Беларуси, питаться энергией солнца и просто читать днями напролет. Никаких денег, налогов, людей, войн, интернета, новостей… Только я, Гюго, Ремарк, Набоков, Достоевский, Браун и Донна Тартт… Боже почему нельзя жить так, а? Может реально… Закончить школу, поработать пару лет, поднакопить на какой-нибудь автодом и колесить по миру с авто-библиотекой-жилищем?

Я узнала о теракте в Москве. Сначала почувствовала страх за себя, даже не было жаль других людей. Подумала, что моя психика уже привыкла не мучиться из-за того, что страдают другие люди, даже порадовалась, что не чувствую боли. А полчаса назад поговорили немного с мамой о теракте, мне передалось её сожаление о чужой трагедии. Теперь так горько, что кто-то погиб, пострадал, пережил ужас, вынужден был падать на пол и притворяться мёртвым, чтобы выжить. Получил моральную травму и никогда этого не забудет. Пишу это и плачу. Мне так жалко этих людей! Если бы я могла спасти их! Как же хочется, чтобы ничего этого не было! И люди в Белгороде, и россияне из приграничных областей, и украинцы… Почему всё так ужасно? Как бы я хотела сделать так, чтобы это не происходило! Не знаю, куда деваться. Надеюсь, что сюда можно писать и о реакции на теракт.

18-го марта записала свои чувства как стихи, так становится немного легче.

Сегодня — учебник истории.

Мы в нём живём.

Потом

Это будут читать

И шутить,

И я не в обиде,

Шутите.

Мне надо только не стать

Словом

В абзаце о жертвах репрессий.

Параграфы: с двадцать второго

По двадцать… какой — мне пока неизвестно.

Какой же?

Шепните мне дату

Поближе, пожалуйста.

Эту страницу печатает

Время по нашей коже.

И другое:

Я — маленький болтик машины,

Которая сходит с ума.

Движимая не бензином,

А кровью,

Измазана грязью вранья,

Которому верит сама.

Тени, галдёж воронья —

Смерть её не за горою.

Смерть её за поворотом,

Кровавая казнь для урода-пилота,

Но прежде машина раздавит кого-то.

Кого-то, кого-то, кого-то…

И не осталось мыслей, кроме:

«Только не я».

после 2-х лет полномасштабного вторжения все эмоции как отрезало. чисто мем «свеча роза похер». есть осознание, что да, в крокусе были живые люди, но это вполне закономерный итог, учитывая, что россия творила с соседними государствами на протяжении большей части своей истории.

единственные эмоции, которые остались — остатки былой ненависти и злости где-то на периферии. если и есть ненависть, то теперь исключительно к себе. и самое смешное, что меня это ни капли не беспокоит.

короче, мозги мне перепрошило знатно. ноль эмпатии, ноль эмоций (кроме мелких вспышек гнева). вроде классно, но немного хочется в окно, ибо мало что способно вызвать во мне сильные положительные эмоции, да и гори оно всё синим пламенем. даже в школе, где я иногда смеюсь вместе с учениками — не более чем остатки прежнего образа, который я насильно в себе взрастила, дабы детям было спокойнее учиться со мной.

и самое забавное (и, наверное, страшное) — меня подобная «перепрошивка» ни капли не беспокоит. я просто. совсем. ничего. не чувствую.

пустота.

Сколько мы еще сможем выдержать? Сил нет, просто нет сил. Как жалко людей.

Выразила чувства в стихах, мне так легче.

Начала писать 18.03., дописала 23.03.24.

Страх меня разрывает на части.

Проснулась в сегодняшнем дне,

Как в пасти.

Выдохни, гадина, крошку-меня,

У крошки и вкуса особо-то нет,

И на микросекунду

Ты не насытишься мной…

Украдите меня, украдите из этого дня,

Я больше не буду,

Пускай только день этот, год этот будет не мой.

От страха тошнит,

Голова как будто бы кружится.

В здании века я даже не щепочка — стружка,

Уверена:

Сдуйте меня — ничего не придётся чинить,

Ничего не разрушится.

Не расстроится наш лесопильный завод,

Увлечённый убийством деревьев.

Ничто меня здесь не держит,

Я не держу ничего.

В четырёх словах:

Это двадцать четвёртый год.

В воздухе, в лёгких не кислород,

А страх.

Будто тело моё — не моё.

Всё на себя не похоже.

Мелкая, но неуёмная

Дрожь под кожей.

Я ничего вам не сделала,

Это нечестно,

Уберите меня, я здесь зря занимаю место,

Уберите — пространство мгновенно заполнит пробел.

Чем я виновата?

Не друг никому, не жена,

Между этими датами

Я никому не нужна.

Безумие нам не в новинку,

Вы просто достаньте меня, как хвоинку.

Я времени на волосок не порву:

Я ведь даже не верю, что я в нём живу.

Две тысячи двадцать четыре.

Даже нелепо: возьмите меня,

Я же в двадцать боялась чудовищ во тьме

У себя в квартире.

Я здесь ничего не могу.

Сколькие люди меня обвинят

В том, что в это время

Я просто

Жила?

Не помогла, не спасла, не сидела в тюрьме…

Но как же, как я им помогу?

Я же не подхожу

Ко времени сильных,

К безумной России,

Да я же дрожу

Перед тем, как сдать кровь из пальца…

Сбежать невозможно остаться.

Кровь, это кровь, это кровь повсюду.

Если перелечу в безопасный, спокойный год,

То, наверное,

Этот я просто забуду

И буду другой.

Ведь в этот же — просто нельзя поверить.

Забыть невозможно поверить

Забыть невозможно поверить

там должна быть я, а не они. я не про террористов, если что. я про «обычных людей», погибших во вчерашнем, безусловно, ужасном теракте.

я думала, уже ничто не способно сильнее меня вымораживать, чем это чёртово полномасштабное вторжение и чёртовы бомбёжки Киева, Харькова, Херсона, ДнепроГЭС… но сильнее всего меня «заморозило» молчание подруг. то есть… мирных украинцев убивают, насилуют, пытают самыми зверскими способами, обносят их жилища, лишают их дома, увозят их детей — и снова молчание. снова ни слова про военные преступления. но стоит только людям выплеснуть свою злость — справедливую злость! — на оккупантов, как ТУТ ЖЕ начинается нытьё в духе: «зачем вы злорадствуете», «мы не виноваты, мы обычный народ», «А ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ?!»… видела я этот «обычный народ». ура-патриоты, гордящиеся убийством украинских людей. ватники, которые ДО СИХ ПОР думают, что «не всё так однозначно». и таких — БОЛЬШИНСТВО. здесь можно было бы сказать #невсерусскиетакие, но ёб вашу мать! таких, как мы — МЕНЬШИНСТВО, уже чёрту лысому это было понятно! вполне естественна и обоснованна злость и ненависть украинцев по отношению к нам. эта злость и ненависть помогает им ВЫЖИТЬ. о нормальной жизни, а не ВЫЖИВАНИИ там и речи не идёт! какое-то маленькое оскорбление или злорадство в интернете от анонимусов — НИЧТО по сравнению с теми зверствами, которые творят как террористы, так и оккупанты.

но людям, ни разу, слава вселенной, не побывавшим в подвалах при арт-обстрелах, не слышавшим взрыва в соседнем районе, не подскакивавшим посреди ночи от сирен, от которых уже выворачивает желудок, — больнее всего какие-то незначительные оскорбления. им плевать на чужую боль так же, как и на других. им сейчас важнее лишь собственная шкура.

и вот это меня вымораживает сейчас больше всего.

я не хочу жить в мире, где люди закрывают глаза на насилие и убийства, но при этом оскорбляются от малейшего гневного постика в твиттере или инстаграме. может быть, я уже слишком злая, чёрствая и сама по себе обиженная на эту сраную жизнь — всё равно.

я не хочу жить в мире, где взрослые мужики до сих пор не научились разговаривать словами через рот. не хочу жить в мире, где скорбь измеряется количеством поставленных свечек на аватарки. не хочу жить в мире лицемерия и лжи. но, видимо, правы были те, кто говорил, что справедливого мира нет. и, судя по всему, никогда не будет.

я устала.

«Теракт в „Крокус Сити Холл“ — массовая стрельба и взрывы, произошедшие 22 марта 2024 года около 20:00 по МСК в концертном зале „Крокус Сити Холл“ в Красногорске. Не менее пяти нападавших открыли огонь по находившимся в здании, в результате чего погибли не менее 93 человек (из них трое детей) и более 145 получили ранения. Также во время теракта было подожжено здание зала. Прозвучали два взрыва.»

— Привет.

— Привет.

— Слышал?

— Довелось, да.

— Ну давай, расскажи мне что думаешь об этом.

— Очевидно это проделки Украины и Запада. Говорят США угрожали нам две недели назад, теперь очевидно они применили силу.

— Действительно, ведь это же на поверхности пропаганды. Вот вы и хлебаете воду из отравленного колодца.

— Да почему ты опять решила, что власть виновата?

— В пропаганде и войне власть виновата, но теракт, по-моему, это максимально неоправданное и хаотичное действие. Не стоит винить пока ни одно государство, я считаю.

— Да очевидно же, что они хотят нас всех запугать и перебить. История и их действия тебя ничему не учат.

— Вот уж что точно я могу сказать в твой адрес, дак это то, что тебя ничему не учат причина и следствие. Ты их не видишь. Ты закрыл глаза на всё, на что тебе сказали их закрыть. Но это бесполезно. Выборы прошли, и я бессильна. Я просто дальше буду наблюдать за ходом каждой из сторон, буду проглатывать это так долго, как только придётся. Я буду смотреть за вами и подмечать изменение или отсутствие изменений в вашем поведении и в поведении других. Когда-нибудь кто-нибудь изменит своё мнение и я буду нервозно кричать на каждом углу «я же говорила». Вас будут обманывать, а вы будете верить. Я же буду для вас врагом, слабоумной, фанатичкой, кем угодно, но только не человеком, который хотел вам что-то когда-то объяснить. Я буду кем угодно, но только не сильной и харизматичный стороной, способной остановить это. Кем угодно, но не человеком в этой стране. Вы будете проглатывать яд с удовольствием, я буду его выплёвывать, за что получу по рту дубинкой, за что мне размозжат череп и представят моей виной — «глупая, себя черепа лишила и в президента не верит». Ваши глаза когда-нибудь раскроются, но очень многие из нас уже будут побиты к тому времени, а яд растворит к тому моменту слишком много ресурсов в ваших и наших головах и сердцах. Алло, ты здесь? Не важно…

Плохо. Поняла, что нет возле меня людей с которыми просто могу поплакать, побыть рядом, чтобы выслушали и постарались понять мои чувства, а я бы их. Только одни упреки, то не так страдаю, то не говорю, не так думаю и т. д. Я просто одна. Весь этот ужас надо переживать в себе, нет подруг, нет родственников, которые бы поняли. Полное одиночество. Говорю иногда сама с собой. Как все это выдержать? Что происходит с нашим миром. Вот кажется, что мы достали дна и уже хуже быть не может, но нет нам падать и падать еще видимо в бездну. У этого безумия нет дна.

плачу.

очередная новость, как тяжёлый мешок, закидывается в твою тележку, а тебе надо идти наверх к светлому будущему, таща ее за собой.

Да сколько можно? когда будет нормальная жизнь? каким ещё количеством человеческих жизней мы должны пожертвовать ?

а самое херовое, что эти уроды могу воспользоваться этим ужасом и приравнивать мобилизацию к борьбе за погибших в Крокусе.

А мне надо выдохнуть и хоть на немного выключить эмпатию, которая сжигает меня изнутри.

мои мысли как будто похожи на новостную ленту в этот момент…

обычно я пишу стихи, когда мне или хорошо, или совершенно невыносимо. сейчас у меня нет сил даже на слова. я закончилась как личность.

Сейчас как обычно вечером, плачу. Но это просто необходимый выброс эмоций, и я пойду дальше. Чудовищно болит голова. Я не хочу умирать, но и видеть как умирает мир вокруг мне тоже крайне тяжело. Можно забить и не читать новости, в моем случае это будет отказом от работы, и жить в информационном пузыре. НО ЭТО НЕ ОТМЕНИТ СУЩЕСТВОВАНИЕ ЗЛА. Я читаю новости, я провожу крайне тяжелые интервью, и сейчас взялась за опасное, но нужное расследование. Это хотя бы что-то.

Я могу ничего не делать и не контактировать с ситуацией. Но мое бездействие не изменит ничего, даже мое состояние. Да, мне плохо от такой работы. Но даже сменив деятельность, я буду знать, что дерьмо происходит. И мое бездействие будет убивать меня куда сильнее.

Я могу весь день провести в лесу без новостей, пойти домой и увидеть голодную бездомную кошку. И это напомнит мне о социальном неравенстве, о тысячи погибших людей, о голоде. Могу не выходить на улицу и не залезать в интернет. Но созвонюсь с мамой и вспомню, что она пашет всю жизнь на нищенской зарплате педагога, имея 30-летний педстаж, 2 высших образования и 10-ти часовой рабочий день. Не видеть зла, это не значит его исключить из своей жизни.

Мы — это и есть государство. Мы и есть страна. Мы определяем политику, потому что это касается наших профессий, касается будущего наших будущих детей, и касается даже вопроса на право любить — я умею влюбляться в представительниц своего пола, и это право мне надо отстаивать.

Я всю жизнь одинока и напугать меня заключением невозможно. Я всю жизнь недоедаю и пытать голодом меня бесполезно. Все детство я убеждалась, что не боюсь физической боли, поэтому этим меня тоже не напугать. Они могут меня убить — мне не страшно, гораздо страшнее быть палачом. И если меня было бы просто убить, я бы давно сделала это сама — а я пыталась.

Я стану большим профессионалом и, несмотря на хронические болезни, буду делать масштабные расследования и писать шикарные репортажи из самых ужасных мест планеты. Меня могут убить, и когда я увижу, что в меня летит пуля, я перережу себе горло и как самоубийца попаду в ад — если он существует, конечно. Там я встречу всю кремлевскую рать: и снова буду делать расследования. Если умру от суицида — ждите от меня расследования о всех преступлениях Сатаны. В аду будет что почитать.

Мои кумиры и примеры для подражания погибли за свою профессию. Поэтому останавливаться нельзя. Я буду продолжать их дело, потому что они его начали не зря. Я буду продолжать, чтобы доказать, что их убили напрасно. Все равно их деятельность живет, а значит, убивать журналистов бесполезно: на замену всегда придут новые.

Спасибо, что прочитали. Я желаю всем сил, живых друзей и родственников, и не посаженных в тюрьму коллег. Мы справимся.

Отдельное спасибо создательнице проекта Полине за возможность высказаться. И всем, кто работает в этой команде.

Очень пусто, но при этом меня бьёт сильная дрожь, и слезы текут почти целые сутки. Боюсь смотреть и читать новости, потому что сначала начну думать о конкретной ситуации и трагедии, о людях которые уже погибли. Потом начну думать, а если бы там была я или моя семья или кто-то, кого я знаю? Смогла бы я пережить потерю близких? И главный вопрос «Мы правда это заслужили?» Ответов я не найду и в итоге просто буду лежать смотря в стену и понимать, как же я устала. Устала уставать от всего этого. Я знаю, что сил уже больше нет, дышишь и живёшь просто по инерции. С февраля 22го жизнь стоит на паузе и эту паузу нарушают только новости, всё хуже и хуже. Но как долго это продлиться? Как можно вынести всё это и не сойти с ума или не бросить всё в итоге и не уйти в лес, взяв с собой только пару книг.

Я всё. Я больше не могу. Это одиночество меня убивает. Я правда больше не могу уже. Слушаю сейчас песню об Алексее. Я так устала. Эмоции зашкаливают, а рядом муж, который уже как будто чужой человек. Я русская, но родилась в Латвии, как и мои родители. А муж украинец, но тоже родился и вырос здесь. И вот он и его мама (украинка!) за путина. Её муж тоже. То есть вся семья. Моя лучшая и единственная подруга тоже на той стороне. На прошлых работах все коллеги были таких же взглядов. Нет ни единого человека, с кем я могла бы поговорить и кто бы понял мою боль.

Я совершенно одна. Я простой человек, я не россиянка даже. После смерти Навального у меня внутри что-то изменилось. Я больше не могу так жить. Мириться с тем, что близкие других взглядов. А что теперь? Разводиться? Так у нас двое общих детей, плюс у меня старший ребёнок от первого брака. Не общаться со свекрами? Так в том и дело, что и муж и свекры хорошие порядочные люди. Мой муж хороший отец детям. Подруга вообще крутит пальцем у виска, не понимая, какая вообще разница, каких он там взглядов на политику. А для меня это принципиально. Как можно так дальше жить с человеком, который мир видит настолько по-другому.

Он мне сказал, что я ненавижу русских. А я ненавижу путинистов, а не всех русских. Я сама, блин, русская. А он украинец, и он ругает (мягко говоря) украинскую власть и топит за путина. У меня ощущение, что я живу в дурдоме. В Латвии очень много русских и большинство из них путинисты. Латыши очень адекватные, разумные люди. Но к сожалению, сейчас в моем окружении их нет. А все русские, кого я знаю, все за политику рф, все против Украины. Я не понимаю, что с ними?

Ощущение что вокруг зомби. Или идиоты? Не с кем даже поговорить. При том, что политика моей стороны очень правильная, на мой взгляд (имею в виду по отношению к России и её действиям), русскоязычные её очень не поддерживают. Постоянно обливают Латвию помоями в своих разговорах. Так чего они в Россию к путину не свалят? Я была бы очень рада. Особенно старшее поколение полностью промыто пропагандой. Я как-то попыталась поговорить со свекром, и это было просто ужасно, я потом себя ругала и дала обещание молчать. Ему 70+ и он хороший человек, порядочный, честный. Но в плане политики там всё безнадежно. Только отношения портить. Я для него как ребёнок, наверное. Что я там могу понимать. Хотя мне 32 и у меня самой дети.

Я больше не могу в этой мире зомби жить. На происходящее в Украине им плевать, а теракт в крокусе это да, трагедия. Цветы к посольству несут… А когда Харьков бомбят, что ж вы не несете цветы? А в Украине не погибают сотни гражданских? Нет? А тут погибли люди в Подмосковье и это трагедия. Я может чудовище, но у меня нет сочувствия ни капли. После того как я смотрела видео с опросом прохожих, и там все были за путина. И молодые, и пожилые. Да, не все россияне такие. Не все за войну, не все против Украины. Но их большинство. Нет к ним у меня сочувствия. Что мне лицемерить? Изображать скорбь, мол, да, мне жаль? Мне ни жаль. Украинцев мне жаль. Я смотрела много видео про Мариуполь и некоторые кадры и рассказы настолько разрывали сердце… А мне даже поговорить об этом было не с кем. А ведь там не один только Мариуполь. Там были кадры, где матери сообщают, что её маленького сына не смогли спасти. И она идёт к его телу. Там был кадр с телом новорожденного в подвале. Вот за кого у меня сердце разрывается. И не надо ничего имитировать. А погибших в крокусе мне не жаль. Можете ставить печать «чудовище» на меня. Может я бессердечная. Мне Алексея жаль безмерно. Мне за него больно. И одиноко очень.

Мне страшно, что я нахожусь в таком учреждении, где из нас растят ура-патриотов, рабов путинской системы и т. п. (хотя кому-то вдалеке наверняка намного хуже… держитесь, мы с вами); нам говорят, что за нами следят, следят за контентом, который мы просматриваем, следят за нашими лайками и реакциями; абсурд, но на меня временами находит паранойя…

О том ужасе, что происходит с 22 года, я узнала в настоящем свете только в конце прошлого года… нам просто сказали, что на нас напали… нам наврали… я чувствую себя такой глупой… я не знала тогда, что умирает мирное население, дети…

Я не знала такого сильного человека как Алексей Навальный (царствие ему небесное).

Я слепо верила российским СМИ.

Но, теперь я всё понимаю. А ведь всё начиналось с музыки… сначала антивоенные песни, потом нескончаемый интерес, о чём и почему.

Спасибо.

***

Жертвам позавчерашнего теракта вечная скорбь…

Ужасно страшно оказаться на месте этих людей, на месте семей погибших и пострадавших. Это ужасно больно, потерять своего друга, родного человека, ребёнка…

Что же творится… когда всё изменится…

Что же делать…

24 марта 2024 года.

Два дня назад был совершен очередной кровавый теракт в истории моей страны.

Погибли почти полторы сотни людей, ещё больше людей пострадали.

И это ужасно.

Да, разумом я понимаю, что это ужасно, но у меня нет никаких эмоций.

Совсем.

И это я? Я всегда была очень эмпатичной и даже излишне сентиментальной.

Могла заплакать над кошечкой-собачкой в беде, а уж пожалеть человека — само собой!

Эмоции стали притупляться после Мариуполя.

Нет я не из Украины, я даже никогда не была в этом городе, но после этого что-то изменилось навсегда.

Я слушаю страшные рассказы очевидцев — ничего не чувствую.

Я вижу фотографии погибших — ничего не чувствую.

Я даже посмотрела ужасное видео терористов — ничего не чувствую, кроме отвращения.

Я завидую людям, которые находят в себе силы идти сдавать кровь, возлагать цветы, искать «горизонтальные связи», горевать вместе.

Я не чувствую в себе такой потребности.

Да, я прекрасно понимаю что такое хорошо, а что такое плохо.

Нет, я никогда не буду радоваться или глумиться над гибелью людей.

Но, наверное, человеку в жизни отведена определенная мера слез и моя уже иссякла.

Ужасно. Все мои знакомые орут, что они против Путина, против войны, но продолжают орать, что во всем виноваты украинцы и верить сомнительным телеграмм-каналам.

А когда ты делишься с человеком, который близок к твоей позиции, то получаешь: ты зачем на это нервы тратишь? с чего ТЫ взяла, что ТЫ можешь что-то изменить? тебя НИКТО не послушает". Мерзко.

Я привожу факты, говорю, действует пропаганда с двух сторон, но все бестолку. Недавний теракт дал понять, что все кто «против путина» и «против войны» самые настоящие нацисты и фашисты, которые видели только плохое в других нациях, а русский народ, конечно же, самый хороший. Ужасно. Мне не с кем делиться своими переживаниями, потому что никому неинтересно, никто не хочет слушать. Все продолжают твердить, что ничего не изменишь. Всем все равно и это печально.

Как же страшно до сих пор каждый раз узнавать, что кто-то поддерживает войну. Вот кажется, нормальный человек, но…

я очень злюсь.

почти 770 дней войны… только по официальным данным уже погибло больше десяти тысяч гражданских. Вдумайтесь больше ДЕСЯТИ ТЫСЯЧ! Население небольшого города и только по официальным спискам, а сколько не вошло в этот список, сколько погибло на захваченных территориях? Около двадцати тысяч раненых гражданских в ходе ЭСВЭО. Больше тысячи погибших детей… Но стоило в России произойти пиздецу, как все заскорбили, им все это время было плевать на все то горе, что устроила Россия в Украине, а тут и аватарки сменили, и позакрывали кафешки.

Как же от этого тошно, как это лицемерно.

Просто вдумайтесь в цифры… за каждый день войны в Украине погибало больше людей, чем за один теракт в Москве.

я злюсь, очень злюсь.

У меня странное чувство в душе. Из-за теракта в Москве мне плохо и грустно, но, как-то чуть-чуть что ли. Не сильно. Если бы мы жили в мирное время — это была бы огромная трагедия, а сейчас я просто подумала, что на войне каждый день умирает чуть ли не больше людей, и что за последние два года зла в мире тоже стало больше. И эти несчастья, как-будто закономерны. Просто мы в такое время живём.

Страна цветов и очередей.

Очередей и цветов.

Очень тяжело. Мне страшно. Я думаю, что этот теракт сделан специально путлером для устрашения нас. Не вижу будущего нашей бедной страны…

Мне стыдно, что мы оккупировали чужую страну. Мне хочется обнять родной украинский народ и кричать кричать о том, что я их люблю и войны не хотела и не хочу! Но я не могу ничего сделать. Я просто тётка 56 лет, и я должна думать в первую очередь о себе и своей безопасности. Мне стыдно. На выборах я была в шоке, сколько глупых людей у нас в городе. Идут и голосуют за Вовочку. Так они говорят.

Злюсь. Меня переполняет злость на всё происходящее, на тот мрак, горе и чёрный туман, который сгущается вокруг нас день за днём. Но это лирика. Основная моя злость сейчас на людей так называемых оппозиционных взглядов. Нет, я сама далеко не «ватник» и не «Z». Но меня переполняет чувство гадливости и омерзения, когда они (оппозиционеры) начинают глумиться над людьми противоположных взглядов. называя их тупыми zомби, ватой, глубинным народом, глубинариями.

Издеваются над тем, что «вот, мол, в век свободного интернета эти «зомби» верят пропаганде на ТВ, не удосуживаются погуглить 30 секунд и найти альтернативную точку зрения. Не понимая того, что не все рождаются с клавиатурой в зубах. Будь всем этим «молодым, рьяным, оппозиционным» лет по 45, и будь бы они замордованы детьми, работой и бытовухой с нашими вечными квестами по выживанию на мизерные деньги, я б очень хотела посмотреть, как они бы в интернет за альтернативной точкой зрения ломанулись.

Альтернативная точка зрения — это те, кто образован лучше, у кого с деньгами лучше, с работой, с возможностями для досуга и саморазвития, у кого критическое мышление привито и развито с детства и юности. Большинство, увы, не такие. Но презирать их за это, изобретать какие-то новомодные обидные слова, ставить себя выше их — это ведь получается тот же самый снобизм и фашизм, от которого либеральная общественность дружно кривится и воротит нос. Или в своём глазу бревна не видно? Нет, я не защищаю совсем отбитых апологетов войны, с теми всё ясно. Но с оппозиционными людьми тоже не всё ладно, прям чётко по Ленину: «Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа» (Из статьи «Памяти Герцена», 1912). И это очень удручает, если честно. Некоторые из них даже теракту радуются, «вот, мол, получили, ватники, теперь поймёте, как украинцы страдают.» И это кошмар, беспросветный кошмар и ужас.

Сегодня 25 марта 2024 года. Мне трудно описать чувство, и состояние, которое я испытываю сейчас. Ощущение, что весь спектр негативных эмоций находится внутри меня: злость, непонимание, отчаяние, апатия, раздражение, полное бессилие, — в то же время пустота. За два года и один месяц войны я испытывала злость, ярость и непонимание, как можно поддерживать то, что происходит. После случившегося в Крокус Сити Холле, деструктивных эмоций стало больше.

22 марта я была на концерте в своем городе. Он начался почти в то же время, когда в КСХ разверзся ад. Взяв после концерта в руки телефон, я увидела кучу сообщений от друзей и знакомых о произошедшем. Одно из них было от коллеги, с которой у нас был общий знакомый — она с ним дружила, я с ним когда-то училась. Иногда мы сидели с ним за одной партой. «Саша в крокусе… он не берет трубку», — написала она.

В ситуациях, когда происходит что-то ужасное, я начинаю бешено думскроллить. Новой информации уже нет, но я продолжаю и продолжаю это делать, мне очень сложно остановиться.

Все эти дни я вычитывала списки раненых и погибших. Его не было ни в одном из них. Вечером субботы, когда я была на дне рождения племянника, и все вокруг веселились, хотя за полчаса до этого обсуждали произошедший мрак, коллега написала, что наш он погиб. Если бы вокруг меня не было людей, я бы, скорее всего, впала в слезы. Но здесь мне пришлось держать себя в руках, потому что вроде это как бы и горе для всех, но не настолько, чтобы придавать этому такое значение.

Мы с ним не общались с 2015 года. Хотя из вуза, в котором я училась, я ушла в 2010. И он был одним из единиц, кто меня поддержал в тот сложный период жизни. Просто пути разошлись, как обычно бывает: он живет в Москве, я в другом городе, но думаю, если бы даже при этих обстоятельств я сделала шаг навстречу, он бы его тоже сделал. Знакомая говорила, что он меня помнит, и вспоминал, как мы пересекались и пили пиво.

Конечно, моя боль не такая сильная, как у его друзей и родных, но она есть. Я не могу поверить, что такой ужас возможен, что он когда-то меня коснется. Что такой ужас возможен там, где миллиарды рублей тратят на безопасность. Где закрывают людей, потому что, якобы, они представляют угрозу.

Я нахожу схожими события 2 мировой и Войны в Украине.

Потом надо обязательно об этом написать книгу… ха- ха… «Гитлер 21 века и как похожи эти войны…»

Я часто прибываю в депрессивном настроении, но стараюсь это перебороть… это выпуски «Обзоров Пропаганды» с Антоном Пикули, это книги, это запрещённые в России певцы и группы.

***

Эй… эй! Вставай! Пора бороться с системой… посмотри новости.

путин опять придумал какую-то херню. Смешной человечек. Жааалкий. Жалкий ворёнок с сопливыми дружками. Хахаха.

***

Это напрасно?

Это продлится ещё 6 лет?

Они идут на фарш для котлет, которыми питается вот этот вор на верхушке и его друзья.

Мерзость.

путин, иди ты со своими дружками нахрен. Ну реально, всё.

Сегодня на работе всех собрали. Все решили, что по поводу теракта. Но нет! Начальник начал говорить о том, что нам необходимо сплотиться! Что надо помогать фронту, так как враг не дремлет! Предложил всем раз в месяц скидывать деньги в какую то группу, которая помогает воюющим. И пригласил всех в эту группу! Я невероятно зла! От наглости, от натягивания фактов! Причем тут война и теракт?! Что это вообще такое?! Мне плохо даже от того, что я 1 минуту побыла в этом z чате!

Как я? Хочу исчезнуть. Потому что одни радуются чужим смертям, другие впадают в ненависть и оскотинивание, только повод дай, третьи орут, что я неправильно скорблю и общаются тезисами из пропаганды («там никто гражданских не убивает, там только военные с военными, а тут столько мирных убили…»)…

Особенно остро сейчас жалею, что у меня нет отношений с человеком, который разделяет мою позицию, потому что утешение сейчас хочется именно романтическое (а ещё ощущение того, что кто-то не злится на тебя по факту гражданства). А ещё грызёт предчувствие того, что дальше будет только хуже, и в этом «хуже» я у себя одна. Поэтому хочу исчезнуть (умирать нельзя, мама с папой расстроятся).

В ярости.

Мои родители в Белгороде, большая часть семьи в Украине.

Я бесконечно сочувствую Белгороду и жителям, я выросла в этом городе. После Крокуса на них всех положили огромный и толстый. Им не помогают, не списывают долги и не скорбят, хотя за месяц уже погибло больше 130 человек.

Мои близкие друзья в Одессе, где я провела половину детства, где учился и служил папа. Где я гуляла по Дерибасовской и ела в «Жарим — парим». А теперь от моей второй любимой страны остаются обломки. Умерло куча людей, а родственники без разговоров отказались.

Для русских — я предатель, для украинцев — лицемерная москалька.

Мне страшно, больно и горько.

Я ничего не понимаю.

Люди, которые вокруг меня, верят в пропаганду, которая идёт отовсюду. Никто не знает правды. Её как-будто боятся услышать, не воспринимают всерьёз. Кто-то говорит о том, что надо всем украинцам и Зеленскому перерезать глотки, и во всём виноваты американцы, украинцы, но только не мы. Не только взрослые, но и подростки верят в пропаганду. Подростки читают непроверенные источники, верят родителям и учителям… Учителя рассказывают о плохих людях и о том, что теракт в Крокусе устроили по приказу с «украинской стороны». Я не знаю как с этим бороться. Я понимаю, что людей не переубедить, но надежда остаётся!

Хочу верить, что я не одна…

Очень сложно жить с мыслями о всём плохом, каждый день новости и высказывания хуже вчерашних. Хочется уехать и забыть, но сейчас уехать нет возможности. Пытаешься уснуть, вспоминаешь события трехдневной давности и понимаешь, что здесь ты не защищён, хочется вернуться в детство, где ты не был озабочен политической повесткой и тебя не волновало, что цены на всё поднимаются. Однако сейчас в голове только одно, как бы уехать поскорее и на мгновение забыть всё как страшный сон, но всё разбивается в дребезги, когда открываешь глаза и понимаешь, что очередной день мучительных мыслей и поедание себя за то, что ничего не делаешь, а только сидишь и смотришь в одну точку. Понимание, что это нормально приходит, но уже эта машина накручивания себя запущена и остановить её не представляется возможным. Хочется спрятаться куда-то и не вылезать пока это всё не закончится, но я уже не маленький ребёнок и нужно решать проблемы.

После результатов «выборов» во мне все рухнуло. Я сама не знаю, чего ожидала. Целую неделю я нормально не спала, по ощущению все прошло одним днем. А в пятницу появилась еще большая тревожность. Я не могла нормально общаться с друзьями, и из-за стресса у меня скорее всего была температура и голова раскалывалась. Так еще и после теракта в субботу ранним утром прилетел беспилотник в НПЗ, который находится не так далеко. Сейчас уже получше, получилось хорошо проспаться. Пытаюсь осознать все и принять. Пытаюсь найти решения на будущее.

Если честно, то никак. Первый шок и паника от произошедшего прошли. Теперь пришло осознание, что людей, кто был там, уже нет, а страх из-за ситуации, которую допустила власть, кричащая о безопасности на каждом углу, остался. Поэтому я очень боюсь, что самое страшное впереди. Боюсь начать думать о том, как остро теперь чувствуется, что никто не в безопасности и никто не защитит. Боюсь, что никакие действенные меры никто не примет, им важнее уничтожать чужую страну, чем защищать своих граждан, важнее бороться с цветами и плакатами, чем ловить уголовников с топорами или радикалов с оружием…

Пока держусь, отгоняю мысли об этом, иначе накроет волной паники. Но при этом понимаю, что проблема не исчезла, и если я не могу сделать ничего здесь, чтобы решить ее хоть как-то, то может пора махнуть рукой и просто уехать куда-то, где хотя бы нет полоумного деда.

Я встретил войну в ужасном состоянии, т.к. в этот момент у меня уже было тревожно-депрессивное расстройство и выгорание. В довесок ко всему появился первый ребенок (что очень стрессово). А еще переехал из Москвы обратно в провинцию и закрыл бизнес (из-за выгорания и проблем, связанных с войной: курс доллара, закрытие инстагрмама, закрытие иностранных переводов, проблем с границами).

После этого была неудачная попытка уехать из страны. В Сербию. Приехали туда. Ахренели от жизни и вернулись.

Каждый раз был один и тот же сценарий: наступает 3,14здец — ахереваешь от жизни — впадаешь в уныние — свыкаешься — приходишь в себя — начинаешь как-то действовать — опять наступает 3,14здец. И так по новой.

Все эти людоедские законы. Убийства. Репрессии. А теперь еще и теракт. Когда это все закончится?

Столько накопилось злости и ненависти к деду-чекисту… Убил бы голыми руками. Но не знаю как действовать и куда направлять свою ненависть и злобу. Даже уже стал думать о политике. Но, боюсь, это ничего не изменит. Руки опускаются. А еще и оппозиция, вместо того чтобы действовать сообща, выясняют отношения друг с другом и вносят смуту. А мне и остальным сейчас нужна поддержка и единение.

И как назло нет денег на психолога. Сейчас он нужен как никогда. Накопилось очень много проблем и сложностей. Записался к вам в группу. Это не заменит личных консультаций. Но есть и свои плюсы.

Спасибо за все, что делаете.

Я чувствую только ярость. Ощущение, будто все чувства сгорели как спичка. Сначала смерть Навального, которая потрясла меня до глубины души, после — два года войны, годовщина, потом эти «выборы» да, я отдала голос за Даванкова, ведь пришлось выбирать лучшего из худших. Даже ставя галочку в этот бюллетень, я чувствовала, что нет никакого хорошего выбора. Бойкот — плохо, бездействие всегда плохо. Выбор? Тоже плохой, независимо от кандидата. На выборы я пошла в память об Алексее Анатольевиче.

Теперь теракт, о котором предупреждали развитые страны. Это плохая работа спецслужб, которые занимаются поиском вымышленных врагов и террористов. Забывая о том, что зло не спит. Все, что держит меня на плаву, это последнее чувство! Это ярость. Я хочу пережить это все и увидеть открытие проспекта Навального.

В пятницу, когда произошел теракт, были ужас и горе. Сейчас, спустя три дня, меня переполняет ярость. Подонки, решающие за всю страну, используют искреннее людское горе в своих целях, обращают его в ненависть, сплошную ненависть и направляют ее туда, куда им нужно. Винят Украину. Хватают каких-то людей (кажется, первых под руку попавшихся, чтоб побыстрее было и картинку показать), пытают их, снимают все это на видео, тут же судят, сажают в сизо — без доказательств, без всего.

Горе обращают в показуху: несите, бюджетники, цветы к «стихийному» мемориалу и не забудьте отчитаться в вотсапе. Возгоняют через телек сплошную ненависть. Чтобы что? Начать новую волну мобилизации? Оправдать все свои будущие зверства в Украине? Еще усилить террор в России? Поевратить людей окончательно в зверей? Сегодня с утра из школы, что у меня под окном, строем, по классам выводили на улицу школьников, чтобы и их приобщить к этой вакханалии зла. Поднятие флага. Сегодня — наполовину и без гимна (хотя бы не пришлось затыкать уши). Что делать, чтобы положить конец этому пиздецу?

Не понимаю, как можно обвинять людей в том, что они не так скорбят. Или не по тем скорбят, или не там скорбят.

Сумасшедший Медведев, невминько Мизулина и прочие мразоты системы. Вам вообще как спится по ночам? Ничего не беспокоит? Кстати, Путин, всё там хорошо с вами? Совесть не мучает или ее нет?

Я очень зла. Очень.

Мне с детства прививали любовь к людям, ко всем без исключения, но благодаря этим личностям я испытываю нечеловеческую ненависть. Чур меня!

Я прекрасно понимаю, что эта ненависть или боль сожрут меня и не выплюнут, но сейчас не могу иначе воспринимать весь пиздец происходящего.

Если ад есть, то даже там для вас не будет места. Живите с миром, провластные уроды.

Я просто не могу уже… я не могу. я очень чувствительный человек, что пыталась игнорировать свои чувства, чтобы жить дальше. но с каждой неудачей, я не начинаю срываться и вспоминать всё плохое и выплескивать то, что держала в себе. я не могу. просто видя то, что происходит в мире, хочется просто повеситься и не париться. я плачу, плачу каждый раз, когда вижу, что какой-то дед будет сидеть ЕЩЁ 6 МАТЬ ЕГО ЛЕТ. я не могу видеть всю ту несправедливость, которая творится ВЕЗДЕ. Я постоянно плачу от осознания того, во ЧТО россия превратилась сейчас.

Почему? Почему так? Почему простые люди должны нести ответственность не за свои действия, а за действия высшки? Почему мне надо переживать за то, чтобы моего брата не забрали на эту мясорубку? После выборов, честно, я была готова выйти на митинги. ПОЧЕМУ ТАК? С одной стороны, я не могу это всё выдерживать. А с другой стороны, я не могу просто сделать вид, будто этого нет. Я слишком много думаю и слишком много задаю вопросов…

Сейчас бы пропаганда сказала бы, что я ненавижу свою страну. Но мне так больно за неё, как раз таки потому, что я очень люблю Россию и людей здесь… Потому, видя всё это, просто не описать, какую боль я испытываю.

Ещё у меня ощущение, будто я не имею права жаловаться, как в плане учёбы, так и на то, что я написала выше… Другим людям гораздо хуже, чем мне…

В ярости, в страхе, как и последние несколько лет, причем в страхе не из-за террористического акта, а перед очередным вывертом верхушки. А еще грызет мысль, что если бы теракт коснулся кого-либо из лгбт, большая часть этих, требующих смертной казни или бегающих по пабликим с требованием скорби, плясала бы от радости и возносила террористов.

Мне было грустно и тревожно, но теперь я в ярости. В вашем телеграмме высказывание подписчицы, что резко «все заскорбели», что всем было плевать на то, что происходит в Украине, но не плевать на то, что случилось в Москве. А не может быть так, что вот мне лично горько и печально из-за всех смертей? Многим моим друзьям и знакомым тоже.

Зачем обесценивать чужое горе? Зачем попрекать за него? Почему я не могу горевать по людям из России? Если в этот раз мои чувства совпадают с чувствами зетников и «патриотов», так и что с того? Давайте вспомним, как в 2022 году весь инстаграм покрылся аватарками с украинским флагом, и куда они делись потом?

А сколько людей искренне горевали из-за смерти Навального, хотя это «всего лишь» один человек.

Надо ли смотреть на непонятных людей у себя в ленте или может вынуть голову из соцсетей и найти в себе немного сочувствия?

Волонтёрство вот очень помогает, говорю по собственному опыту. Сразу перестаёшь видеть статистику, а видишь реальных людей, которым больно. И да, я помогаю украинцам, несмотря на «неправильный» цвет паспорта.

В общем, большое неспасибо, мне теперь стало ещё больнее из-за попытки навесить на меня вину за искренние эмоции.

Больше всего во всей этой ситуации меня пугает неопределённость и непредсказуемость. Живя в РФ тебе приходится существовать с постоянным осознанием того, что будет лишь хуже. Ты сидишь словно на пороховой бочке и совсем не знаешь когда может рвануть. Очень страшно строить планы. Постоянно думаешь — да, будет лишь хуже. Но когда? Насколько хуже? Откуда ждать подвоха? Не потеряю ли я всё уже завтра? Доживу ли я вообще до хоть какой-то нормальности?

Ты знаешь прекрасно, что жизнь у тебя одна. Другой не будет. С другой стороны часто очень хочется чем-то себя утешить, купить что-нибудь добротное для собственного комфорта, здоровья или эмоционального благополучия, но постоянно лезут как чувство вины, так и тревога, что уже совсем скоро можешь пожалеть о дорогостоящей покупке.

Я чувствую постоянную растерянность и страх. Так ещё и подозреваю у себя РАС, от чего становится ещё страшнее. Появляются мысли уйти из жизни. Но есть факторы, которые держат, не дают этого сделать ни в коем случае. Я не знаю как мне жить дальше и за что цепляться. Существование в такой обстановке кажется пустым и бессмысленным.

Поначалу я сравнивала себя с водолазом, который на глубине обнаружил, что кислорода не хватает, и старался дышать пореже и помельче. Теперь, спустя два с лишним года, легкие адаптировались. Теперь уже не так страшно и не так больно — все яркие эмоции остались позади. И со знаком минус и со знаком плюс. Я натренировалась мало что чувствовать, и это пугает.

Так жить невозможно, и назвать это жизнью язык не поворачивается. Ты пытаешься себя и своих заживо не хоронить, ты все равно что-то делаешь, ты даже смеешься иногда. Но прекрасно осознаешь, что ты — уже давно не ты, а какая-то оболочка, которой ты замещаешь реального себя. А реальный ты сжался в темном углу от беззвучного крика, от которого закладывает уши. И дышать ты больше полной грудью не можешь. Невозможно отделаться от мысли, что будущее бесконечно ужасно. И думать эту мысль сил тоже нет. И не думать тоже. И иногда накрывает жуткими приступами паники, поэтому у тебя под рукой в телефоне уже записаны техники квадратного дыхания и прочие методы прихода в себя. Что удивительно, они пока работают.

Я хочу обнять всех, кто прочтет это. Мы не одни. У нас есть хотя бы это — мы не одни среди тех, кто окончательно сошел с ума.

Я не могу думать о жизни ПОСЛЕ. И хотела бы, но не получается — сразу комок в горле, сразу приходят душащие слезы. Те самые вымещенные разумом, который хочет защититься, слезы.

Слезы за все то, что мы пережили, за все страхи, за всю несправедливость, свидетелями которой стали. И они льются не переставая. Я даже не знаю, сколько времени мне потребуется, чтобы выплакать их все, сколько часов терапии и салфеток на приеме у специалиста. А потом… потом понемногу, словно снова учась ходить, я начну жить. Снова заваривать крепкий чай — не чтобы проснуться из забытья в очередное забытье, а чтобы начать новый день. Снова печь хлеб. Снова каждую секунду общения с близкими быть именно с ними, а не где-то далеко. Снова соединюсь с жизнью. И это будет. Только я не знаю, когда.

Ощущение, будто живем во времена средневековья. Государство — это не государство вовсе, а какие-то владения царя. Где его основная цель — выкачивать ресурсы из подданных и земли.

Но сейчас не средневековье. И дело не в том, что правительство должно думать о гражданах. Нужно быть наивным, чтобы полагать, что верхушке есть хоть какое-то дело до того, как живут люди (по-крайней мере, я почти не встречал таких политиков). Но это вопрос выгоды. Выгоднее содержать людей в хороших условиях, чтобы растить экономику и привлекательность страны для иностранных граждан, инвестиций и туризма. Но вместо этого происходит какое-то слабоумие.

Золотые сортиры? Серьезно? Вместо того, чтобы привести в порядок весь город и получать больше налогов, эти упыри воруют деньги себе на дворцы. И вынуждены увозить свои семьи на учебу и жизнь в других странах (зато в нашей стране стоит дворец среди разрухи, из которого страшно выходить).

Убивают молодых мужчин на войне. Уничтожают страну бездарным управлением и коррупцией. Создают законы, которые уничтожают общество и экономику. Закручивают гайки и раздувают силовой аппарат уголовниками и головорезами. «Выдавливают» российскую, не побоюсь этого слова, ЭЛИТУ (настоящую): интеллектуалов, политиков, бизнесменов, мирную молодежь. Это дорога в ад…

Хотела бы ответить на пост, который опубликовали в телеграмме. Мне стыдно за эти чувства, но я испытала то же самое, хотя я россиянка и русская. В феврале 2022 я работала в волонтерской кризисной помощи, было ощущение, что мир содрогнулся, что вся боль этого мира прошла сквозь меня вместе с кучей людей: русских, украинцев.

Я помню девушку-украинку, которая занималась спасением женщин и детей, держалась бодро, а мне «пожаловалась» на то, что ей «страшновато», «пошатывает», «простите за нытьё». Она сама не понимала, как стойко держится. Я помню русскую девочку подростка лет 16, которая пришла с огромным чувством вины и говорила, что в голове крутится вопрос: «Как она могла это изменить?». В предыдущий день она была в театре, смотрела наверх на люстру и думала, что если та упадет, то поделом. За что ребёнок должен нести такое бремя вины?

Когда настала трагедия в Крокусе, я сопереживала своим близким, которые волновались за своих друзей, коллег, но у меня не было чувства боли из-за всенародного траура. Я не почувствовала ничего. И да, у меня была мысль об Украине, за которую мне стыдно, но от которой я не могла избавиться: мы молчим о том, как там каждый день умирают тысячи людей от наших рук, невинных в том числе, не имеющих отношения к власти или военному делу. Женщины, дети, старики. Тысячами. Мы молчим, потому что страшно сказать. Мы молчим о многом. О бессилии, боли и безнадежности. В лучшем случае. А в худшем еще и соглашаемся с каким-то нелепым оправданием. А сейчас на каждом углу только ленивый не кричит: «Какое же горе!». Меня душит горе каждый день уже два года, и этот не станет открытием.

Я невероятно злилась с середины февраля до начала марта, что есть куча молодых людей, почти детей, 17−20 лет, которые думали заводить семью и жить нормально, а теперь не знают, есть ли у них завтра. Да и как, когда можно национальный герой может избить подростка на улице просто за длинные волосы или внешний вид? И да, герою ничего не будет. Они не хотят жить так, но у них нет ни денег, чтоб уехать, ни власти, чтобы изменить ситуацию. И об этом тоже должны молчать. В итоге остается только один вопрос: будет ли завтра хуже, чем сегодня?

А при трагедии в Крокусе как будто есть разрешение говорить и горевать. Я отголосками чувствую отвращение к себе в первую очередь, как будто бы я собака, которая имеет право горевать, только когда дали команду: здесь нельзя, здесь можно, здесь фас.

Сейчас мне очень жаль тех, кто потерял близких или пострадал в Крокусе. Но этот фарс вокруг раздражает.

Хочу жить в своей стране. Свободной, безопасной, богатой не только материально, но духовно и культурно тоже, где не надо бояться, что каждые 15−20 лет сыновей нужно отправлять на мясорубку, в которой смерть не самое страшное, где я смогу дожить со своим мужем до нашей старости. И где я смогу сказать, о чём горюю, а не о чём мне позволили.

я потеряла надежду…

Сейчас идёт третий день после теракта в Крокусе. Мне и до этого было неприятно, тошно от того, что делает наше правительство. Законы, репрессии, война — со всем этим я пыталась жить обычной жизнью обычного подростка, учиться, готовиться к экзаменам и развлекаться с друзьями, надеясь на лучшее. Но 22 марта выбило у меня всякую почву из-под ног. Мне очень страшно и тревожно за будущее. Страшно, когда люди убивают людей. Страшно, когда люди умирают пачками. Страшно, что с этим сейчас ничего нельзя сделать.

Я только недавно стала совершеннолетней, в этом году я заканчиваю школу и поступаю в вуз, в этом году я вхожу во взрослую жизнь, и мне страшно, что моя дальнейшая жизнь в родной стране скоро станет невозможной. Я боюсь того, что ждёт меня в всех многих в будущем и не знаю, что делать.

Никак. Я живу в Белгороде и третью неделю без перерыва даже на один день мы живём под обстрелами. Я уже устала от чувств, и мне кажется, во мне что-то умерло. В первые полгода «СВО» я плакала каждый день от боли за Украину и вины за свою страну, потом мне помогли единомышленники из Ютуба и т. д., стало легче, но все-таки я чувствовала вину, стыд, боль, злость, страх за своих родственников.

После смерти Алексея Навального было глубокое потрясение, шок и депрессия. А сейчас ничего не чувствую, меня не трогают ни новости о теракте, ни обстрелы Украины, ни обстрелы своего города. Есть небольшое удивление от реакции всех на теракт и глубокий пофигизм на обстрелы моего города. Ещё очень поражает отношение некоторых оппозиционных людей, по их мнению белгородцы заслуживают все то, что происходит сейчас с ними. В общем, не знаю как выразить свои чувства, но их похоже уже нет, и я, в принципе как человек, уже умерла.

Ничего, кроме слабой надежды у нас больше не осталось.

Я чувствую страх.

Положение в стране печальное, вне страны ещё хуже, диктатура и война, начатая из-за неё, то что сегодня мы убиваем тех, кого пару лет назад называли братьями, так ещё и по всей стране их называют героями, называют это «долгом» и «героизмом»…

Я не буду говорить про погибших, я скажу про свободу, которой нет, нет ни свободы слова ни выборов, это всё ужасно, и с каждым годом становится хуже, поэтому я боюсь того, что ждёт меня в будущем.

странные ощущения. за прошедшую неделю многое удалось обдумать. я смирилась со многими вещами, которые меня не устраивают. много смотрела блогеров оппозиционеров. в этом своя поддержка. а потом новости про теракт в крокусе.

шок. боль. и непонимание.

я не понимаю как такие люди ходят по земле. разве такие существуют на самом деле? такие, что как в тире расстреливают невиновных людей. людей, пришедших приятно провести досуг. людей, которым в пятницу просто не повезло. и этих людей мне очень жаль. это ужасно, бесчеловечно, ненормально. такого быть не должно.

в то же время меня раздражает траур от правительства. всё, к чему прикасается правительство, становится пустым и фальшивым. тут же всплывают мысли, что два года подряд (а вообще так 10 лет) тех же невинных людей убивают на войне. но никто официально не печалится.

а информация про смертную казнь вообще бред какой-то. нельзя опускаться до уровня убийц, хоть мы уже все погрязли в крови благодаря путину (чтоб он сдох).

короче, всё как-то не очень. опять всё идёт не туда.

куда мы катимся?..

устала, не хочу, нет.

мне больно. я чувствую себя одиноко. мне не с кем разделить свою боль, злость, тревогу, разочарование. приходится проживать всё самой, спасаясь лишь с помощь видео со старых митингов под эпичную музыку, типа ic3peak. это даёт хоть какую-то надежду, что адекватные россияне существуют и когда-нибудь смогут дать финальный (надеюсь!) отпор псевдо-властям.

всем сил, мы со всем справимся, всё будет хорошо.

Я сейчас в порядке. Но у меня есть две мысли насчёт Крокуса, которыми хочется поделиться.

Во-первых, не отрицая ужаса произошедшего, я просто рад, что никто из моих знакомых не пострадал. Искреннего активного сопереживания у меня нет. К сожалению, война что-то сделала с моей психикой, что совершенно ужасное стало восприниматься буднично. Я расстроен этим, будто бы внешний мир насильно вынуждает меня тратить силы и ресурс на метаморфозу, которая мне в отрыве от этого внешнего мира не нужна и не интересна. Без этой брони, оставшись в состоянии весны-22, я бы уже сошёл с ума, но я не хотел этой брони, меня вынудили её иметь.

Во-вторых. Хорошо понимаю злость по поводу того, что многие как будто только сейчас очнулись, игнорируя то, что смерть рядом с нами каждый день уже более двух лет, и 22-ого марта был далеко не самый кровавый день. Но как будто бы лучше поздно, чем никогда; да и на эту трагедию, в отличие от ежедневных трагедий в Украине, есть простые и безопасные возможности отреагировать, причём даже деятельно, участвуя в сборе средств на помощь пострадавшим.

А вообще так тяжело писать и говорить лишний раз. Захотел я написать в дневник, но посередине руки опустились, будто бы нет смысла в словах. Очень я устал тяжесть и пустоту ощущать.

Я даже не знаю, как описать моё состояние сегодня. Гнетущее чувство, ощущение тяжести в груди. Одиноко. Нет понимания как дальше строить свою жизнь в таких условиях. Есть ли смысл её строить? Я очень сильно боюсь того, что в ходе всех этих событий я погибну, и меня в итоге даже некому будет вспомнить, кроме родителей и родственников. И что вся моя жизнь в итоге пройдет впустую, что я не оставлю миру никакого наследия, не раскрою свои таланты, не воплощу многочисленные идеи.

Я совершенно одна. Новости всё более тревожные и депрессивные с каждым днём и у меня заканчиваются силы всё это терпеть. Живу только одной мыслью — теплится ещё где-то там внутри надежда, что этот подонок однажды сдохнет, либо будет убит. Надежду на то, что он уйдёт сам или будет арестован я уже не держу — просто знаю, что этого точно никогда не произойдёт. Надо уже всем признать, что мы живём не в сказке, а в самой жестокой диктатуре 21 века. Поможет лишь физическое устранение главаря этой банды. И то, не факт. Невыносимо об этом думать…

Наверное, это называется опустошение. После убийства Навального, двух лет войны и каждодневного чтения новостей с фронтов как-то притупились чувства. И я обнаружила это в день терракта в Крокусе. Умом понимаю, что это большая трагедия, сочувствую и плачу, когда слышу истории погибших. Но это как будто не такая глубинная боль, от которой страдала все эти 2 с лишним года. Наверное, это и есть привыкание. Окаменение. Либо просто организм понимает, сколько боли может выдержать, и немного придерживает вожжи, чтобы всё впитывалось постепенно.

Сегодня был конфликт с одним мерзким человеком, и хотя я и не научилась защищаться, но прежде бы у меня тряслись поджилки и замирало сердце, я бы долго отходила от этого. Сейчас же — просто злость на мерзость в этом человеке и презрение к нему, как будто опять же, не пустила это глубоко внутрь, и пьяный ор проскользил по поверхности, почти не задев чувствительное нутро. В какой-то степени я даже рада такой анестезии.

Мне страшно.

Когда началась война, я только более менее вышла из очень сильного рецидива неизлечимого заболевания. Очередной рецидив начался сразу после войны. Увы, стресс провоцирует госпитализации. Я работала, были проблемы с лекарствами. Сентябрь, опять адские боли и я не могу передвигаться, каждый день кровотечения. Уехать я не могу и приходится жить в этом аду, в этой стране. Некогда моей любимой стране. Все никак не доходят руки прочитать книгу Лены Костюченко.

Сентябрь 2023 я инвалид и мне колят уколы по 2 т.$ каждые 3 месяца. Надежды уехать нет. Где я еще могу такое себе позволить? Нигде, ах да, пенсия 9 т.р. и я не работаю. Не берут. Да я переучиваюсь на другую профессию. Учусь рисовать. Но сегодня мой мир рухнул опять. Ревматоидный артрит кистей. Я не знаю, как жить дальше и зарабатывать деньги. Уехать я тоже не могу. Сейчас даже по инвалидности некоторые лекарства, помимо уколов получить не могу.

Еще меня очень пугает, что меня вообще не тронул Крокус. Возможно на меня так повлияло детства в Мск в нулевые. В 1999 году у меня взорвали дом. Мама ехала в следующей электричке между Павелецкой и Автозаводской. Когда был Норд-Ост мимо дома ехали БТРы. Еще я сама проспала «свой взрыв». Я заигралась за компом до 4 утра и проспала пары. Разбудил меня в тот день звонок и крик мамы. Она была в истерике, ибо взорвали Лубянку, через которую я ездила в универ. Еще была Тверская, на которую мы с мамой ехали за хэппи милом. Мы сделали пересадку на Белорусской и услышали, что по техническим причинам поезда не ходят. Все это был настолько рядом, что будто что-то атрофировалось. Мое детство приучило меня, что постоянно где-то что-то взрывается.

У меня странное чувство в душе. Из-за теракта в Москве мне плохо и грустно, но, как-то чуть-чуть что ли. Не сильно. Если бы мы жили в мирное время — это была бы огромная трагедия, а сейчас я просто подумала, что на войне каждый день умирает чуть ли не больше людей, и что за последние два года зла в мире тоже стало больше. И эти несчастья, как-будто закономерны. Просто мы в такое время живём.

Сегодня 40 дней как нет Алексея Навального. На 40 день нужно обязательно прийти по христианству и возложить цветы. Обязательно это сделаю.

Все еще тяжело осознать. Вечный февраль…

Средней унылости.

Сегодня 40 дней со смерти Алексея. Того, кто был мне близок, того, кто был мне важен. Я очень неэмпатичный человек сам по себе, но это меня задело. Сейчас не осталось скорби и сожалений. Есть только злоба и желание мстить любой ценой.

Когда уже будут хорошие новости? С 2020 года всё кругом плохо!

Какое ужасное, тёмное время! Одни требуют расправы на подозреваемыми и улюлюкают, наблюдая пытки… Другие, похихикивая, комментируют количество заявлений от пострадавших, связывая это исключительно с суммами выплат… Третьи в упор не замечают ужасов войны уже третий год… Мне хочется разрыдаться от услышанного, увиденного, понятного. Не получается спрятаться от этого, отделиться, сказать, я против… Когда мы успели расчеловечиться? И как вернуть людей в людей?

Я сейчас посмотрела «20 дней в Мариуполе».

Мне некому высказать то, что я сейчас испытываю, поэтому пишу сюда. Еще не придумали тех слов, что бы описать тот ужас, который я сейчас испытала просто при просмотре этого фильма! А ведь люди, которые были в фильми, — это самые настоящие люди, не актёры, они находились там, они испытывали ужасные чувства, в миллиарды хуже, чем я сейчас. Там показывались трупы людей, трупы детей, которые погибли из-за сраных бомб, которые скидывали русские. Там был мальчик, ему было 16 лет, он с друзьями играл в футбол на детской площадке, и тут упала бомба и ему оторвало ноги, господи. Он умер. Его отец страшно плакал и кричал. Было невыносимо смотреть на это.

Я не понимаю. КТО ТАМ БЛЯТЬ КОГО СПАСАЕТ И ОТ ЧЕГО??? Они только убивают и убивают, уничтожают города. Люди жили, так же как и мы с вами сейчас. У них была любимая работа, квартира, у кого-то бизнес, семья. И просто пришел какой то фашист и начал убивать всех. Какое право он имеет распоряжаться чужой судьбой? Я в ужасе, когда всё это закончится, господи…

Не очень.

Очень, очень тяжело. Какой-то круговорот насилие и кажется, что надежды уже нет. 40 дней… в голове не укладывается всё, через что мы с вами прошли. Но Россия точно будет свободна, ведь ничто не вечно. Сложно и почти невозможно верить в лучшее, но нельзя сдаваться ни в коем случае. Добрые светлые люди дают мне веру. Пусть эта вера будет и в нас всех.

24 февраля 2022 года, 8 утра, я еду в метро от своего любимого в прекрасном настроении, но стоило открыть тг… это трудно забыть, больше жизнь никогда не изменится… Я вижу эти новости… Сначала думаешь, что это какая-то шутка. Ведь ещё неделю назад смотрели Варламова про, то что Войны не будет. И вот растерянность и не понимание, как жить дальше в этой стране… Слезы, много слез. Люди и то, что они там испытывают… И вот все вокруг говорят, что все хорошо. От переизбытка негативных эмоций уже без сил… Беру паузу от этих эмоций.

Все эти два года это ад, нет больше никаких свобод. Страшно сказать лишнего. И вот выборы, все это время маленькая надежда грела… Нет не то, что он проиграет… Не знаю как эту надежду объяснить… Но нарисованный результат 87%, злость и истерический смех. А теперь теракт, и мне очень жаль людей, которые там оказались… И не жаль террористов, но выкладывать и

гордиться, как их избивают и отрезают уши, вы серьёзно?.. В каком мире мы живём. Злость.

P. S. Дорогой, блять, дневник, мне не передать всю ту боль, которую я испытываю.

Согласна с предыдущим сообщением. В чем разница между насилием, которое инициирует государство и насилием, инициируемым террористами. И там, и там гибнут мирные люди. Ещё до теракта жители Белгородской области требовали объявить траур по погибшим, вместо праздников в честь масленицы и «выборов».

Меня ещё очень пугает тенденция. Потихоньку ряд моих знакомых поначалу антивоенно настроенных начали вторить госриторике. Они сразу стали говорить, что за терактом стоит Украина. До того, как это стало пропагандистским мейнстримом. Под натиском страха люди готовы скорее сплотиться вокруг власти в поисках защиты. Забыв, что эта власть отправляет мужей и сыновей, братьев гибнуть за интересы той самой власти.

Забыв, что украинцы живут ежедневно под обстрелами.

И знаете, я тоже в общем раже поменяла аватарку на черную. Под постами с критикой, с тем, что власть будет использовать трагедию, чтобы оправдать свои бомбежки по городам, подписчики мне писали — сейчас лучше помолчать.

А в другие дни почему мы не молчим?

И мне страшно. Мы в Москве. И людей дико жаль… но верить в защиту нынешней власти, в её конспирологические версии трагедии — не приходится. Сопереживать одним и игнорировать других — лицемерно, конечно. Но и я поддалась на эту уловку.

При этом, насилие не оправдывает следующее насилие. Террористы должны быть наказаны. И те, кто развязывает воины между соседями.

Разделяю боль всех пострадавших. Но не могу позволить себе погрузиться в траур. Он обездвиживает. А это никому не принесёт пользы — апатия и депрессия. Проходили в начале войны и мобилизации.

Держимся, не забывая о том, что все проходит и это пройдёт. Помогая друг другу на горизонтальном уровне.

Мы друг у друга есть, люди. Государству ноль доверия, увы. Причем, не только российскому. Но свои правительства пусть критикуют жители других государств. Нам важно со своими бедами разобраться. И знать, что мы есть друг у друга. Спасибо вам за возможность высказаться.

Хотелось бы мне написать, что я сочувствую произошедшему, но… Мне похуй, если честно. И не жаль. Наверное во мне что-то сломалось.

Хотя там даже чуть не оказалась моя двоюродная сестра, но её мне тоже не жаль. Она похожа на своего отца, моего дядю, который разрушил мою жизнь и здоровье.

Он и раньше-то был немного того, а как повоевал в Югославии окончательно съехал с катушек.

Тиранил и гнобил, и бил всех, до кого мог дотянуться, мать, отца, сестру, племянницу (меня), свою жену (маму этой девки), её старшую дочь изнасиловать пытался, падчерицу и сестру этой…

Сломал мне жизнь, сломал мне здоровье. Единственный плюс, наглядно продемонстрировал, что несёт в себе война. Война не заканчивается на поле боя, она потом продолжается в семьях вернувшихся с войны.

А сис похожа на папашу, издевается над матерью с больным сердцем. В тот страшный вечер, когда мать не смогла ей дозвонится, она перезвонила через несколько часов (её там не было, она просто где-то шлялась) и сказала матери забудь мой номер и никогда мне не звони. А мать уже думала, что она там и погибла от рук террористов.

Обвинила маму в плохом доме, который предположительно сжёг её же говнопапаша в качестве мести бывшей после развода. Кстати он мне так напоминает этого кровопийцу по поведению. Вот если б у него была власть, творил бы то же самое. Ровно тоже.

Она гордится красотой и здоровьем. А мою красоту и здоровье её папаша отнял. Я тоже хочу гулять и встречаться с кем-то, но вынуждена проводить время в четырёх стенах.

Было бы мне жалко, если б она там сдохла? Жалко бы было б тётю. А говно это — нет. Других там даже жальче, хотя тоже не очень.

Большая часть поддерживала такие теракты каждый день, эти реки, моря крови. Они даже Белгороду не посочувствовали.

Не знаю. Я видимо сломалась. Мне жаль украинцев. Я 2 года назад так часто пыталась докричаться до знакомых, соседей, россиян, а они радовались тому, что происходит, клеили z и поддерживали. Наверное, я сорвала голос. Мне теперь их не жаль.

Они сами выбрали утопать в крови. Жалко, что с ними утонем и мы. Те^ кто её не хотел, кто был против…

Не особо понимаю двуличие людей: Крокус — это трагедия, а белгородцы и украинцы — это циферки в статистике. Иностранные медиа — это нужно проверять информацию, а официальные СМИ РФ — это проверенная информация, хотя никто не верит ни ментам, ни врачам, ни учителям, ни чиновникам, ни словам Путина.

Который день прокручиваю у себя в голове разговор с мамой о том, почему произошёл теракт. Зачем я это делаю, ведь говорящие головы в телевизоре уже придумали все за неё.

От этого опускаются руки. Уже не хочется никого слушать. Хочется просто спрятаться под одеяло, в раковину как улитка, попасть в зону комфорта. Кто-то писал, что когда ему плохо, смотрит, как человек в Израиле спасает котиков. Дак вот у меня тоже есть такая отдушина — я смотри стрим Hello street cat. Да, да, это те самые кормушки с камерами. Но и там не все так радужно…

Давайте представим, что когда-нибудь это прочитают мои родители.

Мам, пап, привет. Как вам живётся? Вы до сих пор верите этим пропагандистам…

Папа, почему ты так к ним относишься? ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ, ЧТО ОНИ БОЛЬНЫЕ… во- первых больные — это не то слово. Во-вторых, «БОЛЬНЫЕ» тут только те жалкие пропагандисты, которым ты веришь. И знаешь, что? Мне кажется, ты скоро от них заразишься!

Мам, знаешь, этот Путин не такой классный. Ты же сама видишь, насколько в системе всё бывает ужасно. Тебе есть с чем сравнить. Но ты веришь. Слепо веришь. Это ужас.

Знаете что? Если у меня получится, я вас постараюсь переубедить. Только мне страшно. Пап, ты уже, видимо, заразился. Ты неизлечим.

Это пройдёт.

Это пройдёт.

Это пройдёт.

Я не имею права голоса и право на помощь, я мужчина, я не имею права голоса, я кроссдрессер и бдсм ер. Я это слышу ежедневно в твиттере, хоть я на них и не подписывался. Я не имею право на существование, я полисексуал, я не имею право на существование, транслируют с другой стороны. Я живу в России и не выехал, у меня гражданство России, я должен умереть из-за того, что говноносец вопреки моей воли развязал войну. Так, что там про откладывание на неделю или месяц?.. Я не могу жаловаться, так как у кого-то хуже, я не имею право жаловаться кому-то, вдруг ему хуже, чем мне. Я не имею право на поддержку, так как она нужна другим.

Пытаешься отвлечься на труд и ловишь, как тебе шепчут, что все равно не выйдет и будет невостребованно.

Узнала об этом проекте недавно, из «некоммерческих объявлений»…

Сначала просто читала, а вчера просто прорвало и начала писать, так хотелось выразить свои эмоции хоть как-нибудь. Мне стало чуть легче, спасибо.

Как жить, если понимаешь, что нет светлого будущего, может и обычного нет… Как простить себя за то, что молчишь в страхе, ведь ничего не изменить.

Мне повезло с родными и близкими, мы примерно одного мнения о том, что происходит, но поговорить о своих чувствах все равно не решаюсь, не хочу показывать насколько мне плохо и страшно. А вот на работе, приходится слушать какой Вова молодец, а Украина сама на нас напала. И естественно после теракта таких разговоров все больше…

Злость, апатия, тревога и отчаяние стали как лучшие друзья за последние годы. Я не хочу это испытывать, но если перестану, то останусь ли я человеком?

Так хочется что-то изменить, но в голове сразу картинки, как скручивает ОМОН за табличку с мирной надписью и сажают лет на 15.

От этого проекта стало теплее на душе, так же как от акции «Полдень против Путина».

Чувствую себя подавлено. Ничего не могу делать. Стараюсь отвлечься, но возвращаюсь в состояние оцепенения. Работа на ум совершенно не идёт…

Я очень устала от фашистских взглядов родителей, которые разговаривают тезисами пропаганды. Я устала испытывать вину за то, что являюсь россиянкой, я просто хочу мира без войны.

Страшно. Больно. Чувствую себя так, словно мне не с кем поделиться этим страхом, некуда его выплеснуть, потому что всем страшно и всем больно. Пытаюсь запереть страх внутри — а он никуда не девается. Копится. Не знаю, что будет, когда мне станет негде его складывать.

Когда я узнал об убийстве Алексея, я словно почувствовал, что потерял родного человека. Я плакал, не понимая, что мне делать с этой горечью, болью и злостью. Я смотрел в окно, было ощущение, что вокруг все вымерло, что все напрасно, что мы на дне какой-то ямы, из которой нам теперь уже никогда не выбраться. Но еще больней было от того, что я не могу выйти на улицу, присоединиться к людям, чтобы отдать дань памяти Алексею. Не потому, что испугался за себя. Меня удержали мысли о моем больном сыне, об ответственности за его дальнейшую судьбу. Я остался и возненавидел себя за это. Невыносимо думать, что, живя в этой мерзости, ты не можешь высказать свою гражданскую позицию, не можешь ничего сделать, чтобы смерть Алексея была не напрасной… Особенно теперь, когда молчать больше нельзя.

Народ, в группе зарегистрировалась после информации о ней по видео в ютубе. Про такие сообщения тоже недавно узнала, но пишу впервые сейчас, т к череда последних событий просто уже зашкаливает по своей запредельности. Стоит только представить масштаб всего происходящего, голова просто взрывается.

Над домом проходят воздушные пути. Весь день летают тяжёлые транспортные самолёты. Меня это пугает. Такого давно не было.

Ощущаю презрение к себе и злость к тем, кто грабит мою страну и разрушает другую. Я ненавижу тех, кто обещал работать на благо народа, а вместо этого убивает народ, обманывает его. Мой отец всю жизнь, до самой смерти, пахал на тяжелой работе и верил в светлое будущее, что государство будет процветать, что тот человек, что сейчас во главе страны приведет страну к процветанию. Нет, ничего этого не случилось, а мой отец даже не дожил до пенсии. Я ненавижу себя за то, что ничего не делаю для того, чтобы изменить эту ситуацию, я не ходил на митинги, потому что боялся. Все что я делал, это бросал бумажки на выборах, а что толку-то? У них нет чести, и поступать с ними по сути нужно было бы не мирными способами, но я боюсь, и проживу в страхе по-видимому, пока не умру…

музыкант-бунтарь. лгбт персона.

меньше, чем через год мне наконец-таки будет 18. но кто знает, что может произойти с моим городом из-за так называемой угрозы БПЛА, что и со страной вообще может быть, ограничения в СМИ и репрессии за любое слово не так.

я очень мечтал и до сих пор мечтаю о том, что стану знаменитым музыкантом. наивно думал, что раз уж тут свобода слова, то смогу отражать реальные проблемы у людей (психические расстройства, низкая самооценка) через музыку чтобы помочь справиться людям с подобными проблемами. но из-за Лиги «безопасного» инета — никак. пока я не буду хвалить власть и не буду Zа наших, я понимаю, что буду иноагентом для РФ, и мне придется уехать. желание уехать и без этого прямо горит, но двинуться я пока не могу, а за такой промежуток будет что угодно вообще. большие ограничения, больше терактов…

плюсом еще и преследования за мою ориентацию, которые были несколько лет назад, могут повториться и не только со стороны гопоты, а верхушки тоже. может я и не активист, но кто знает эти «традиционные ценности». боюсь, что таких как я, будут жать сильнее и сильнее. я не могу быть собой здесь.

хоть мне страшно, моей родне — нет. строго ватных принципов и осуждают мои взгляды. мама даже уже говорит, что я «потенциальный предатель Родины», ибо я считаю, что федеральные каналы врут, то, что нужно валить как можно скорее и из-за того качества, которое не появляется благодаря «пропаганде загнивающего запада»…

из всего этого нытья, скажу пару вещей:

я чувствую себя крайне одиноким. такое чувство, что никогда отсюда не выберусь и не доживу просто до 18… очень страшно и, опять же, очень охота уехать. но увы. видимо я обречен.

Пустоту и чувство ненависти к себе. Я не должен быть злым, не должен. Я не должен ненавидить супругу, за то, что она из «невсетакоднозначно», просто ненавижу этого человека. НО люблю. живу словно на ядерном реакторе, знаю что мне хреново, знаю, что лучше не стане, т и что надо поднять жопу и уйти. Но куда? В РФ я попросту не хочу находиться, а дома больше нет и меня там ненавидят просто за то, что однажды я решил уехать за, как мне показалось, своим счастьем. Но война все перечеркнула. Хочется просто выйти в окно от отчаяния.

Уже несколько дней подряд я чувствую оцепенение. Есть непрекращающееся ощущение, словно что-то постоянно давит мне на грудь и не отпускает.

Невозможно нормально работать — работа бесит и раздражает как таковая. Работоспособность очень сильно упала. Но придётся потерпеть, как минимум до лета, потому что расходы сейчас увеличились, и боюсь, скоро увеличатся ещё больше, когда подействуют новые санкции.

Недавно на работе случились сразу 2, как мне кажется, панические атаки. Это был ужас. В последний раз они у меня случались как раз в это же время год назад. Вообще, ощущаю себя сейчас примерно так же, как и год назад. Состояние то же самое. Апатия, тревожность, потеря какого либо смысла в жизни. Вроде столько идей и планов, но… невозможно заставить себя начать что-либо делать. Есть ощущение, что все мои желания и идеи не имеют совершенно никакого смысла в нынешней реальности, и что мне, наверно, стоило бы заняться чем-нибудь более полезным, например найти нормальную работу. Но, чёрт, в нынешних реалиях так страшно что-либо менять, постоянно какие-то сюрпризы от власти, влияющие как на моральное состояние, так и на условия жизни. От этого у меня сейчас ощущение, будто моя жизнь остановилась и превращается в пустую рутину, из которой нет никакого выхода.

Я читаю записи других людей, и мне становится как-то… не знаю. Я вроде стараюсь сохранить тот душевный огонёк, маленького светлячка посреди бури, но смотрю на других, и самой не хочется уже ни с чем бороться. Но блин, учёба… я просто вставала каждый день через не могу… а в понедельник опять это все…

Мне почти не с кем поговорить о всей ситуации, о проблемах в мире, ведь общество буквально пропитано пропагандой. В интернете тоже немного страшно. А то ещё лайкну что-то не то…

Я не понимаю моих родителей. Вчера моя мама смотрела какое-то интервью, где украинца показывали грёбаным нацистом, а иностранный интервьюер (есть такое слово???) офигевал от происходящего и не мог ничего сказать. Абсурд. Абсурд. Смех да и только.

Вовочка… вовочка сидоров! Как тебя любит народ… солнышко ты наше красное… без тебя всё пропадёт.

Дааа…

Ужас.

Уже у нескольких мадам-блогеров заметила, что они на сутки замолчали. Типа, чтоб почтить трагедию, поскорбеть.

Одна хотя бы придерживается антивоенной позиции, что радует, другая типа внепалитики.

Но в любом случае, неважно какой ты позиции придерживаешься, за или против. Или нейтрально (что мне кажется невозможно, тогда ты автоматически за. (мой телефон исправил на зад. Считаю зрит не в бровь, а в глаз)). Неважно, но не понимать, что в любом случае, война это трагедия. Это трагедия, которая унесёт тысячи жизней, а не 140. С обеих сторон унесёт. И что-то я не помню, чтоб вот так на сутки уходили, молчали, отказывались вести блог, наоборот лепили нелепые оправдания, что людям надо отвлечься и что-то в этом духе. Что ж с этим цветуёчком-то не так, а?

Потому вся эта скорбь выглядит для меня фальшиво. Насквозь фальшивой.

Я понимаю, что кто-то реально скорбит.

Но все равно, все это выглядит наигранно, фальшиво, лицемерно.

Я так и не смогла её почувствовать, хотя и пыталась.

Ничего. У меня больше сочувствия к Белгороду даже, хоть там как бы во многом большинство и сами виноваты, что поддерживали то и пришло, но всё-таки.

Может ещё потому, что я тоже в приграничном месте живу. Нас пока милует, но обстановка легко может стать как там. Будет ли нам сочувствовать Москва? Нет она будет так же равнодушна как к Белгороду. Как всегда была равнодушна, когда у нас происходили страшные катаклизмы. Никогда с нами они не скорбели, никогда не слали поддержку. А мы теперь значит регионы должны все исплакаться.

Как написал чел на подобное замечание в одном комментарии: ну прально, много же вас таких тут ходит, а Масква одна.

Все это фальшь какая-то. Все одна сплошная фальшь, половина насильно ходила эти цветы несла. И все эти блогеры-москвичи напрочь фальшивые… Какая единая великая страна, когда Москва и большинство москвичей невероятно от нас далеки и не только географически.

Помню тоже, как одна коренная москвичка, переехала к нам, и пока здесь была, ужасалась войне, сочувствовала, боялась, переживала, как вернулась, сплошное счастье и резко стало все равно, похуй на неё. А нам значит должно быть не все равно на то, что у них там творится… Фальшь.

Я співчуваю Україні.

Я отправила в прокуратуру и местное УВД обращения в связи с тем, что человека (незнакомого мне, просто прочитала о нём) задержали за протестное действие, и при этом сами нарушили закон. Нарушение там объективно было, написать об этом обращение в установленной форме — это законное действие по всем адекватным меркам. Но в этот поствыборный период я уже не знаю, после каких действий стоит бояться…

Как же, блин, фигово!(((((То я вижу возможность сделать какой-то антивоенный шажок, но решаю, что сейчас по объективным и личным причинам лучше поберечься. Но становится хуже от мысли, что ведь вот я могу сделать что-то антивоенное, что раньше бы я решилась это сделать… То делаю-таки шаг — и боюсь больше… Когда же это всё закончится!

Я пишу с фейкового акаунта для максимальной анонимности. Я, обычно, человек эмоциональный, но стойкий, умел сдерживать себя. Но сегодня я больше держаться не могу. Я листал ютуб шортс и наткнулся на видео, где говорилось: «Проверим насколько у тебя счастливое детство». Загни палец, если это, если то. И эта девочка, в видео, ставила галочку, когда это соответствовало её жизни и крестик, когда нет. И вдруг в видео говорится: «Загни палец, если у тебя есть мама и папа». Она ставит крестик и после него ставит галочку, и подписывает: «папа на войне». Скажу честно, я разрыдался и пишу это в слезах. Я зашёл на её канал, и там девочка, лет 6−7,с очень добрыми глазами, просто делится тем, что с ней происходит. Что она слепила из пластилина, котика показывала, белочек. Глаза у неё полны жизни, счастья. Мне так стало её жалко. Я начал плакать ещё сильнее. Никогда меня так не пробивало. Мне её стало так жалко… Мне 16 лет. И у меня полная семья, папа со мной. И я поставил себя на её место… С меня потёк холодный пот, так грустно, столько сострадания. Я представил, как она будет грустить, если её папа погибнет. А это ребёнок, который полон радости, счастья и так любит жизнь, лепит из пластилина и, по сути, ничем не отличается от меня в её возрасте. Я не могу, просто нет слов. Такой горечи у меня никогда ещё не было.

Очень плохо. Очень-очень плохо. Очень-очень-очень плохо. Интересная прогрессия: каждый раз, когда накатывает это чувство, кажется, что хуже некуда и быть не может. И вот каждый раз ещё немного хуже. Потому что прибавляются причины. И тем не менее ощущение в моменте всё равно хуже всего, что было до сих пор. Ну вот так примерно. Утешает только то, что такими темпами мне осталось совсем немного.

Привет! Я вот, что хочу сказать. Ребята, отчаиваться не нужно, нужно искать решение проблем. Нужно искать щель возможности и ломать её. Именно это и делает меня счастливым, я действую и верю, что мои силы не напрасны. Когда у вас очень серьёзная проблема, выглядит, что её не решить абсолютно. Но вы старайтесь, не падайте духом. Когда эту проблему вы решите, вы будете по-настоящему счастливы, будут силы решать другие проблемы. Я знаю, потому что это — мой смысл жизни, я так живу, стараюсь быть жизнерадостным. Звучит просто и банально, но это прекрасно работающий метод просто не уйти в апатию или депрессию.

В тот день, когда это случилось, я сначала ничего не почувствовал, даже шока, словно все чувства отключились. Через минут десять я уже рыдал как белуга, это продолжалось весь день, меня трясло, я не верил, а слёзы лились сами. Честно говоря, я до сих пор не верю, такое ощущение, что я во сне. У меня словно забрали лучшего друга или даже отца. Забрали, пытали и убили.

Потом шли дни, прошел месяц, наступил сороковой день. Было много чувств, среди них безнадега, боль, злость. А потом внезапно надежда. Всё ещё больно, всё ещё охота рыдать, но внутри появилось теплое и светлое. Оно греет, потому что я знаю, что отчаиваться нельзя, что хорошее ещё будет и всё было не зря.

Прости, прощай, привет!

«Жизнь зачеркнута буквой z, но я новую срежиссирую»

Да, я знаю, что никогда не выйду замуж, мужчин банально не будет, но я верю, что смогу уехать, хотя у меня нет ничего и никого, нет связей, друзей, парня, есть только я. Ненавижу и презираю свою мать и отца, которые поддерживают все это, которые говорят, что предателей надо расстреливать и тому подобное. Я рассказал ей про СССР и расстрелянных, а она сказала: «ну зато мы знали, где будем работать после выпуска». Я сказала: «То, что ты ела вкусное мороженное в ссср, не отменяет того, что было много невинно убиенных». ЗАТКНУЛАСЬ тварь :) Я заткнуть умею, вы знаете.

Я увидела всю мелочность народа в лице своих родителей. Они приспособленцы, им что ссср что пу…, им нет дела, кто их тиранит, а их и не тиранят, так как они принимают любую власть, главное подачки подкидывают и «мочат геев и запад». Как я презираю всех таких и вся, как мерзко здесь находиться, у меня нет никого на западе, нигде, но я не хочу выходить в окно, этот режим не получит еще одну жертву, я выберусь, спасусь.

Этот режим не вечен, даже если он терзает Россию, и после него она будет полностью разрушена, убита, но это всего лишь часть истории, этот период в ней песчинка, да, нам не повезло, так же как и не повело всем тем людям 19 и 20 века, умным, чувствительным, мыслящим людям вообще было тяжело во все времена, проще просто жить и бухать и единственное о чем думать, какой шмот купить и с кем провести ночь сегодня.

Читала ответы других, запомнился комментарий одной девушки "Я смотрю на своих европейских ровесников в соцсетях, вижу, как они обсуждают косметику, новые сериалы и проблематичных знаменитостей и думаю: какие вы все смешные и глупые. Я смотрю, как они ноют по мелочам".

Это именно то, что я ощущаю. Не могу смотреть все поверхностное, всякие эти фильмы, блоггеров, не говорящих про политику или историю, все потерялось, осталась только одна тема, противостояния власти, политзаключённые, войны, а все остальные темы кажутся поверхностными, тупыми. Не знаю, как можно обсуждать всякие светские скандалы, косметику, любовь всякую, когда судят за репосты, за лгбт на 10 лет, а страну бомбят, правительство развязывает войны и губит столько мужчин, боюсь сказать свое мнение, так как теперь доносы.

Единственно, что спасает, это увлечение историей, темы революционеров, ведь они пережили все тоже самое, они пытались что-то изменить, раскачать народ, но народ невозможно было мотивировать, как и сейчас, они были чужими, одинокими, скрывались история повторяется, всегда. А ведь несколько лет назад мне это все не было интересно, меня интересовала моя жизнь, путешествия, мужчины, одежда, друзья. Я много путешествовала, мне было важно хорошо отдохнуть и провести время, заработать денег, а сейчас, знаете, все это зачем? Как будто эгоизм пропал, теперь чужая боль стала моей, теперь я прочувствовала все, то самое воссоединение с историей. Конечно, лучше бы меня это все не интересовало, и все эти расстрелы в прошлом, все эти события, лучше, когда как сейчас в мирных странах осуждают про гендеры и новые сериалы все вот это вот, всякие подружки и мальчики, вечеринки, новый тональник и деньги, сейчас все пропало, неинтересно, банально зачем? Просто так жить и радоваться, что успел, что уехал, что смог. Возможно. Но ведь я то не смогла, не знаю смогу ли, общаться с людьми нет никакого интереса, а так же находить партнера, с головой уходишь в прошлое, в книги

я чувствую себя максимально странно сейчас. вроде бы в моей жизни происходит много хорошего, но в то же время — такая тоска, что хочется умереть. только что мне в голосовых сообщениях сыграли на электрогитаре и спели. безумно красиво спели. я впервые за долгое время ощутила себя, как в подростковом фильме: ностальгично и слезливо-умиротворённо, будто бы мне снова семнадцать, а впереди — долгое лето. но почему меня не покидает мысль, что я никогда больше не буду счастливой? почему я думаю, что моя жизнь кончена?

возможно, из-за войны. я не могу позволить себе радоваться в полной мере, пока кто-то из моих друзей страдает. я не могу позволить себе быть счастливой, пока моя страна бомбит мирные города и убивает мирных жителей. я не могу улыбаться по-настоящему, пока моя страна оккупирует соседние, блять, страны.

когда я смогу по-настоящему порадоваться весне?.. наверное, уже после войны, которую не факт, что застану.

ужасно. просто ужасно.

А мне больно, что у нас отобрали нашу победу в Великой Отечественной. Ту, настоящую победу, которая действительно была, из которой не делали победобесия и ежегодного бряцания оружием, чтобы все нас боялись. Парады и встречи ветеранов были данью памяти тех, кто отдал свои жизни. Данью победе. Которую делали все вместе, и СССР и союзники. Они, (союзники), конечно не были нам друзьями, они, помогая нам (ленд-лиз, конвои), прежде всего, спасали себя, но тем не менее, победу «ковал» не только СССР. Это был тяжёлый труд и великая жертва всего человечества. И среди этого человечества были оба моих дедушки, которых я не застала, но которые потеряли на войне здоровье, и умерли раньше времени, чтобы все мы могли жить.

А теперь что? Что теперь, когда моя страна сама стала агрессором? О какой победе речь и о какой жертве? Что бы сказали мне мои дедушки, будь они живы? С какой душой мне теперь навещать их могилы, зная, что растоптано всё, за что они проливали кровь? Что я им скажу? «Простите, родные, но наша страна теперь ничем не лучше вермахта, с которым вы воевали? Нападаем на других, убиваем людей, а за что? Ради чего?» Это такой позор, который и за семь поколений не смыть.

Ужасно.

я вспомнила историю из детства. я была очень этим напугана. мне было не больше 6−8 лет. как-то однажды вечером посреди наших детских дворовых игр у нашего подъезда обнаружился чужой дядька. он лежал на асфальтированной земле, под скамейкой, с разбитым в кровь лицом. от его неожиданного появления стало настолько жутко, что это чуть ли не первый случай в моей жизни, когда ужас обжег электрическими иголками, расползаясь по всему телу.

в тот момент наше безопасное место для игр, где мы смеялись, прыгали в резиночку, лопали пальцами дикий виноград, лузгали семечки, разглядывали муравьёв, — в этот мир попал чужой страшный мужик в крови. скорее всего, он ушибся, потому что был пьян. а мой страх не прошел даже на следующий день. кто-то сказал, что он отполз в подъезд под лестницу. в наших девятиэтажных домах лестница и лифт были в едином входе, ну, как в пятиэтажках, только с лифтом. поэтому выйти и войти можно было только одним способом. и я еще долго боялась, что стоит мне пройти мимо той лестницы, и он схватит меня за ногу или выйдет мне навстречу, или пойдёт следом за мной, шатаясь и с кровью на лице. я пулей, в одну секунду вылетала на улицу. а когда нужно было подняться домой, то выбивала по 100 раз по кнопке лифта, чтобы тот приехал побыстрей.

а сейчас я осознала, что-то чувство отвращения из детства, очень похоже на мои чувства в настоящем времени, когда я думаю об этом плешивом и обо всем, что он делает с людьми.

так вот. я не хочу чувствовать себя заложником у этого чужого пьяного дядьки, вообще случайного человека в моей жизни. не надо ему ничего своего отдавать!!!

я больше не знаю, кто я и зачем я. когда-то у меня получалось быстро отвечать на этот вопрос. теперь нет. я запуталась и разбилась на много маленьких не то что осколков — песчинок.

я знаю, как назвать себя по имени. знаю, где и с кем я училась и сколько мне лет будет через полтора месяца. знаю, кем я — пускай и далеко не по своей воле — работаю. но *кто* я теперь? вязнущее в путине безысходности и бесперспективняка нечто, вот кто. уже даже не человек.

у меня нет денег ни на терапию, ни на лечение у психиатра, ни даже на прогулки с близкими. я даже свой день рождения вряд ли смогу отпраздновать как следует. и самое ужасное — я всё ещё здесь. я всё ещё живу. и всё ещё в россии. а так не хочется — ни жить, ни жить в россии, ни праздновать, ничего. просто закрыться в своей скорлупе, как я всегда делаю, и оборвать все связи с друзьями, что я всегда делаю лучше всего.

мне некуда идти. и не к кому. да, у меня есть друзья и даже целый парень. но я теперь даже не знаю, кому могу довериться, ибо я уже никому не доверяю. даже себе. особенно себе.

я истощена.

Однажды мне что-то попало в дыхательное горло и я чуть не задохнулась, несколько секунд (?), пока не могла сделать вдох, казались часами. Смерть от отсутствия воздуха — страшная, хоть и относительно быстрая смерть. Жизнь при отсутствии воздуха — страшная и совершенно бесконечная жизнь. Дни, недели, месяцы и уже годы слипаются в ленту Мёбиуса, и я бегу, ползу, качусь по ней без конца, без конца, без конца… И ничего вокруг.

Я испытываю странные чувства. Одновременно рад, что закончилась зима со всеми ее депрессивными мыслями и мотивами, одновременно испытываю какую-то непонятную тревожность. Я даже не знаю откуда она у меня, но просто присутствует и дискомфортно. Я переживаю за будущее. Отношения с девушкой, которые были недавно не удовлетворительны стали более приятными, весна также сыграла важную роль. Явно лучше себя чувствую. Все что хочу сказать, чтобы люди которые сталкиваются с проблемами со своей второй половинкой старались глядеть «новым взглядом» на проблемы, со временем ведь глаз замыливается и уже все начинает раздражать в партнере. Всем мира и хорошего, теплого, весеннего настроения

Привет. Хочу поделиться стихом.

С недавних пор в стихи слагаю мысли. Спасибо за эту возможность.

__

В эти тёмные времена

Моей родной страны

Маленькие люди с большими комплексами

Убивают достойных и смелых.

Маленькие люди с большими комплексами

Сажают за правду и честь.

Маленькие люди с большими комплексами!

Что у вас кроме лжи вашей есть?

Страхи огромные, лица злорадные

И пустота внутри.

Вы всё потеряли, кроме денег и власти.

И вы — по у́ши в крови.

Кто вы. Зачем вы. Люди ли вы?

мне кажется что мир сошел с ума. раньше я думала, что я одна схожу с ума, теперь кажется нет. хотя ничего такого и не произошло в последние дни. просто каждый день видеть своих опустивших руки знакомых, из последних сил пытаться выглядеть как человек, как весёлый человек. и я не понимаю зачем все это, я ссорюсь с людьми, я не хочу никого видеть, я не хочу нигде находиться. и я не могу забыть разговор с подругой, интеллектуалом по сути, как она уверена в том, что можно сделать только хуже. как хорошо быть простым человеком, который знает как было хуже, и что так тоже можно жить. а ещё я откуда-то знаю, что лучше никогда не было.

Я заебалась. Вот глобально заебалась.

Живу с чувством того, что я фрик. Потому что абстрагировалась от повестки слишком сильно для одним друзей, не абстрагировалась от повестки для других друзей, потому что ушла с работы из-за выгорания, потому что не ищу новую работу и все ещё в выгорании и живу, и, о, сука, наслаждаюсь жизнью, влюбляюсь и занимаюсь сексом! Потому что не присоединяюсь к горю подруг, у которых трудности в семье. И потому что мне, если честно, насрать.

Фрик, потому что злюсь, когда меня дёргают и ждут от меня каких-то реакций, но их нет. Мне просто все равно. Я давно выгорела в угли. А меня все дёргают, дёргают и дёргают. Что-то от меня хотят. Чтобы я что-то там делала. А я ничего не хочу. Я хочу, чтобы от меня отъебались и оставили в покое. И вот все больше склоняюсь к мысли о том, чтобы сесть в самолёт и улететь нахуй куда глаза глядят. Потому что меня уже ото всего тошнит и отвращение шкалит ко всем и ко всему.

Я ненавижу этот мир. Ебнутые люди творят хуйню и это все сказывается на мне. Я заебалась. Я делаю все, чтобы минимизировать это влияние, но, кажется, даже минимизировав, я все равно не перестала раниться о эгоизм и жестокость людей и мира. У меня нет сил решать. Я не хочу ничего решать. Я задолбалась.

Плохо. С начала войны плачу, жуткая апатия, ничего не хочется делаться, тк не верю в завтрашний день.

Я всегда считала, что естественным процессом для человечества есть развитие, что так или иначе мы идём (или шли) к гуманизации общества. Но с началом войны, все во что я верила, просто рухнуло в бездну. Из людей вытащили наружу самое зло и первобытное, агрессию и жестокость. Наши гуманистические достижения теперь обнуляются. И как теперь надеяться на что-то лучшее? К гуманизму идут десятилетиями и столетиями, а расчеловечивание происходит намного быстрее.

Я завидую людям, которые способны продолжать нормальную жизнь и радоваться жизни. Мне кажется, я потеряла эту способность навсегда. Ведь даже когда война закончится, осознание того, что сделала моя страна никуда не исчезнет. Не вернуть погибших людей, не восстановить покалеченные судьбы, боюсь что и многие города не восстановить… Время не возможно повернуть вспять. Плачу и скорблю.

Я стала много пить… От тоски и безысходности. Как мне хочется жить спокойно и счастливо. Радоваться цветочкам и солнышку, гулять с собакой и не думать ни о чём плохом. Как мне насто@издил этот козёл, трещит по радио постоянно. Хрень несёт всякую. И ведь люди-то верят!!! Верят старому чёрту. Я была против даже тогда, когда первый раз выбирали его в президенты. Моя мать родилась в тюрьме, бабушку мою туда сослали, иркутская обл. Тайшет. И вот моя мать говорила нельзя чекиста выбирать президентом. И она права оказалась

…

Мне плохо.

Каждое утро новостные каналы… и каждый раз наваливается такая тоска чудовищная… к вечеру разгуливаешься, но все зря, ведь утром опять… Смотришь в толпу в надежде найти «своих» по глазам, ведь не может быть, чтоб нас так мало… будущего как будто нет, жизнь одним днем и бессилие… не думала, что буду так жить когда-то, страшно…

Плохо.

Ничего хорошего на душе нет сегодня, даже не спасла прогулка (гуляю по 1,5−2 часа ежедневно), хотя после дождя вышло яркое солнышко, пели птицы, встречались улыбающиеся дети, взрослые с милыми питомцами))

Во всём видится надвигающаяся темнота, мрачность. Связываю это вновь с интоксикацией новостями, тревогой за сына, мыслями дурными и т. п. Но! Завтра будет новый день, написала план дел. Я по жизни всегда была оптимисткой, весёлой, жизнерадостной, а с начала войны психика сильно «упала», тем не менее силы ещё есть и их нужно сохранять, НЕ СДАВАТЬСЯ, НЕ БОЯТЬСЯ! ВСЕМ ЖЕЛАЮ ДОБРА, ЛЮБВИ, МИРА!

Именно сейчас чувствую себя в порядке. Хотя буквально несколько часов назад разваливалась на части. Возможно, это звучит эгоистично и мерзко в сравнении с трагедиями людей, живущих в Украине и в других местах, где буквально идут войны здесь и сейчас. Однако я хочу поделится тем, как меняет война мир людей, для которых она вроде бы только отголосок.

Я человек творчества и я хочу им делиться. Я написала огромное количество антивоенных песен и просто не могу ничего выпустить, потому что нахожусь в стране, которая мне уже премерзка, — может анонимно подарю кому-нибудь просто. Я хотела заново поступать в университет (сейчас я на втором курсе бакалавриата) на актрису. И что? Как я могу быть актрисой в стране, где за творчество уничтожают? Как я могу тратить годы своей жизни на ужасную систему — и образования, и творчества, и политическую? Я не знаю, что мне делать дальше. В голове столько вариантов, но я не понимаю, что делать именно сейчас. Я не знаю иногда, какой кофе выбрать, но мне приходится принимать жизненные решения, которые даются мне с тяжелейшими трудом из-за кучки идиотов с ядерной кнопкой. Ненавижу.

Сложно.

Почему я продолжаю себя корить за то, что я стараюсь жить дальше? Мне так страшно, что лучшие годы своей жизни я могу потратить в бесконечной тревоге. Я стараюсь путешествовать, общаться с друзьями, пробовать что-то новое. Буквально жить. Но как только я понимаю, что мне хорошо, появляется чувство вины за это. А ещё брат. Мой любимый старший брат. Он едет туда, по контракту. Я понимаю его, он военный, это его стезя. Но мне так всегда не хотелось, чтобы это было во время реальных боевых действий. Ощущение, что я так мало раз говорила ему, что люблю его. У меня ещё будет возможность, обязательно. А пока остается ждать и жить.

Плохо.

Здравствуйте, мне очень грустно, мне хочется везде и открыто высказать свое мнение против войны, но я знаю, что это опасно. Люди разделились, я и мама против войны, против нынешней власти, папа думает по-другому, и я не знаю, что будет завтра. Моему сыну скоро 18 лет, я боюсь армии, я просто боюсь думать, сколько эта война еще будет длиться (((

Хуже, чем раньше, лучше, чем другие.

Хочется сдохнуть. Не понимаю, почему мое сердце до сих пор не остановилось. Как теперь всё это развидеть?

Рябит в глазах от белых «польт» «хороших русских», проливающих грязью тех, кто уехать не смог, не успел, не готов… Мораль она ведь в ценностях, а не в локации. Есть предостаточно примеров сторонников путинизма за пределами РФ. Уехавшие, обеляют себя в глазах своей публики, усугубляя положение тех, кто пытается уехать сейчас.

Меня настолько все это сломало, что даже отношения прошлом под откос. Хочется снова искренне улыбаться.

я себя ненавижу. помимо субъективных причин, на то есть и причины объективные: сегодня в школе нам объявили, что часть зарплаты учителей, в то, пойдёт на «оказание помощи нашим землякам — участникам частичной мобилизации СВО». более того, федеральные программы, по которым мы обязаны работать, опять изменят в угоду государству, продвигающему идею «традиционных семейных ценностей».

я чувствую себя ужасно. почему я не могу спокойно работать по ПРЕДМЕТУ? почему я не могу спокойно рассказывать детям ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важные и нужные вещи? почему я должна заниматься промывкой мозгов и каждый день предавать свои принципы?

я ничтожество, раз не могу противостоять в одиночку этому режиму. я ничтожество, потому что не могу найти другое место работы, потому что не могу позволить себе работать за меньшие деньги (сейчас я живу с партнёром, который потерял работу). я ненавижу себя. ненавижу так же сильно, как и свою страну.

Нормально.